Как да се справим с емоционалното насилие

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

- Защо ми прави това?

Колкото повече се задълбочаваме в мотивите на поведението на друг човек, толкова по -далеч сме от истината. Препъваме се в собствените си тълкувания, правим грешки и продължаваме по грешния път.

Ние знаем толкова малко за границите на допустимото по отношение на нас, че лесно се поддаваме на манипулации и емоционален изнудване.

Нарушаването на личните граници не става за една нощ или за една нощ. Партньорът не се променя „рязко“. Това са много малки интервенции, които не са забелязани от нас, което означава, че не са спрени.

Защо не включим алармата навреме? Защо не виждаме очевидното и се събуждаме, когато ходят по територията на душата ни с мръсни брезенти?

Ние влизаме във връзка с вътрешен набор от вярвания и правила, които усвояваме чрез наблюдение на другите и чрез детски преживявания.

Кажете ми, колко от вас никога не са чували фразата, че „аз“е последната буква в азбуката? Фразата идва от „щастливо“детство, само с годините позицията на нашето „аз“не променя мястото си. Всички на едно и също място - паша отзад.

Или това са съобщенията.

- Не смей да затвориш вратите на стаята си. Купете си апартамент и правете там каквото искате."

"Искаш да."

- Не ми противоречи.

„Опитваме се за вас, но не ни давате и стотинка. Семейството е свещено."

„На твоите години се страхувах да кажа и дума на родителите си. Не те ли е срам.

"Ако искаш много, ще получиш малко."

- Не си заблуждавай главата.

Това са първите ни идеи за това къде принадлежим и какви са нашите желания. Поглъщахме ги, дори и да не сме напълно съгласни с тях. Затворихме очи за това, което не харесваме, чувствайки телесен и емоционален дискомфорт.

Добре функциониращите граници са важна основа за зрели отношения.

Най -коварното убеждение, което е възможно в една връзка, е вярата, че трябва да се постараете, за да ги запазите, че трябва да издържите и да се жертвате.

В една връзка не трябва да има жертви. Коя е най -високата цел в това? Станете по-силни, с по-дебела кожа и по-гъвкави? Щастието не се състои от тези съставки.

Това е задънена улица за отношенията между възрастни. Ние се предаваме, ако кажем, че отстъпката е без значение. Предаваме себе си, когато мислим, че грешим. Ние се изоставяме, когато си признаем несправедливостта, в страх да не обидим друг. Имаме време за себе си, когато решим да бъдем търпеливи сега с надеждата, че нещо ще се промени по -късно.

Защо "нещо" трябва да се промени? Защо партньорът трябва да промени нещо, ако ние търпим несправедливост? Всичко работи: той избута границата -

предадох се. Универсална схема и най -важното - тя работи.

Не се заблуждавайте от истории, че поведението на партньора ви е резултат от трудно детство или хиперфункционална майка. Това, което се случва сега в нашата връзка, е по -важно за нас, отколкото изглежда. Ако нашите граници се пренебрегват в семейството, тогава ние сме отговорни за факта, че не можахме да го спрем навреме и не взехме решение да излезем от нежелан контакт. Липсата на решение също е избор. Изборът да продължи връзката без уважение, любов, приятелство.

Има смисъл да обърнете въпроса към себе си. Не „защо ми прави това?“, А „защо му позволявам да прави това с мен? Защо продължавам да търпя? Каква цена трябва да платя за това?"

Ако балансът „дай-вземи“е нарушен в една връзка, тогава по-голямата отговорност за това се носи не от този, който дава по-малко, а от този, който продължава да дава повече от „в името на семейството“, изчерпвайки собствените си ресурси. Нежеланието за отстъпление, пасивното поведение, невъзможността да се подели отговорността за случващото се с партньора, още повече стяга примката около врата на семейството. Интимността и любовта не са възможни там, където не се чувстваме в безопасност.

Пространство, където няма начин да кажете решително „не“на това, което ви кара да страдате, не може да се нарече „семейство“.

Охраната на границите не означава да говорите как можете или не можете да правите с нас. Това са решителни действия, спиране на контакта и поставяне под карантина в една връзка, докато партньорът не се върне към екологично чиста комуникация и не започне да спазва споразуменията.

Какво може да се направи тук?

1. Отделете време

Спрете контакта. По правило агресорът действа внезапно и изисква бързо решение, бърза реакция на поведението му, което прави невъзможно събирането на мислите му. Предайте на партньора си идеята, че можете да се откажете от семейството, любовта, споделените ценности, дори и да боли много. Но няма да можете да останете с него, докато той продължава да се държи така.

2. Вътрешна честност

Помислете какво ограничаващо убеждение ви кара да се поддавате и да търпите. Ако се страхувате да не обидите партньора си, като откажете да правите това, което той иска, тогава е време да кажете на глас какво ви ядосва и обижда. Спрете да се оглеждате, не търсете в очите на други хора отговор на въпроса какво може или не може да се направи с вас. Този отговор е във вас. Назовете чувството, свържете го с действието, което го е задействало и наблюдавайте. Не се свързвайте с чувството, просто гледайте.

3. Вътрешна решителност: „Мога да понасям“

Става въпрос за способността да издържите отговора на партньора си на вашата съпротива. Ако има малко вътрешни ресурси, трябва да потърсите помощ от специалист или да поискате помощ от близки.

4. Вземете решение какво да правите по -нататък

Опции за решение: напуснете, приемете или променете ситуацията. Не се дава друго. Ако решите да оставите всичко както е, тогава не задавайте повече въпроса "защо е така с мен?"

5. Незащитни действия

Когато почувствате, че ясно знаете какво искате, а също така се чувствате уверени, че можете да срещнете адекватно и да устоите на съпротивата на партньора си, преминете към действие. Не е нужно да се защитавате и да се оправдавате, отидете на обсъждане на споразумения. Нито партньорът, нито светът, никой друг не може да направи с вас нещо, което не смятате за достоен.

Вие носите отговорност за това, което другите могат да направят с вас. Разменяте споразумения и маркирате границите на разрешеното, без което е невъзможно да влезете заедно в живота.

Ако връзката ви е като прегръдка със счупен гръден кош, не трябва да се лекува партньорът, който ви притиска, а счупените ребра. Можете да понасяте болката за неопределено време, но тя всеки път ще ви напомня за себе си, дори ако партньорът ви нежно се прегръща. Трябва да бъдете търпеливи: или да издържите, когато ви боли, или да издържите на съпротивата на партньора си, като категорично отказвате „прегръдките“, които осакатяват вашето здраве.