РАЗРЕШЕНИЯ НА МАЙКАТА В ВЪЗРАСТНИЯ ЖИВОТ НА ДЪЩЕРЯ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Тази статия е за тези, които нямат най -добрите отношения с майка си. Как една майка дава негативно отношение към дъщеря си за цял живот? Защо тези настройки са толкова трудни за проследяване и коригиране?

Елена е много успешен мениджър. Всичко, което предприема, успява. Ръководството обича Елена - тя е много отговорен служител, поема всяка задача. В същото време тя не иска повишаване на заплатата и не изисква повишение. Много любезен служител, талантлив. Самата Елена е много корава, хващаща и винаги обича да доказва мнението си. Тъй като тя винаги е права, какво не е ясно? Прибира се много късно, защото има най -много работа. Може би шефът най -накрая ще забележи нейните успехи и ще предложи повишение в длъжността и в заплатата. А Елена има и властна майка, която, въпреки че не живее с дъщеря си, усърдно „държи пръста си на пулса“. Смята за свой свещен дълг да се обади на дъщеря си и да я упрекне за всичко: за това, че не е омъжена, работи до късно, че не постигна голям и изключителен успех. „Ето ме на твоите години …“казва майка ми. И тя разказва за безкрайно успешната си младост, за това как е управлявала компанията, как е била успешна с мъжете. Не като дъщеря. След всеки такъв разговор Елена плаче в възглавницата си до сутринта и не може да разбере защо е толкова нещастна, защо се дразни толкова всеки път, когато говори с майка си и защо майка й не я обича толкова много … Само майка ми най -накрая ще забележи и оцени всичките й усилия … тогава тя ще обича своето грозно момиче.

Какво се случва в двойката майка-дъщеря и защо този съюз винаги е толкова труден?

До около тригодишна възраст и момчетата, и момичетата се развиват идентично от психологическа гледна точка, учат се да ходят, да говорят, да се грижат за себе си, да играят с връстниците си, да преминават през всички етапи на разделяне-индивидуализация (за тези, които не преминете през - друга история). Повратният момент идва на 4-6-годишна възраст, по време на разрешаването на т. Нар. Едипов комплекс. Момчетата при благоприятни обстоятелства го преминават успешно, а момичетата … момичетата никога не го преминават. Резултатът от излизането от Едиповия период е формираният Супер-Аз, способността да разбират и приемат закони и правила, момчетата получават обещанието, че когато пораснат, ще имат своя, млада и красива съпруга. А за момичето всичко е по -сложно. Обръщайки се към баща си, тя става неговата принцеса, неговото златно момиче, неговата основна жена завинаги. Бащата на дъщеря му не може да установи закона и правилото така, както той го поставя на сина си. А мама? И майката влиза в конкурентна борба с дъщеря си. За вниманието на съпруга й, за мястото му на слънце. Трябва да покажем и докажем, че тя е любовницата тук. И това въпреки факта, че в идеалния случай бащата трябва да възпитава (да дава правила, закони на живота), а майката да обича детето си безкрайно. Помните ли приказката за принцесата и седемте герои? "Но принцесата е най -красивата, изчервена и по -бяла." Неконтролируема, неосъзната ревност кара майката по всякакъв възможен начин да налага забрани на дъщеря си за най -малката проява на себе си, нейната идентичност, нейната личност. И не защото не обича дъщеря си. По -скоро, защото не обича и не приема себе си, не разпознава просто нещо в себе си: „няма идеални хора, а и аз не съм идеален“. Това отхвърляне ще я принуди безкрайно да доказва на всички наоколо, че е по -добра, може, ще се справи. За дъщеря е по -лесно да докаже това, защото е малка. И всичко това се случва несъзнателно и с най -добри намерения.

Детето забравя почти всичко, което му се е случвало преди 4 -годишна възраст, но смътно си спомня, че някога е било безкрайно, безусловно обичано. И до края на живота си дъщерята ще се стреми към онова състояние на безусловна любов на майка си, когато не е трябвало да се опитва да направи нещо, за да може майка й да я обича. Обичах просто така.

„Виж каква бъркотия си! Но съседската Танечка е умна, спретната и подредена”- завинаги е запечатана в матрицата на нагласите на дъщеря й и кара възрастна жена да се чувства малоценна, че някой винаги е по-добър и по-красив от нея.

„Дъщеря ми трябва да бъде най -добрата - отличничка, спортистка, активистка“- дори след като завършва училище със златен медал и институт с отличие, дъщеря ми се втурва към амбразурата в зряла възраст, покорявайки нови висоти - в работата, в лични постижения и реализация, отива в ожесточена конкуренция с другите, така че майка ми винаги може да се гордее с нея. И такава пустота и болка в сърцето …

Отвращение и отричане веднъж демонстрирани в "Мамо, виж какъв красив бръмбар!" предизвиква увереността на дъщерята, че каквото и да прави и какво не показва, винаги ще има малко (а понякога дори отвратително!). Оттук и страхът от новото и стъкленият таван в самореализацията.

Ще дойде разбиране: нещо не е наред. Възрастната дъщеря започва да обръща внимание на такива дреболии като винаги недоволното изражение на лицето на майка си, скъперничеството в похвалата и изразяването на чувства, редки прегръдки. Имаше повече от достатъчно „насърчения“като „защо си най -лошият“, „срамувам се от теб“. И става горчиво и обидно. И започва търсенето на нови значения: защо живея? Каква е моята съдба? Кой съм аз? Последният въпрос е особено често срещан - кой съм аз. Защото веднъж възрастна жена осъзнава, че изглежда не е живяла собствения си живот, защото всичко, което е търсила, е било направено за майка й. Че някога е имала детски мечти, от които никой не се интересувал. Че всяко общуване с майката предизвиква у нея неконтролируеми тръпки, раздразнение, огорчение, негодувание и гняв. На кого, тя самата не може да разбере.

Някои от читателите може да кажат „Тук! Отново майката е виновна! И аз ще отговоря: да и не. Просто малко дете не знае как да се защити. Тя не знае как да различава доброто от лошото и вярно вярва във всичко, което казва майка ми. Ако майка ми е казала „ще те убия заради скъсани чорапогащи“, тогава дъщерята ужасно се страхува да се прибере, ако нещо се е случило с тези чорапогащи. И всичко, в което едно дете някога е вярвало в детството, остава с него завинаги. Той виновен ли е за това?

Още в юношеството, в разцвета на момичешката сексуалност, майката просто губи самообладание. Тук има всичко: страх за дъщеря ви (ами ако нещо се случи с нея, тя изобщо е глупава!), И завист, и ревност, и разбиране за настъпването на вашата лична зрялост (а след това и старост?!). Освен това промяната в хормоналните нива играе важна роля. И майката започва да потиска по всякакъв начин, да налага забрана на сексуалността на дъщеря си. Не можете да носите ярки неща, да рисувате. И понякога е невъзможно да погледнете по някакъв начин и да изразите мнението си. Появява се критика в посока на външния вид: „Приличаш на грозно патенце, погледни разходката си! И каква поза … ужас! - криви крака, плоскостъпие, кривогледство, криви зъби и общ абсурд често се приписват на много красиви момичета. И главата е привлечена в раменете, погледът винаги е спуснат и гледа към краката … И без това трудният тийнейджърски период се превръща в кошмар.

Какво да направите, ако майчините обещания не ви позволяват да живеете така, както искате?

Тъй като всички негативни нагласи са били дадени на дъщерята в детството, те преминават в нейното несъзнавано и остават там завинаги, определяйки нейното възприятие, поведение и действия. Но можете да ги коригирате. Ако няма възможност и желание да отидете при психолог и да работите върху себе си, тогава най -лесният начин е да избягвате общуването с майката. Но той е и най -трудният. Тъй като чувството за вина и срам, подхранвано от детството, няма да бъде толкова лесно да се освободите. Как е да не общуваш с майката? Какво ще кажат хората? Какъв срам … Майката й даде целия си живот, цялата себе си, а тя … неблагодарна.

Вторият път е дълъг, труден, но ефективен. Можете да се ограничите до думата „психотерапия“. И можете да добавите: разбиране на причините за негативните житейски сценарии, възстановяване на идентичността, връщане на вярата в себе си, изработване на негативни нагласи, формиране на лични ценности, поставяне на граници, формиране на нова съдба. Избор на читателя. И да. Следва продължение.