Станете собствена майка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ако опишем накратко какво е зрял човек, то това е човек, който е станал майка на себе си. В идеалния случай и татко. Но като майка, това е задължително.

Израстването, подобно на ученето, възпитанието и всяка лична формация, може изцяло да се сведе до такова явление като интериоризация. Терминът е създаден от Пиер Жанет, блестящ психиатър, невропатолог и психолог.

Тази страшна дума означава „влизане вътре“. Изпомпването на всякакви ресурси поставя част от тях вътре.

Създаването на лично ядро също е интериоризация. Сега ще се опитам да обясня по по -прост начин как се случва това, така че всеки приблизително да разбере как се формира личността.

За едно дете (и възрастно дете, тоест също инфантилно) законът е външен. Той има желания и нужди, продиктувани от търсенето на утеха (а не спокойствие, а именно комфорт, защото скуката също е дискомфорт, а за едно дете тя е много актуална, за да може да се освободи „на свобода“), и от външния свят, “можеш - невъзможно е “, които отначало са му непонятни, но той се подчинява, защото от страната на външния свят е силата, олицетворението на която са родителите.

Запознати ли сте с идеята "обществото оказва натиск върху индивидите?" И така, това е идеята за инфантилно състояние на личността. Такъв човек наистина може да има конфликт между „искам“и „трябва“, а това „трябва“е външно, насилствено, тя сама не усеща това „трябва“, просто се съгласява, за да не понесе щети от страна на сила. Ако страхът не е твърде силен, такъв човек ще се опита да се противопостави на „трябва“, бунтовник, ако е по -силен, ще измами „надзирателите“, ако е напълно силен, ще се съгласи, но ще се почувства депресиран. Ето защо отглеждането на деца твърде грубо ги осакатява. Докато самото дете не почувства необходимостта да „трябва“, трябва да се търси баланс между лек натиск върху него и да му се даде свобода.

Корней Чуковски каза: „Не апелирайте към съвестта на петгодишно дете, то все още го няма“. Това не означава, че на детето трябва да бъде позволено да прави каквото си иска. Така той бързо ще се отърве от себе си. Родителите заменят съвестта на детето, насочват го и го принуждават. Тази принуда е неизбежна, детето все още не е формирало център за самоконтрол, но тази принуда трябва да бъде нежна и постепенно да оставя на детето все повече място за собствената му воля. Дори ако детето все още не може да носи отговорност, то трябва да има това пространство, за да развие отговорност. Но в същото време, тъй като той все още не носи отговорност, родителите трябва да са готови да се намесят по всяко време и да поемат отговорност.

Подобно е да научите как да карате велосипед. Не можете да държите здраво мотора на детето през цялото време. Първо трябва да задържите, след това да пуснете малко, след това напълно да го пуснете, но да се застраховате и след това да премахнете застраховката. Когато застраховката беше премахната напълно, личността се разрасна.

Но обратно към морала. Моралът е полуинтернализиран закон. Ако един инфантилен човек не разбира защо трябва и чувства, че обществото непрекъснато я насилва и потиска, а тя би искала вечен празник на неподчинението, ако не можеше да направи нищо и да вземе каквото си иска, тогава полузрял човек вече осъзнава необходимостта за себе си от закона. Тя все още може да усети някои противоречия между „искам“и „трябва“, може да усети натиска на морала, но сега това е вътрешен натиск: чувство за дълг, чувство за вина. Натискът може да бъде неприятен и полузрял човек може да търси начини да се отърве от него, понякога да се бунтува срещу собствените си морални нагласи, да се отдели от тълпата, за която е необходим морал, тоест да каже нещо като „да, всичко това е от значение за стадото, но аз не съм това ", за да обвиним родители, които" насадили робски принципи ", тоест моралът все пак е нещо наложено, дори и да е проникнало вече вътре. Но това все още е нещо извънземно, въпреки че понякога човек може да го почувства като вярно, но през цялото време се опитва да се адаптира по някакъв начин за себе си, намалявайки, изхвърляйки част.

Зрялата личност се отличава с факта, че законът е станал вътрешен за нея. Тя може да се различава по някакъв начин от общоприетите норми, но не им противоречи сериозно, в противен случай такъв човек би бил дезинтегриран и не би могъл да получава енергия от ресурси, които (припомнете) са всички социални. Тоест моралът на зрял човек никога не е догма, догмата по дефиниция е нещо външно, догмата дори не е морал, това е опит да се направи външен закон морален. Моралът винаги е гъвкав, тъй като човек трябва да действа според собственото си чувство и личен избор, като се фокусира върху цялата конкретна ситуация, а не върху някакъв шаблон, който е получил отвън. Тоест моралът е нещо, което човек следва съзнателно, доста свободно (по отношение на „свободата е съзнателна потребност“, но осъзната от него, а не от някого за него) и носи отговорност за това. Самият той взема решение, сам наблюдава последствията, сам прави извод дали е постъпил правилно, за да има още по -добра представа как лично той трябва да постъпи следващия път. Тоест, става пълноправен родител. Заема трона на свръх-егото, според концепцията на Фройд, замества вътрешната родителска фигура, тоест узрява.

И този личен избор на зрял човек не противоречи на социалния. Той може да противоречи на нечии специфични интереси, да създаде конфликт между него и някого, конфликт, който ще трябва да разреши. Но това никога не се противопоставя на обществото като цяло. Това не е "празник на неподчинението" на дете, което иска да яде само сладкиши, без да осъзнава, че ще се разболее от това. Няма нито една социална норма, която да не би била оправдана с нещо. Дори ако нормата има недостатъци, тя обикновено има повече предимства. Лично за себе си зрелият човек може да счита някои норми за без значение, но тя все пак ще се отнася с разбиране към тях и никога няма да има насилствен бунт. Бурно се бунтуват само тези, които не разбират какво е адаптация и че никоя част от живата система не е излишна, тоест винаги е свързана с другите. Такива хора могат да се мразят за някакъв недостатък и да се стремят да се отърват от него драстично, без да осъзнават, че цялото им тяло вече е адаптирано към този „недостатък“, възстановено около него и е невъзможно да се извади тухла от основа, без да разрушава къщата. Всичко може да бъде възстановено само последователно и постепенно, в живата система всичко е подходящо и всичко играе своята важна роля.

С една дума, зрял човек винаги има морал, който хармонично съчетава личните му нужди и интересите на обществото, без сериозни противоречия, без да създава вътрешни конфликти, отваряйки възможност за самореализация. Най -често проблемът с демотивацията (загуба на смисъла на живота) е свързан с факта, че човек по някаква причина се чувства изтръгнат от обществото, не е интегриран в обществото, не го вижда като поле за себе си -израз.

Но задачата „да станеш майка за себе си“се отнася не само до интериоризацията на закона. Моралът е короната на формирането, което няма да съществува, ако няма житейски умения. За да стане възрастен и силен, човек трябва да стане независим, но това по никакъв начин не означава, че трябва да стане „самодостатъчен“в погрешно разбиране, което означава отделяне от обществото. Напротив, независимостта е активна и продуктивна интеграция в обществото, тоест създаване на силни взаимни връзки (това е смисълът на ресурсите).

Отделянето от обществото винаги се основава на намаляване на нуждите от него, тоест разочарование в различни области. Ако една жена реши да се отдели от мъжете, тя се принуждава да спре да се интересува от темата за любовта, секса, имиджа, семейството (как тя? Плаши въображението си с картини на евентуални страдания, насилие, разочарование, щети, докато тези ресурси са блокирани от отвращение и страх изобщо). Такава жена изключи половин кръг ресурси и дори трябваше да се ограничи в други области, защото ресурсите се пресичат и приятелите могат да започнат да обсъждат неприятни за нея теми, причинявайки разочарование и на приятелството (трябва да потърсите тесен кръг приятели като нея), а в изкуството неприятните теми (следователно литературата и другото изкуство й се струва насилствено и тя иска да създаде своя собствена, от нулата) и икономиката е тясно свързана с това, и на работа не, не, и темите за секс, семейство и имидж ще възникнат. Така раздялата започва да се разпространява във всички сфери и прави тази жена в крайна сметка много маргинална, ограничена от всички страни във възможностите си, отделена не само от мъжете в личния си живот, но и от хората в обществото (в края на краищата, в обществото, половината мъж и половината са жени, повечето от които са свързани с мъже).

Положението е още по -лошо при мъжете, решили да станат независими от обществото, след като са започнали да презират „хищническата усмивка на капитализма“и са спрели да работят. Всички останали ресурси постепенно ще започнат да се изключват. Дори тези хора, които се опитват просто да прекъснат връзките със семействата си или просто да заминат за друга държава, преминават през кризи. Докато не създадат ново семейство за себе си, кръг от близки хора, свързани не само по интереси, като приятели, но и от ежедневието, чувството за физическо родство, те могат да почувстват своята изолация. Също така е много трудно да се интегрира в нова страна, много емигранти не успяват докрай, те остават да висят между пространствата. С една дума, скъсването на връзките не допринася за независимостта, понякога е необходимо, когато връзките са много разрушителни, но други трябва да заменят тези връзки. Ако има твърде малко връзки, няма да има и независимост, тъй като няма да има на какво да стои, силата на краката няма откъде да дойде.

Следователно „да станеш майка за себе си“означава да развиеш повече социални умения, за да отговориш на твоите нужди. Но тук се оказва, че все още е необходимо известно разделяне за развитието на уменията. Важно е това да е само част и че общата тенденция е да се свързвате с хората, а не да изоставяте връзката. Прост пример е ежедневието. Ако човек иска да бъде абсолютно независим в ежедневието, той трябва да живее сам, но това е разкъсване на връзките: отсъствие на семейство и любов и донякъде приятелство. Но ако човек се опитва да установи живот с друг човек (няма значение, със съпруг, с роднина, с приятел в общежитие), без да има уменията да се обслужва сам (същият дял на раздяла), те ще избягат от него.

Нормалната комуникация е способността да задоволявате основните си нужди сами, но готовността за сътрудничество за по -добро удовлетворение и развитие. Това се отнася за връзки с всякакви ресурси (!). Трябва да има минимум отделяне от ресурса (не трябва да има глад, пълна зависимост, жажда), но тенденцията не трябва да бъде към раздяла, а към максимално взаимодействие (интерес, любов, привличане към ресурса).

Незрялата личност непрекъснато гравитира в една или друга крайност. Това са хората, които казват „Не знам как да готвя, не мога да се справя с ежедневието и ако можех, нямаше да се оженя“или „Не печеля пари, но ако го направя, Нямам нужда от съпруг. Тези хора възприемат връзката (няма значение, с ресурс като цяло или с конкретен човек в сферата на този ресурс) като пълна зависимост от него. Но като правило такива зависими хора са много натоварващи за другите. Илюзия е, че, като напълно не знае как да се грижи за себе си в ежедневието, човек може да възнагради друг с нещо толкова важно, което този, който знае как да се грижи за себе си и за друг, не би могъл да получи. Той ще го натовари с такова количество собствена ежедневна безпомощност, че вторият сериозно ще се замисли дали има нужда от част от заплатата си (като правило малките, инфантилните много рядко печелят много). И обратно, ако една жена не знае как и не иска да работи (не само временно в отпуск по майчинство, но по принцип избягва всяка работа, по принцип), е много съмнително, че тя ще бъде отлична трудолюбива домакиня (такива хора не се страхуват от работа), което означава, че вторият ще вземе предвид, че дава повече, отколкото получава.

Тоест минимум независимост: във всекидневния живот, финансово и емоционално (за да се справи с емоциите си), човек трябва да има, ако иска да бъде добър партньор на друг. Минималът не означава разделяне, напротив, прави връзката удобна, не претоварва прекомерно втората и позволява тази връзка да се развива. Тоест, съпругата може да поеме повечето домакински задължения, ако иска, но ако внезапно се разболее или направи нещо друго, съпругът спокойно може да си свърши живота. Съпругът може да осигури бюджета, но ако изведнъж има затруднения или нужда от големи разходи, съпругата може да спечели пари. Когато и двамата партньори са в състояние да си осигурят минимум във всичко, те стават по -надеждна подкрепа един на друг, те могат да взаимодействат на по -дълбоко ниво, защото никой от тях не чувства в другия паразит (инфантил), който се е придържал към него, но можеше да се придържа към всеки, към друг, защото почти всеки можеше да задоволи тази негова проста нужда. Съпругата не трябва да чувства, че съпругът й я държи от домакинската бавачка, а съпругът не трябва да вярва, че той се използва като единствената материална подкрепа.

Обмислям специално традиционното оформление, защото все още е най -подходящото. Но дори и в него може и трябва да има баланс и двамата трябва да са достатъчно зрели хора. Ако човек чувства, че става друга майка, няма значение емоционално (принуден през цялото време да утешава, хваля, подкрепя, слуша, едностранно) дали е материален (принуден да съдържа и слуша желанията, какво друго бих искал да имам и какво) в ежедневието (принудително почистване след друг, пълно обслужване, грижи, винаги едностранно) второто се чувства като товар, от който искате постепенно да се освободите.

Приятели, колеги, шефове, роднини чувстват същото и постепенно около инфантилната личност се образува вакуум. Никой не иска да стане майка на пълнолетно дете, никой не се интересува от него, само някой измамник може да се заинтересува от тях, ако има какво да вземе. Понякога друг инфантил се интересува от един инфантил, но първият или не харесва тази идея, защото търси майка за себе си, или се съгласява, но те много бързо правят живота един на друг непоносим.

Илюстрации: художникът Марк Демстедър