Аз съм ти, ти ли си аз?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

"В любовта никой не ни заблуждава, освен нас самите." Силна фраза. Както никой друг, той много лаконично и точно разказва колко самоизмама присъства в любовните отношения.

Когато говорим за любов, в главата ни се пускат хиляди снимки, свързани с обекта на любовта. Проблемът да нямаш връзка в живота се свежда до намирането на човек, когото да обичаш. Смятаме, че да обичаш е лесно, но да намериш достоен човек, да привлечеш вниманието му и да се увлечеш е доста труден проблем.

Сливането с друг влюбен човек е мощен стремеж в човек. Това е силата, която ни кара да държим на една връзка не заради връзката, а срещу перспективата да останем сами.

Обединяването може да се постигне по различни начини, но могат ли всички тези методи да се нарекат истинска любов?

Когато говорим за любов, имаме предвид близостта на двама възрастни без емоционална зависимост. Близостта не се слива. Близостта е, когато „аз“съм аз и „ти“си ТИ. Сливането е липсата на вътрешни граници за всички. В психологията това явление се нарича симбиотични отношения.

Какво е?

Симбиотичната връзка е желанието на партньорите да установят общо емоционално пространство, желанието да се „слеят“, да чувстват и мислят по същия начин. Това е емоционална зависимост и фокус върху връзката с друг човек, дори ако всъщност връзката е по -разочароваща, отколкото приятна. Това е, когато има постоянно желание да се „угоди“на партньора. Желанието за симбиоза води до факта, че партньорите губят своята индивидуалност. В желанието си да угодят, те губят себе си и се разтварят един в друг.

Пасивната форма на симбиотична връзка е подчинението или мазохизмът. За мазохист самотата е непоносима. Той възприема партньора си като „глътка чист въздух“. На рецепцията често можете да чуете абсолютно нелогично от гледна точка на здравия разум обяснение защо човек продължава такава връзка: „Разбирам интелектуално, че това не трябва да продължава така, но го обичам (я) и искат да запазят връзката”. Мазохистът не може да си представи живота си без партньор, в житейския му сценарий партньорът е надарен със сила и мощ, много му се прощава, тъй като без него той не може да види собственото си съществуване. Мазохистът се възприема като част от партньора си и за да остане такъв, е готов да се откаже от собствените си интереси.

Активната форма на симбиотично единство е господството или садизмът. За да избегне самотата, садистът подчинява партньора си, прави го заложник на волята му. Това е един вид енергиен вампиризъм, когато психологическият садист набира сила, култивира собственото си значение чрез поклонението и зависимостта на друг.

Садистът е не по -малко зависим от партньора си: те не могат да живеят един без друг, и двамата са загубили своята индивидуалност. И двамата се сливат и образуват едно цяло.

И дори външно такава връзка да изглежда разрушителна, в емоционален план партньорите задоволяват своите изрични или скрити желания. Те могат да се оплакват един от друг, да се оплакват от съдбата си, дори да отидат при психолози, за да излязат от порочния кръг на обременяващи отношения, но всичко напразно. На подсъзнателно ниво те не искат да променят нищо и според мнението на другите винаги се опитват да намерят доказателства за своята невинност.

Пример за такава симбиотична връзка би била ситуацията на двама влюбени.

За жена, която е в такава любовна зависимост, емоционалният компонент в тази връзка е много важен. Често това зависи не само емоционално, но и сексуално, материално. Тя е здраво привързана към мъж, издигайки го на пиедестала на живота си. Тя умишлено се съгласява да живее във второстепенни роли и заема позицията на жертва, като по този начин поема отговорност за случващото се в ръцете на мъж. Тя не смее да постави условие пред мъж да направи окончателния избор, тъй като второстепенната й роля е нарочно предписана и ще я обрича на самота и страдание. Тя се ръководи от страха, че един ден един мъж може да изчезне от живота й и тя ще трябва да се научи да живее наново, ще трябва да поеме пълна отговорност за живота си и да решава трудни проблеми. Границите на собственото им „аз“при такива жени са размити. Силата на звука на вътрешния глас става по -тиха и по -неразбираема. От време на време тя може да има желание да спре страданията си и да започне да защитава собственото си мнение, но това се случва все по -рядко и по такъв начин, че самата тя се плаши от последиците от подобни изблици на емоции и пробудените „ Аз”. И за да се върне към обичайния коловоз, тя продължава кротко да приема всичко, което любовникът й налага.

На свой ред мъж постепенно губи уважение към любовницата си и често нарушава границите на приемливото поведение. В действията си той се ръководи изключително от собствените си желания и комфорт.

"Ако сте получили подарък от мъж на 6 март, вие сте любовница … Ако на 7 март сте колега … Ако на 8 март сте любима жена …"

И тъй като жената престава да определя границите на приемливо отношение към себе си, мъжът не се тревожи особено за чувствата на жената. Връзките се развиват според неговите правила. Страхът й - да остане сама, без мъж, е по -силен от страха да загуби границите на собственото си „аз“. Желанието му е да овладее напълно волята на партньора си, да стане неин бог и да доминира над желанията й.

Често партньор, не само с поведението си, но и с думи, убедително доказва на една жена, че без него тя е никой и те я наричат по всякакъв начин, че без неговото покровителство и „любов“тя ще изчезне в този комплекс свят, в който всички хора са вълци. Нарушаването на личните граници се случва и под прикритието на четене на телефонни съобщения, проверка на кореспонденцията в социалните мрежи, желанието да наложат своята гледна точка за случващото се и т.н.

Това е капанът за пристрастяване.

Съзависимостта е нужда от друг човек и характеристика на неговото благополучие чрез отношение към нас. Например: „Не мога да живея без него“, „Липсваш ми“, „Ще умра, ако той не се върне“.

Обратното на симбиотичната връзка е зрялата любов.

„Любовта не е непременно връзка с конкретен човек; това е отношение, ориентация на характера, която задава отношението на човека към света като цяло, а не само към един „обект“на любовта. Ако човек обича само един човек и е безразличен към останалите си съседи, неговата любов не е любов, а симбиотичен съюз."

Д. Фром

Този съюз е обект на запазване на собствената им индивидуалност. Любовта е творческо чувство, което едновременно разделя човек и го обединява с близки.

"В любовта има парадокс: две същества стават едно и остават две едновременно."

Голяма заблуда и грешка е желанието да дадеш на друг човек живота си за съхранение. Възможно е по отношение на нея те не само да се държат безотговорно, но и лесно да ходят по нея с мръсни обувки и да оставят вътре огромни следи от негодувание, разочарование и предателство.

За да предотвратите това да се случи, важно е винаги да помните за вашето лично пространство и неговите граници

Какво означава?

Винаги знаем добре какво не трябва да допускаме по отношение на друг човек, но често забравяме за границите на допустимото по отношение на нас.

Проявлението на личните граници на нечие „аз“започва с малки неща.

Задайте си въпроси.

Можете ли сами да решавате житейски задачи?

Ако не, има ли лицето, което ви помага да решавате проблеми, правото да се намесва в живота ви и да диктува волята му?

Очаквате ли вашият партньор да направи това, което искате от него?

Можете ли директно да кажете на партньора си за вашите принципи и визия за ситуацията, без да се страхувате да навредите на връзката?

Вашият партньор спазва ли споразуменията, които са сключили?

Следвате ли ги?

Изпълнявате ли чужда молба в ущърб на вашите интереси?

Можете ли да мълчите в ситуация, в която се сблъсквате с несправедливост към себе си?

Смятате ли, че трябва да угаждате на други хора, за да не разваляте отношенията?

Смятате ли, че другите влияят на настроението ви и задават емоционалния фон за останалата част от деня?

Често ли ви прекъсват и не ви се дава възможност да завършите мисълта си?

Изглежда, че това са прости въпроси, но отговорите на тях ще изяснят много в ежедневието ви. На пръв поглед това са дреболии, но те са това, от което се състои животът. Границите на нашето „аз“се формират от много малки неща.

Поставянето на граници е за разпознаване на различията между себе си и другите. Всъщност това е време, пространство, възможности, желания и нужди, както нашите, така и тези на друг човек. Това е признание, че всеки може да има своя гледна точка за една и съща ситуация, че всеки има право да се държи по един или друг начин, това е отказ да бъде част от плановете и очакванията на други хора, ако те не отговарят на нашите идеи за живота и отказ от мислене, че другите са длъжни да оправдаят нашите очаквания. Позволява си да бъдеш себе си и другите да бъдат различни.

„Ако наистина обичам човек, обичам всички хора, обичам света, обичам живота. Ако мога да кажа на някого „обичам те“, трябва да мога да кажа „обичам всичко в теб“, „обичам целия свят благодарение на теб, обичам себе си в теб“.

Ерих Фром