7 правила за хармоничен живот на майката

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Какво е важно за мен и какво ми позволява да се опитам да бъда добра майка? Това е „да се опитваш да бъдеш“, а не „да бъдеш“, защото е много трудно да станеш добра майка, дори нашите родители са имали трудности с това. До каква степен ще успея? Ще мога да разбера за това едва когато децата ми станат възрастни и ще видя как организират живота си и колко са реализирани в него, колко истински щастливи и независими ще станат. Междувременно ще споделя с вас моя опит на психолог, треньор и просто мъдра майка, която ми помага много в живота ми, за да мога да слушам и чувам децата си, а на тях - да растат щастливи и в хармонична семейна среда.

1. Първото правило, към което се опитвам да се придържам, е „Две крачки назад, една напред или редовно доверие“.

Те са възрастни, дори когато са много малки. Това означава, че се опитвам да зачитам тяхната позиция, а не да натискам и да поддържам баланс в отношенията.

Например, ако детето е още много малко и не иска да заспи, когато го сложа, го изваждам от креватчето и играем известно време. Буквално половин час по -късно той ляга с удоволствие и заспива без звук. По -старият например има нежелание да учи през летните ваканции. Тук се опитвам да поема контрола над моя „перфекционизъм“и да не й позволя да го направи. Месец преди 1 септември вътрешното й съзнание се задейства, не е обременено от моя натиск и тя сама вади книги. В края на краищата летните часове не са самоцел, целта е да се насърчи съзнанието и отговорността.

2 … Второ - „Те се нуждаят от време, за да вземат собствени решения.“

Да, това е въпрос на независимо вземане на решения от тяхна страна и не налагане на тяхното мнение на нашето. Много е трудно, защото винаги знаем как и какво да правим. Тук се опитвам само да дам насока, но децата трябва да решат и това отнема време.

Например, когато най -голямата ми трябваше да ходи на детска градина за първи път, й дадох време да вземе собствени решения. Току -що й казах, че ще трябва да отиде в детската градина, тъй като всички винаги са ходили там и че я чакам да е готова. Половин час по -късно тя дойде при мен с яке в ръце, решена да си тръгне. Когато трябваше да сменим училищата, й казах, че много хора се преместват от училище на училище и че тя ще трябва да реши кое училище ще ходи. След като обиколи местните училища, тя сама избра новото си бъдещо училище.

3. Трето - "Граници"

Когато използваме правилото за независими решения, тук е важно, тъй като ние сме родители, а те са деца, да им помогнем с граници: социални норми, правила на живот, лични граници и т.н. този живот. Следователно нашата задача е да очертаем тези граници. Тоест трябва да се покаже кое е добро и кое е лошо. Ако едно дете „претича“от другата страна на пътя, а отляво има хипотетично кола, тогава крещянето рязко или дори дърпането на ръката, според мен, не е забранено. В крайна сметка децата, подобно на животните, имат инстинкт за самосъхранение, той е вроден, но за да бъде на съзнателно ниво, той трябва да бъде прехвърлен на това ниво. Освен това детето често изпитва силата на границите, които сте поставили: вчера беше невъзможно, но какво, ако днес е възможно? Или може би утре ще бъде възможно да претичате пътя или да изядете половин пакет сладкиши? Затова бъдете последователни при поставянето на тези граници и рамки. Тоест, ако вчера беше невъзможно, то утре също ще бъде невъзможно. Това поведение от ваша страна кара детето да се чувства сигурно и обгрижено.

4. Четвърто - "Любовта не може да бъде прекалено много"

Да, много хора говорят и пишат за това, но е много по -трудно да го съживим. Толкова сме усукани от суматохата на текущите дела, че забравяме да им казваме всеки път, че ги обичаме. Ние обичаме просто така, а не за нещо определено. Тук, в допълнение към обичайната демонстрация с помощта на прегръдка и целувка, ние използваме възможностите на whatsapp и vibe, за да помогнем. Има много стикери и снимки, които могат ясно да демонстрират чувствата ни към тях. Снимките са им по -ясни от думите, а джаджите неумолимо „примамват“. Така че те са много полезни по този въпрос.

5. Пето - „Вашето мнение е много важно“

Опитвам се да ги включа в семейните съвети. Тоест, ако трябва да обсъдите някои важни или дори не особено важни неща, моята задача е да поискам мнение по този въпрос. Обсъждайте, слушайте и често го слушайте, защото техните мнения са напълно различни, не като нашите, те имат искрена спонтанност и способността на децата да „живеят тук и сега“, способността да се радват и да се забавляват. Повярвайте ми, ако слушате децата си и правите както казват, всички ще се забавляват. Ще бъде наистина истинско и забавно.

6. Шесто - „Мама и татко имат право да правят грешки и своето време“

Тук става въпрос за способността искрено и открито да признаете, че грешите, в случай на грешка, и вашата заетост: на работа, у дома, в командировка. Ако въпреки това природата и опитът от предходните години си взеха дарението и точка 2 беше нарушена, тогава винаги се опитвам да призная грешката си, да кажа за нея с думите „сгреших“. Задачата е искрено да призная това, да повярвам в това и да започна диалог за коригиране на грешката. Това учи и двама ни, точка 2, и тях - в бъдеще да признаем грешките си.

Изявлението, че родителите имат какво да правят и имат работа, също трябва да бъде искрено и без чувство на срам или вина. Това учи децата да разберат, че светът не се върти само около тях и че всеки има лично пространство. Не трябва да се сливаш с деца и да живееш само техния живот.

7. Седмо - „Без вина! Не лъжи себе си"

Най -лошото според мен е, когато не искаме да правим нещо, да играем например (ами, нямаме сили, желание или просто не знаем как да го направим, тъй като не сме играли като дете), но се страхуваме да признаем, че този факт се дължи на чувство за вина или страх и чрез сила отиваме и се опитваме да „свикнем“с играта. Децата усещат всичко и изпитват липса на искреност и интерес, в този момент те са много уплашени и самотни. Това е много по -лошо от чувството ни за вина, през което ни е трудно да преминем. Децата се чувстват фалшиви и не разбират какво е това. Това ме подтиква да работя усилено върху себе си и да се науча да казвам не. Казвам, че сега не искам, не знам как, не знам как. Намираме компромис, или те ме научават как, или намираме някакво друго занимание, или просто се смеем на факта, че майката е несъвършена и има какво да научи от детето. И играем училище!

Децата са училище за нас, а ние сме училище за тях. Разликата е, че нашата задача не е да им пречим, да предложим някъде и най -важното да подкрепим! И тяхната задача е да ни покажат, научат и напомнят как да живеем в удоволствие и да се радваме като деца. Тогава можем да бъдем на една и съща дължина на вълната с тях и най -накрая да разберем какво се опитват да ни казват през цялото време. Успех в тази трудна задача! И слава Богу за децата ни!