КЪДЕ ДЕТЕ ДЕТСТВОТО?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ние сме отговорни за тях

който не беше освободен навреме …

Добри момчета и момичета

които не са преживели тийнейджърски бунт, продължават да остават в тази близост

изображение аз до края на живота си …

В процеса на работа с действителните психологически проблеми на моите клиенти (зависими взаимоотношения, слаби психологически граници, токсично чувство за вина и т.н.), често намирам зад това нерешен проблем с раздялата с родителите. Естествено възникват редица въпроси:

Какво пречи на детето да се отдели от родителите си?

Какво се случва в душата на детето, преминаващо през процеси на разделяне?

Какво преживяват родителите на тийнейджърско дете?

Как родителите допринасят за неуспешната раздяла?

Какво се случва, ако процесът на разделяне се провали?

На какво основание може да се определи това?

Ще се опитам да отговоря на всички тези въпроси в моята статия.

Раздялата като условие за развитие на личността

Раздялата не е просто процес на физическо отделяне от родителите, това е възможност чрез тази раздяла да се срещнете със своя Аз, да го опознаете, да намерите своята уникална идентичност. В процеса на индивидуално развитие на детето можем да наблюдаваме периодичните му движения от родители към себе си и обратно. Тези движения от себе си към другия и от другия към себе си се случват циклично. В някои периоди тези тенденции стават изразени и полярни.

В индивидуалното развитие на детето има два такива ярки периода на движение от страна на родителите - кризата в ранна възраст, често наричана от психолозите „криза аз -аз!“. и юношеската криза. Този процес е особено остър в юношеството, при което тийнейджър буквално е изправен пред избор: да предаде себе си или да предаде родителите си. В този момент на избор се извършва процесът на разделяне.

Следователно, психологическото отделяне от родителите (иначе раздялата) е естествен процес, който отразява логиката на индивидуалното развитие на детето. За да може тийнейджър да се срещне със себе си, той трябва да излезе от психологическата симбиоза с родителите си.

Какво се случва в душата на тийнейджър?

Тийнейджърът е разкъсван между родители и връстници, между гняв към родителите и вина. От една страна, има родители със своя свят, с тяхната визия за живота, с техния житейски опит. Той трябва само да приеме този свят, да се съгласи с него. Приемете „правилата на играта“на родителите, подкрепете техните норми и ценности. Изборът на такава перспектива обещава комфорта и любовта на родителите. Това предпазва детето от нарастващата нужда от раздяла.

От друга страна, за тийнейджър се отваря нов свят - свят на приятели с възможност да изпробват родителския опит, а не да го приемат за даденост, да получат свой собствен опит. Това е завладяващо, вълнуващо, интригуващо и плашещо едновременно. За тийнейджър това е избор.

И изборът е много труден!

Тревогите на родителите

На родителите също не е лесно. Процесите на разделяне на децата се дават на добрите родители, като правило, изключително болезнени. Детето им се променя, експериментира, изпробва нови необичайни образи на себе си, опитва нови форми на идентичност, нови начини на взаимоотношения. И родителите често се затрудняват да се съгласят с това, да възстановят и приемат новия му образ. От познатото, удобно, предвидимо, послушно се превръща в непредсказуемо, необичайно, неудобно … Не е лесно да се приеме и оцелее. Родителите през този период живеят цяла гама от необичайни и трудни чувства към себе си по отношение на тийнейджър. Какви са тези чувства?

Родителите се страхуват: не бих се вместил къде … нямаше да направя нищо … Какво ще се получи от това? Ами ако се свърже с лоша компания? Опитай наркотици? Ами ако остане така завинаги?

Родителите са ядосани: И кой е той? Кога ще спре! Колко дълго? Разбрах вече!

Родителите са обидени: Какво му липсва? Ти се опитваш и опитваш за него, не съжаляваш за нищо, растеш и растеш, не спиш през нощта, но той … Неблагодарник!

Родителите се срамуват: Срамувайте се пред хората! Позорете ни с поведението си! Не си представях детето си така!

Родителите копнеят: Какво се случи с моето любящо момче? Къде изчезна моето послушно бебе? Колко бързо мина времето и кога пораснаха? Времето не може да се върне и децата никога повече няма да бъдат малки …

Капанът за вина

Промените в подрастващото поведение предизвикват голяма загриженост за родителите: Какво се случи с детето ми?

Родителите в тази ситуация започват трескаво да търсят начини да „върнат“детето в предишното обичайно, „правилно“състояние. Използват се всички налични средства: убеждаване, заплахи, сплашване, негодувание, срам, вина … Всяка родителска двойка има своя уникална комбинация от горните средства.

Според мен най -ефективният от гледна точка на прекъсване на процесите на разделяне е комбинацията от вина и срам с господството на вината.

Нека направя едно малко отклонение относно същността на вината.

Вината и срамът са социални чувства. Те позволяват на човек да стане и да остане човек. Тези чувства създават чувство за социална принадлежност - Ние. Преживяването на тези чувства задава вектор в съзнанието, насочен към Другия. В един момент от развитието на индивида вината и срамът играят ключова роля. Опитът на детето за вина и срам поражда у него морално съзнание и му създава възможност да преодолее егоцентричната позиция - феномена на децентрацията. Ако това не се случи (поради редица причини), или се случи в незначителна степен, тогава човекът расте фиксиран върху себе си, по -лесно е да се каже - егоист. Социопатията може да бъде клиничен вариант на тази възможност за развитие.

Ако обаче преживяванията на тези чувства станат прекомерни, тогава човекът „отива твърде далеч от своето Аз към Другия“, Другият става доминиращ в съзнанието си. Това е пътят към невротизацията.

Следователно, по отношение на вината, както наистина във връзка с всяко друго чувство, в психологията няма въпрос „Добро или лошо?“, А по -скоро въпросът за неговата релевантност, навременност и степен на изразяване.

Нека обаче се върнем към нашата история - историята на раздялата.

Добрите родители, след като са експериментирали с набор от антисептични средства, много скоро осъзнават, че виното работи най -добре „за задържане“. Може би никое чувство не е в състояние да задържи друго толкова, колкото вината. Използването на вина за задържане е по същество манипулативно. Вината е за връзка, за лоялност, за Другия и отношението му към мен: "Какво мислят другите за мен?" Виното е лепкаво, обгръщащо, парализиращо.

- Ти беше толкова добро момче / момиче като дете!

Следното послание се чете зад тези думи на родителите:

- Обичам те само когато си добър!

Вината е любовна манипулация.

- Ако съм лош, значи не ме харесват - така тийнейджър дешифрира родителско послание за себе си. Да се чуе това от най -близките хора е непоносимо. Това ви кара да искате да докажете обратното - аз съм добър! И да не се променя …

Така процесите на разделяне на детето са разочаровани.

Тийнейджърът попада в капана на вината.

Времето минава и истински неохотен, обвиняващ родител с посланието "Как можеш да бъдеш такъв!" постепенно се превръща във вътрешен родител. Капанът на вината - вината, наложена отвън - се затваря и се превръща във вътрешен капан - капан на съзнанието. Отсега нататък човек става заложник на имиджа си „Аз съм добро момче / момиче“и се въздържа от промени отвътре.

Не всяко дете е способно да противопостави родителите с нещо ефективно срещу вината. Наказанието за бунт за мнозина се оказва непоносимо: дистанция, невежество, неприязън. И със сигурност има много възрастни, които, подобно на моите клиенти, могат да опитат следните фрази: „Потиснах го в себе си. Не си позволявах да бъда лош. Опитах се да бъда добър, много коректен, изслушах родителите си, прочетох необходимите книги, прибрах се навреме”. Тийнейджърът обикновено е антисоциален: непокорен, нагъл, предизвиква всичко познато.

Признавам, че и аз съгреших с това, въпреки че знаех всичко това теоретично. И се зарадвах, когато дъщеря ми тийнейджър интуитивно измисли оригинален начин, който да й позволи да бъде недостъпна за моя капан за вина. В отговор на думите ми за "къде отиде моето скъпо послушно момиче?", Чух следното:

- Татко, промених се. Станах лош!

Слава Богу, имах смелостта и мъдростта да чуя и разбера значението на тези думи. Моята задача като родител е да живея на раздяла с детето си, да тъжа и да скърбя за отминалото му детство, което е толкова сладко и толкова скъпо за мен. И нека детето отиде в големия свят, при други хора. И мога да се справя. И без всичко това радостта от срещата с него като възрастен е невъзможна, а самата тази среща е невъзможна.

"Предателство" на родителите като норма за развитие

Тийнейджърът е изправен пред избор: "Светът на родителите или светът на връстниците?" И за да се раздели и следователно да се развива, психологически расте, тийнейджърът естествено и неизбежно трябва да предаде света на родителите си. Това е по -лесно да се направи чрез идентификация с връстници. Освен това стойността на приятелството става доминираща на тази възраст и подрастващите започват да се сприятеляват срещу родителите си. Неестествено е, когато тийнейджърите избират света на родителите си и предават света на своите връстници. Това е задънена улица в развитието.

Този избор е труден. Ситуацията е особено трудна, когато родителите са добри, и практически неразрешими, когато са перфектни. Обикновено едно дете в крайна сметка се разочарова от родителите си. А срещата е невъзможна без разочарование. (Писах за това тук.. и тук) Идеалният родител не дава повод за гняв, за разочарование. И е невъзможно да напуснеш такъв родител.

Процесът на раздяла също е сложен, когато родителите или един от тях са починали. В този случай също е невъзможно да бъдете разочаровани - образът на родителя остава идеален. Ако родителят напусне през този период на развитие, детето не може да бъде разочаровано в него.

Неразрешено отделяне

Неспазването на „предателството“на родителите има две последици: незабавно и забавено.

Непосредствените последици могат да се проявят под формата на проблеми в отношенията с връстници. Ако не предадете родителите си, това може да доведе до предателство на приятели. Тийнейджърът в този случай не е в най -доброто положение: свой сред непознати, непознат сред своите. В най -лошия случай това може да доведе до тормоз.

Забавените ефекти могат да се обобщят като тенденция към емоционална зависимост. Освен това са възможни проблеми с личните граници, проблеми с изграждането на взаимоотношения и социална срамежливост.

Ще се опитам да очертая проявите, които могат да маркират проблеми с непълното разделяне.

Признаци за неуспешна раздяла с родителите:

• Наличие на набор от очаквания - Родителите ми дължат!;
• Конфликтни чувства към родителите;
• Усещане за "мъртва" привързаност към родителите;
• Живот „с поглед към родителите“;
• Силни чувства на вина и дълг към родителите;
• Силно негодувание към родителите;
• Искове към родители за „развалено детство“;
• Отговорност за щастието и живота на родителите;
• Участие в родителски манипулации, оправдания, емоционално доказателство за невинността си;
• Желание да отговори на очакванията на родителите;
• Болезнена реакция на родителски забележки.

Ако откриете повече от три знака от този списък, направете свои собствени изводи!

Добрите момчета и добрите момичета, които не са преживели тийнейджърски бунт, остават този стегнат образ до края на живота си: "Аз не съм такъв / не съм такъв!" Образът на добро момче / момиче ограничава, не позволява да излезе извън неговите граници. И това е трагедия. Трагедията на недостигната идентичност и неизживян живот.

И бих искал да завърша статията с дълбока фраза: „В деня, когато детето осъзнае, че всички възрастни са несъвършени, то става тийнейджър; в деня, в който им прощава, той става пълнолетен; в деня, в който прощава на себе си, той става мъдър “(Олдън Нолан).