Защо възниква страх от интимност?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В огромно разнообразие от мъжки характери, умствени стремежи и видове лечение с жена, самите жени със завидна последователност избират мъже за своите партньори, всъщност те абсолютно не са готови за семейни отношения и наистина за партньорства като цяло.

Психолозите наричат това явление интимофобия, изобщо не предполага от това страха от физическа близост и сексуален контакт, както първоначално предполагаха психиатрите. Това е страх от наистина близки емоционални отношения.

Сигурен съм, че сте срещнали в обкръжението си харизматичен мъж с пари и положение в обществото, който фино усеща от какво се нуждае една жена, който знае как да очарова, говори с нея езика си, гледа се за нея, бъде неустоим в леглото и има успех в бизнес, но напълно неуловим и абсолютно неподходящ за брак. За голямо разочарование на жените, които са се влюбили в такъв мъж, разпуснатостта е за него предпочитаната форма на сексуално взаимодействие, която всъщност символизира не само свободата на избор и свободата от всякакви задължения, но и способността да се чувстват психологически автономни и следователно да не изпитвате болезнени чувства.

Откъде идва този първоначален страх от психическа болка?

Хората, които не отделят време за духовна интимност, често успяват да разкрият таланта си, да станат велики или просто да успеят в бизнеса си. Може би затова има огромен брой интимофоби - сред художници, художници и политици. Ще кажа банално: зад всеки велик човек стои майка му. За интимофобичен мъж - към същата, ако не и повече мярка. Нещо повече, импулсивен, взискателен и непоследователен.

Сценариите могат да варират, но резултатът може да се предположи дори в детската градина. По правило от ранна детска възраст такова момче е заобиколено от всепоглъщаща майчина любов, но тази любов е по-скоро като удушаване в прегръдка и контрастен душ. Майка, без видима причина за детето, може едновременно да се влюби и да отхвърли. По -често това изравняване се случва в семейства, където майката отглежда сина си сама или където ролята на бащата е абсолютно незначителна по различни причини: бащата работи много, рядко е у дома или е лишен от правото на съвещателен глас поради авторитаризма на съпругата му. Но това не променя същността.

Майката повтаря на сина си: ти си единственият мъж в къщата, надежда, подкрепа, мой защитник, трябва да се научи, да бъде, да стане … Освен това, често майката формира у момчето чувството, че ако не се справи, тя ще го напусне, ще откаже да бъде с него, което означава, че увеличава условната зависимост и страха от загуба на привързаност. Детето разбира: ако не мога да се справя, няма да има майка, а мама трябва да се грижи за нея. Затова той се опитва с всички сили да се съобрази. И е добре, ако мама беше доволна от резултата на първия етап.

Но по -често това не се случва и всичко стига до крайност - майката никога не е доволна от резултатите на сина си, тя стимулира и стимулира момчето да става все по -добро, достигайки крайна точка в своя перфекционизъм. Сериозен протест може да се превърне в такъв момент, когато момче, а понякога вече и мъж, намери сили в себе си и се раздели, напусне такава майка. Той напуска само където - в неизвестното, във всяка връзка, в армията, във война, само за да се отпусне, защото натискът на майка му му се струва по -лош от всякакви мъжки битки. И това всъщност е най -доброто нещо, което може да му се случи. Ако момчето няма достатъчно умствени сили, то той послушно „отговаря“на исканията на майка си, опитва с всички сили, страда, страда, но отива към целта.

Изглежда, че целта е постигната, но маточният страх от необходимостта да се отговори на нереално високите изисквания на една жена остава. И няма значение коя ще бъде тази жена. Става необходимо човек да избягва всяка връзка, в която изпада в зависимост, особено в емоционална. Това преживяване е дълбоко болезнено. И няма опит за преодоляване на тази болка. Има несъзнателна нужда да бъдеш най -добрият, винаги да вървиш към целта, но няма разбиране защо той се нуждае от тази цел. Като в приказките: след сватбата няма сюжет.

Ако момчето не е научило друга любов освен любовта на сина си към майка си, което означава, че няма опит в отношенията с жена „не майка“и в момента, в който се появяват, той изпитва несъзнателно чувство, че кръвосмешението е ще се проведе. В резултат на това сексуалните отношения се влошават първи и мъж търси нова жена, и то по -млада, по -млада! Възниквайки в несъзнаваното, такива страхове водят до съзнателно желание да стоят далеч от всички, които могат да се считат за роднини.

Следователно такъв индивид се втурва от жена на жена, рискувайки да бъде маркиран като женкар и женкар, но същността на хвърлянето е бягство от майка, от която не е толкова лесно да избяга, защото я вижда навсякъде. Да, благодарение на майка си, такъв мъж познава добре нуждите на жените: знае как да бъде учтив, приятен за разговор и да изглежда добре. Мама поиска същото: не бъди груб с мама, кажи „благодаря“, не мълчи, разчеси си косата! Жените го намират за разбиращ, искрен, понякога дори щедър.

Щедър обаче засега - щедрост, уви, с времето се превръща в изключителна степен на скъперничество, ако вече става дума за партньорски, а следователно и зависими отношения. Тоест, мъж е готов да купи кола за временен партньор, любовница, но съпругата му ще трябва да докладва за всичко, дори и за незначителни разходи. Пристрастяването и хиперконтролът са братя близнаци!

Мъжете често измислят рационални оправдания за това поведение.

Обхватът на разумните обяснения е широк: от „всички жени са глупаци“(с многоцветни вариации „не съм срещал такава, която би могла … да е … подходяща …“, „аз съм убеден ерген“) до „ всички са толкова красиви, че не мога да избера един … Но всъщност и двете означават: не съм срещал жена, която би могла да замени майка ми, в единство с обратното послание: не дай Боже, за пореден път да попадна под влиянието на майката, да, под каквото и да е влияние! Дори когато отношенията се развиват като цяло по положителен начин, интимофобите (мъже и жени) подсъзнателно търсят онези гребла, на които могат и трябва да стъпят, като гледат дори там, където всичко е напълно безоблачно. Не можете да завиждате на партньора си в тази ситуация: точно в пика на връзката един интимофоб може внезапно да изчезне, да прояви агресия, да започне да се държи отблъскващо и плашещо. Така той се разделя с партньор, правейки се недостоен за връзка, оправдавайки всички майчини обещания. За жените също има много причини да избягват близките отношения и да придобият интимофобия като защита: нещастна любов, предателство в предишни отношения, разочарование след първия брак, материални трудности, възникнали по вина на мъжете. За една жена е много по -лесно да намери много оправдания защо да не живее в двойка.

Но жените са тези, които могат да се оженят почти автоматично, подтикнати от социалните норми: жената трябва да бъде омъжена и как ще се развият нещата там, ще изчакаме и ще видим. Плюс това тя има предимство - винаги може да роди дете „за себе си“. Да, най -често моделите на поведение на майката ще бъдат усвоени от детето, но на кой му пука изобщо? Все още не сам! Преценките на такива жени за мъжете винаги говорят за техния опит или този на техните майки, обикновено отрицателни. Такива жени често се страхуват да се разтворят в отношенията, да загубят своето „аз“, да изчезнат като личност. И отново ключът е страхът, който оправдава формулата: ако нещо не ме устройва в тази връзка, винаги мога да търся някой по -интересен, по -секси, по -богат, по -добър. Между другото, интимофобията не винаги е скрита под маската на интимофобията.

Понякога мъжете и жените, уморени от многобройните въпроси от роднини, приятели и познати „защо не сте женени? / Не сте женени?“, Слагат маска на отхвърляне на близките отношения, но всъщност те просто все още не виждат утилитарните ползи на брака за себе си. В края на краищата има голямо разнообразие от брачни модели, противно на твърденията на Толстой. И е напълно възможно да се намери човек, който да удовлетвори повечето от исканията на реципрочна основа, което всъщност обяснява големия брой нетрадиционни бракове в здравия разум, като например бракове за гости или еднополови бракове.

В крайна сметка е напълно възможно предложеният като модел родителски модел да бъде толкова ужасен и неприемлив, че повтарянето му да е по -скоро стъпка в бездната, отколкото щастие. Случва се двойка просто първоначално да има различен процент на сближаване, например мъж вече е разбрал, че е готов да се ожени и да живее с тази жена през целия си живот, а жената все още иска да „провери всичко“. Или „момичето е узряло“, а мъжът иска да разбере колко „адекватна и приятна в ежедневието е“. Това очевидно са случаи на различен ред и са доста далеч от интимофобия. Ето защо е важно да се вземат предвид социокултурните условия на израстването на човек, за да не се наруши допустимото темпо, да не се развали всичко през периода на изкачване. По принцип интимофобите също се женят. Мъжете избират жени, които не са твърде образовани, но красиви, без перспективи за кариера, потенциални модели или домакини. Именно върху такива хора се повлиява непоклатимо доверието на мъжа в неговата собствена непреодолимост, богатство и успех.

Жените с интимофобия са по -фокусирани върху сексуалното удовлетворение и са по -склонни да изберат инструмент за сексуално удоволствие, отколкото човек, въпреки че личностите също могат да се промъкнат. С течение на времето такъв партньор се превръща в жиголо с по -голяма или по -малка перспектива да бъде вечно зависим и в резултат на това става истеричен и непредсказуем.

Вероятно тук е важно да се каже, че такъв индимофобичен индивид се нуждае от помощта на специалист - психолог, психотерапевт, психиатър. Но, като правило, те не търсят психологическа помощ, като отчитат техните характеристики повече предимства, отколкото недостатъци или проблем.

Случва се роднини да дойдат, с отчаяна надежда да поправят сценария на живота си. Но те не остават дълго. Струва ми се, че е важно да разбереш едно: ако имаш чувството, че на път ти идва интимофоб и ако не си обсебен от идеята за промяна на света, по -добре бягай. Не се изкушавайте от желанието да ги преработите - няма да работи. Не водете до брак - първо си тръгнете. Всички усилия, изразходвани за това, ще бъдат достатъчни за изграждането на египетските пирамиди. Вярвай ми.