Правила за живот с ранен партньор

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Как да спасите живота и здравето си, когато сте в двойка с ранен партньор?

Колко дълго можеш да обичаш човек, който непрекъснато повтаря, че не го обичаш, обижда се, упреква те за липса на внимание към себе си?

И колкото и да се дава тази любов, грижи и внимание, той ще остане гладен и нещастен и постоянно ще ви обвинява, че сте студен, невнимателен и не жертвате себе си и вашите интереси заради него. Скоро ще разберете, че колкото и любов да давате, тя ще изпадне в изблик на недоволство на любим човек и той пак ще остане гладен и недоволен. Защо се случва това?

Тъй като вашият партньор няма опит в любовта и не може да разпознае любовта и грижите, всъщност той не може да ги приеме. За него доказателството за любов е някаква жестока жертва от ваша страна, когато заради партньора ви трябва напълно да отхвърлите себе си и нуждите си.

И така, откъде идват такива хора, какво им се е случило, че когато получат любов от друг, непрекъснато прибягват до психологическо насилие, манипулация, контрол и други форми на натиск? И всъщност им се случи следното. В много ранна възраст, когато бяха напълно зависими от майка си и почувстваха, че майката е целият свят, те не се чувстваха необходими.

Не, майка ми се грижеше, хранеше, повиваше и дори понякога си играеше, но емоционално не беше с детето. Тя не е била включена във връзката с детето и не е изграждала привързаност към него. Не защото, разбира се, го е направила умишлено, не, самата тя не е имала любовния опит. Как би могла да знае как да създаде емоционална привързаност с бебе? Тя беше по -фиксирана върху факта, че кашата е с подходяща температура, ушите не гледат изпод капачката, всички памперси са изгладени, спазен е графикът на съня. И тя също скочи посред нощ, за да провери дали детето диша, защото неистовата тревога и страхът от загуба я завладяха толкова дълбоко, че, прости ми, тук нямаше време за любов.

Такава майка малко по-късно информира детето за своя майчински героизъм и саможертва и в крайна сметка се поставя пред детето на пиедестал на святостта: "Аз съм най-добрата майка на света!" Разбира се, дъщерята или синът й вярват. Но! модел е отпечатан в несъзнаваното - любовта е саможертва, любовта е героизъм! И когато такъв човек порасне, той няма друг критерий за любов, освен този. А в душата има огромна фуния от травми - глад за любов, отхвърляне, невежество, емоционална дистанция.

И такова дете, носещо в сърцето си преживяването на емоционална студенина, което получи при първата си връзка със света (майката), посвещава целия си живот, за да заслужи нечия любов и да се насити от нея, за да задоволи най -накрая този див глад за любовта. Цял живот той може да търси в очите на непознати одобрителния поглед на майка си, огледалото, в което ще се отрази всичко най -добро, което е в него като личност, но той никога не открива погледа на тази майка, изгубен в ранна детска възраст. Влизайки във взаимоотношения с други хора, такъв човек става или много полезен, почти роб, само за да не се провали отново в близки отношения, да не бъде изоставен емоционално (или физически), или да стане ненаситно взискателен и вечно неудовлетворен - недохранван, гладен - дете, което възприема партньор само като функция - гърда с мляко, от която любовта изтича безкрайно.

И никога няма да можете да заситите този пробив, тази отворена гладна уста, защото не сте го родили и ще ви е диво неудобно в такава връзка, защото няма да разберете защо, колкото и да правите и давате себе си на любимия, той постоянно мрънка, че сте го измамили по някакъв начин. Факт е, че вашият партньор не ви вижда истински (ю), той проектира майка си върху вас. Той иска вие, вместо майка си, която не се справи с майчините си функции, да закърпите тази дупка, да излекувате травмата му. Но, пак повтарям: не сте го родили!

И ако като психолог тогава ще кажа, че сте включени в неговия семеен сценарий, в неговата игра, в която силите ви са несравнимо малки. Защото пред вас има мощен противник - цялата раса на вашия партньор. И си сам.

Трябва да се справите с общите си сценарии, да разберете как те тровят живота ви (в края на краищата не за нищо не сте били в пакет с такъв партньор), но тук общите проблеми на партньора ви са окачени върху вас и вие се превръщате в своеобразен боклук, в който се сливат всички негативи от вида на партньора ви, всички грехове - ако говорим на езика на религията, вие го поемате.

Такава връзка е обречена на провал и пълно фиаско. Тъй като играта е неравна и рискувате да играете кутията преди време. Тук нищо не се осъзнава и само изглежда, че някакви тъмни сили въртят адското махало на страданието ви. Да, разбира се, че и вашият партньор страда. Разбира се, тъй като в детството беше свикнал да страда и несъзнателно ви кани да живеете според неговите правила: страдате, жертвате се, обичате. Такава любов много скоро се превръща в ад. Но по същество дори не си струва да говорим за любов тук, защото там, където има страдание, болка, страх, вина, не може да има любов.

И излизането от такава връзка е невероятно трудно. Но със сигурност ще искате това и ще направите опит да се освободите, но цялата семейна система на вашия партньор и той самият, с пълна враждебност към вас, няма да ви пусне. Защо? Да, тъй като сте кошче за боклуци за проблеми от неговия вид, вие сте презареждане, жива кръв, която се изпомпва от вас от всички, които застават зад гърба на любимия ви, преди всичко, майка му. Те, разбира се, не са зли маниаци, те го правят, за да бъдат щастливи и да не страдат. В крайна сметка всички живи същества искат да бъдат щастливи и да не страдат. Но помислете колко големи са рисковете ви в такава ситуация от заразяване с неизлечима болест, ако не осъзнавате какво се случва в действителност и къде се намирате.

Но ако вече осъзнавате това, след като прочетете тази статия, тогава помислете какво можете да направите, за да спасите живота си, психологическата и физическата си безопасност:

Първо: Опитайте все пак, колкото и трудно да е, да признаете мисълта, че можете да живеете сами (n) - самотата не е толкова страшна, колкото изглежда, а понякога е прекрасна в сравнение с цялото страдание, което изпитвате, докато участвате в тази опасна игра.

Второ: Поставете всеки на мястото му: „Аз не съм твоята майка (не твой баща), аз съм твоят партньор и имам свои граници и правото да кажа„ не “.

Трето: практикувайте думата „не“във връзка с партньор. Кажете тази дума в същата степен, в която кажете „да“на молбите и исканията на вашия партньор.

Четвърто: ако сте казали не, няма да промените нищо. бъдете твърди и последователни.

Пето: не се страхувайте от конфликти, те само ще изчистят връзката ви.

Шесто: освободете се от вината, която семейството на партньора ви щедро е споделило с вас. Помнете, че на този свят не дължите нищо на никого, нито на вас. Никой не е длъжен да отговаря на очакванията на другия. Можете да кажете на партньора си или психически: "Връщам на вашето семейство и семейството ви вината, която споделих с вас. Тази вина не е моя. Ваша е."

Седмо: Подарете любов и грижи точно толкова и точно кога и колко и кога можете да го направите от радост и щедрост. Не правете нищо от насилие срещу себе си. по -добре откажете искането до партньора си.

Осмо: ако забележите. че вашият партньор не се държи съвсем като възрастен и ви упреква, че не отделяте достатъчно внимание и любов, споделяйте отговорността тук между себе си, партньора си и майка му, като му казвате нещо подобно: „Обичам те, но не Мога да нося отговорност за това, което ви се е случило в ранна детска възраст. Няма да поема отговорност за греховете на майка ви и семейството ви. Аз съм вашият партньор, а не вашият родител."

Девети: Бъдете внимателни към манипулациите на партньора си, забележете ги. Това може да бъде обвинение, манипулация на срама - обезценяване на вас като личност или сравнение с другите. Престанете, наричайки нещата с техните собствени имена: "това беше манипулация или обезценяване или укор. Няма да говоря с вас на този език, ако искате нещо, тогава попитайте." Тъй като всеки упрек може да бъде перифразиран в искане.

Десети: ако вече сте родили деца с такъв партньор, тогава запретвайте ръкави и работете върху създаването на ясни граници с него. Не влизайте в ролята на неговата майка или татко, гледайте себе си и бъдете наясно как вие сами поддържате този вид отношения, в които не се възприемате като личност, а само като функция.