2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Къде е златната среда, която балансира моето „желание“и „нужда“?
Самият аз отдавна си задавам този въпрос.
Помощта беше под формата на теорията на Ерик Берн за транзакционен анализ. Транзакционният анализ се основава на теорията, че личността на човек има три различни аспекта - родител, възрастен, дете (дете). Тези аспекти на личността се наричат его състояния. "Дете" - съвкупност от поведение, мисли и чувства, формирани в детството. Той е спонтанен в желания, действия, иска всичко наведнъж. Той е преводач на нашите желания. „Родителят“е критичен и строг. Той изисква спазване на неговите инструкции, подчинение, спазване на строги норми и правила. От това състояние ние поставяме задачи, вземаме решения. Той е преводачът на нашите задължения. „Възрастен“действа като арбитър между Родител и Дете. Анализирайки информацията, Възрастният решава кое поведение е най -подходящо за дадените обстоятелства, кои стереотипи е желателно да се изоставят и кои е желателно да бъдат включени. Пристрастието към „трябва“ни лишава от енергия. Сравнени сме с роботи, програмирани за резултати. Животът е наситен със събития, но в него няма ярки цветове, удоволствие, релакс. Пристрастието към „искане“ни прави импулсивни инфантилни личности, които трудно постигат цели и планове. Забиването на детската част под цокъла е опасно начинание. Ако едно дете се бунтува, нашата производителност спада. За известно време можем да се вдигнем с искания или напомняния за бъдеща далечна цел, но в момента изпитваме прегаряне, потиснато настроение. Състоянието на Вътрешното дете е в основата на нашето самочувствие. Ако изпратим себе си, нашите желания под цокъла, тогава най -вероятно дори няма да забележим как другите ни изпращат и нашите желания там. За съжаление това е нашата норма. Родителят може да спести пари, да планира, да се откаже от моментните желания и това е чудесно. Постоянното отдаване на вашия списък с желания е инфантилизъм, лекомислие. Животът в един ден е красива фраза, но в действителност става дума за липса на сигурност, несигурност относно бъдещето ви, прехвърляне на отговорност за живота ви върху други хора. С други думи, трябва да се научим да преговаряме със себе си, като вземаме предвид нуждите на всяко его състояние. Родителят обещава на детето, че в близко бъдеще по някакъв начин ще угоди на детето. Тогава той изпълнява обещанието. Вътрешното дете е спокойно, ако знае, че нуждите му няма да бъдат забравени за дълго време. Той няма да доведе до логична история за някаква непонятна, далечна ипотека. Вътрешният родител ще бъде спокоен, ако знае, че определена част от дохода е отишла за спестяване, че благодарение на това скоро целта ще бъде постигната. Той е спокоен, когато знае, че може да плати сметките, да осигури необходимото ниво на сигурност. Аз самият съм добър в свиването на разходи в името на бизнеса и големите задачи. Това ми носи резултати под формата на спестявания, така че наистина уважавам и обичам своя Вътрешен родител. Можете да разчитате на него. Но има и моето Вътрешно дете, което не разбира защо удоволствието и радостта трябва да бъдат отложени за по -късно. Дай му го сега. Неговото присъствие ми дава енергия, интерес, лекота, нарастване на претенциите към този свят. На неговата енергия успявам да постигна целта си по -бързо и по -лесно, отколкото ако разчитах само на частта за възрастни. Аз също наистина уважавам и обичам тази част. И моят Вътрешен възрастен съгласува тези две части. Мога да спестя, както се казва, на мачове, да работя без почивка дълго време, ако знам, че след известно време вътрешното ми дете ще плува по морето, ще танцува в дискотека, ще лети със самолет. От къде знаеш? Просто всички заедно (родител, дете, възрастен) се съгласихме по този въпрос
Препоръчано:
Упражнение "ИСКАМ-НЕ ИСКАМ"
Давам ви отлична техника, която ви помага да разберете по -добре истинските си желания и да ориентирате тези, които са загубили контакт с техните желания. 1. Вземете 2 листа хартия и химикалка. 2. Първото е озаглавено „Моите 100 желания“и започнете да пишете списък от 100 точки.
Защо имаме нужда от тези, от които нямаме нужда?
Отношенията с определени хора са включени в основния набор от нашия живот: родители, деца, съпрузи, съпруги. Но освен тях, ние ежедневно си взаимодействаме с много герои по избор - колеги, съседи по стълбището, бивши съученици, „приятели“от детството и пр.
"Искам!" - "Не мога!" или "не искам!"? Трябва ли да изберете слабост или отговорност?
Много хора говорят за това как искат да живеят, какви отношения искат, къде искат да отидат и как да се отпуснат и това е минимумът от онези желания, които се изразяват. Всеки има свои собствени „искам“и „не искам“. Но за осъществяването на тези желания постоянно нещо не е достатъчно:
„Не го искам вече. И изобщо не искам никого. " Цикълът на сексуалния контакт и неговите сривове
Областта на интимност и сексуалност е изпълнена с толкова много митове, догми и табута, че от една страна, това няма да пречи на научния, от друга страна, на човешкия, възрастен вид. Жените често идват при мен на сесии с запитвания по темата за взаимоотношенията, а в процеса на работа, по един или друг начин, възникват въпроси за недоволство от сексуалния им живот.
Имам нужда или искам
„Не питайте от какво се нуждае светът. По -добре се запитайте какво ви връща към живота. Светът се нуждае от тези, които са се върнали. "Хауърд Търман Запознати ли сте със състоянието, когато на следващата сутрин се "откъснете"
