Майка и дъщеря. Спорен диалог през целия живот

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Всяка жена се простира до майка си и напред към дъщеря си … животът й се простира през поколения, което носи със себе си чувство на безсмъртие“(CG Jung).

„Събудих се сутрин, лежа и чакам майка ми да сготви закуска, и тогава се сетих, че майка ми съм аз!"

(намерено в мрежата)

Свободата "от" най -често започва със свобода от родителите. Както подходящо посочи Карл Уитакър, за да създадете свое семейство, първо трябва да се разведете с родителите си.

На свой ред „развеждането“на собствената ви майка се оказва изключително трудно. Понякога, физически, майката живее наблизо, в един и същи апартамент и се разболява всеки път, когато дъщеря й иска да отиде на пътуване или на среща. Понякога е на хиляди километри, но постоянно се усеща под формата на силните убеждения на дъщерята за себе си, коя е тя, „кой има нужда“и „кой не“, „откъде растат ръцете й“и „какво е всичко това ще доведе до …

Връзката между майка и дъщеря, често пълна с противоречия, не е лесна. Първо, мама е целият свят, добър или зъл, след това - пример за подражание, след това - обект на критика и преосмисляне … Но ако вътре в семейството, и още повече в нашия вътрешен свят, майката се променя, различна и двусмислена, следователно, в равнината на стереотипите, майката - винаги мила, любяща, грижовна и обичана. Матините в Садовка звучат като стихове за мама, училищните рисунки се усмихват с ярки нейни портрети. Афоризмите за майките са пълни с идеи като: "Мама е човек, който може да замени всички, но никой никога не може да я замени!" Обществото ни учи на безусловна любов и уважение към майките и на ниво производство на убеждения как трябва да бъде доста успешен, но какво всъщност се случва между майката и дъщерята? Какво има зад завесата?

„Какво може да иска една майка за дъщеря си, когато я доведе на този свят, ако не всичко най -добро - красота, здраве, чист ум, богатство и т.н.? Това са самите желания, изразени от добрите феи, поканени в люлката на Спящата красавица. Но старата вещица (зла фея) също се върти наоколо, изнемощяла от гняв, защото не е била поканена на празника, тя е тази, която налага заклинание: мистериозна прогноза за пръст, убоден с вретено, когато дъщерята порасне и се подготви за капка брачна кръв, която ще се появи върху тялото на млада дева дълбок сън, който може да продължи толкова дълго, че няма да остане никой, който да присъства на триумфалното пробуждане на нейната женственост.

Добри феи, зли феи. Добри майки, зли майки. В приказките всички тези феи представляват отсъстващи майки или такива, които не могат да бъдат посочени директно.

Нима феите, които заобикаляха люлката, не символизират противоположните превъплъщения на майка, която е загубила главата си от любов и е изцяло фокусирана върху малкото момиченце, което току -що е родила?

Напълно или почти изцяло, защото в най -уединения ъгъл на сърцето на нейната любяща майка може да се скрие малко гадно желание - така че другият, дори и да е нейната плът, пак да бъде само тя и същата като нея (Елячев, Айниш, 2008).

Авторите описват два основни начина на поведение на дъщеря в отговор на доминираща, властна майка (в същото време властната власт може да се прояви и в много лека „обсесивна майчина услуга“):

Първият е сливане с майката (съзнателна или несъзнателна идентификация, подчинение, зависимост от нейните нагласи и очаквания дори в зряла възраст), вторият е противопоставяне (борба за автономия и протест срещу майката, враждебност към нея). Но и в първия, и във втория случай дъщерята остава пристрастена („Аз ще направя обратното, за да ви зле“също е форма на зависимост).

Фактът, че връзката на всички дъщери и майки е трудна, разбира се, не е истина. Има достатъчно примери, когато майка е за момиче, момиче, а след възрастна жена, близък, любящ, подкрепящ човек. Човек, към когото винаги можете да се обърнете за помощ, който ще разбере и помогне, ще бъде до вас както в трудности, така и в радости. Но такава връзка наистина е рядкост, въпреки съществуващия стереотип за безусловна любов между майка и дъщеря.

Стереотипът, социалната вяра в "добра майка" често носи забрана срещу негативните чувства към майките. Така че момичетата (малки и пораснали), изпитвайки гняв към майка си, изпитват срам и вина за това.

Освен това много майки започват да манипулират чувството си за вина. „Как смееш да говориш така с майка си?“, „Аз те родих, отгледах те, а ти …“, „Дадох ти последното, както можеш …“ще поиска прошка… "," Ако умра, ти ще си виновен. " Чувствата на гняв, негодувание, враждебност, раздразнение към майката в крайна сметка се превръщат в пречка за любовта към нея.

По този начин, отношението към майката е противоречиво: от една страна, любов и обич, от друга, майката може да действа като нарушител, посегателство върху вътрешните граници на дъщеря си, обвинител. Сближаване и дистанция, негодувание и чувства на любов, умора и безнадеждност. В отношенията между майка и дъщеря има широк спектър от чувства.

Желанието да се разделим и в същото време да почувстваме подкрепата на майката е това, което дъщерята се опитва да съчетае и запази. Позицията на майката може да бъде различна. Може да има грижи и внимание, но може да има студено отчуждение, безразличие или, напротив, властност, хипер контрол, нарушаване на границите на дъщерята.

„Процесът на сближаване и отдалечаване между майка и дъщеря може да се развие като танц, но по -често се води ожесточена борба за прилики и различия, от които страдат и двете страни. И често много конфликти между майка и дъщеря се предават от поколение на поколение “(Карин Бел)

Но в тази тема, както и във всяка друга, аз съм по-загрижен за въпроса за непричинността, формулиран като "Защо?" или любимото "Кой е виновен?", но въпросът за избор и действие: "Как да се справим с това?", "Какво да правим?" Как да изградим връзка с майка си, как да поддържаме баланс, да зачитаме границите на другия, но да проявяваме доброта, въпреки трудните спомени, въпреки оплакванията, да разбираме фалшивостта на родителските съобщения, скриптове и много други, за които стотици книги и хиляди публикации са написани. Наистина, често това, което научаваме за нарцистичните майки, корените на нашите собствени хлебарки в главите ни и други „подаръци“не ни прави по -силни, а допринася за допълнителни обвинения, където родителите са чудовища, а ние сме бедни агнета.

Нямам отговор на въпроса: възможно ли е да преживеете чувствата и преживяванията от детството до края, наистина можете да премахнете всички „скелети в килера“, да оставите миналото на миналото. Но е напълно възможно да промените отношението си, да станете „собствена майка“, като по този начин „освободите“собствената си обикновено възрастна майка от очакванията и упреците.

От разговор с клиент:

„Аз съм на 43. Време е да спреш да гледаш майка си, да се обиждаш, да се страхуваш от нея или да я обвиняваш. Опитвам се да я видя ясно, без следите от миналото. И ето пред мен възрастна, уморена, уязвима жена. Тя не е ангел, но не е и чудовище. Тя е просто жена, не много образована, по -скоро категорична, сурова, имала е много болка в живота си и уви, не е могла да оцелее много, да прости. Мога ли да го променя? Не. Безсмислено е да се открива или доказва нещо. Тя има право да живее както иска. Бъди щастлив. Или да бъдете нещастни. Да, може би най -трудното за мен е да й дам правото на собственото си нещастие. Ето защо все още не мога наистина да се отделя от нея, непрекъснато се включвам, опитвайки се да й помогна, а след това ридая от разочарование."

До самия край на живота си жените могат да предявяват претенции към майка си и да прехвърлят отговорност за собствените си недостатъци върху нея. Един психотерапевт помоли пациента си да повтори: „Няма да се променя, мамо, докато лечението ти към мен не се промени, когато бях на десет години!“По същество той я молеше да обмисли отказа си (а не способността си) да се промени. Представена й е абсурдността на положението й, както и нейното „трагично и безплодно пренасяне на живота й до олтара на злобата“(Ялом, 2014, стр. 261).

Важно е да приемете майка си, да се примирите с нея. Приемете и продължете

Като отхвърляте майка си, независимо дали е близо или не, жива е или вече е починала, вие отхвърляте определена част от себе си. Не можете да приемете напълно себе си, собствената си женственост, без да приемете майка си. Това не означава, че трябва да я обожавате, да й се възхищавате, но да разберете и приемете такава, каквато е или е била в живота, е наистина важно. Трудно е да си свободен в собственото си майчинство, да се оглеждаш и да трепваш по нотките на гласа ти, които ти напомнят за майка ти. Трудно е да се промени всичко наведнъж, но постепенно, в хода на самостоятелна работа, консултиране или терапия, се развива разбиране за съдбата на собствената майка и на собствения, индивидуалния човек, развива се известно уважение към приемствеността на женския опит, осъзнаването, че тя не се е държала по този начин поради злонамереното намерение на майката и поради липсата на друг модел на поведение, разбирането за собствената зряла възраст и възможността да бъде свободна идва: от упреци, от очаквания, от наранения образ на майката, който вече има толкова малко общо с реалността, от постоянно връщане към миналото …

Препратки:

Бел К. (1998) Майка и дъщеря - труден баланс. -

Уитакър К. (2004) Среднощни размисли на семеен терапевт / Превод от английски. М. И. Завалова. - М.: „Клас“. - 208 стр.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Майки и дъщери: 3 -ти екстра? - М.: Институт за общи хуманитарни изследвания. - 448 стр.

Юнг К. Г. (1997) Душа и мит: Шест архетипа. - Киев; М.

Ялом И. (2014) Екзистенциална психотерапия. - М. "Клас". - 576 стр.

снимка от JULIA FULLERTON-BATTEN