Морално насилие в отношенията

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-31 14:09

Извратена комуникация

Основната цел на моралното насилие е да накара човек да се съмнява в себе си и другите хора, да наруши волята му … Жертвите на моралното насилие са хора, които се озовават до агресора и привличат вниманието му с някои свои достойнства, които той иска да присвои. Или са хора, които му причиняват неудобства. Първоначално те нямат особена склонност към мазохизъм или депресия. Като цяло можем да кажем, че във всяка личност има дял от мазохизма, който може да бъде активиран, ако желаете.

Тези хора си позволяват да бъдат съблазнени, без да подозират, че партньорът им може да бъде разрушител до основи. Това просто не е описано в техните идеи за света.

Те създават впечатление, че са наивни и лековерни. Те не крият емоционалността си и това предизвиква завистта на агресора.

Имат ниско самочувствие и са склонни да се чувстват виновни. Податлив на критика

Те се съмняват в себе си и своите възгледи. Покажете уязвимост и липса на увереност в собствените си способности.

Те са много привързани към отношенията, има голямо желание да дават

Тези качества увеличават вероятността да сте във връзка с насилник и да станете мишена за извратена комуникация.

Извратената комуникация може да бъде разпозната по следните признаци:

• Презрение и сарказъм, който се крие под прикритието на шега. Дразни се пред непознати, поставя под въпрос способността на човек да мисли и да взема здравословни решения. Раздразнени въздишки, странични погледи, обидни забележки. Болката от такова лечение е осмивана, жертвата е изложена като параноична. Тя е етикетирана като истерична, луда, ненормална.

• Постоянно нарушаване на достойнството - нападателят убеждава партньора си, че е безполезен, докато самият той не повярва в това.

• Нищо не се нарича с правилното си име … Агресорът избягва директния отговор на въпроса, не разпознава конфликта, осмива чувствата и болката на другия.

• За нашественика жертвата е обект, но „те не говорят с неща“. Няма диалог във взаимодействието, има инструкции отгоре. Това е начин да покажете, че партньорът не съществува като равен. Агресорът представя всичко, сякаш само той притежава истината, той знае всичко по -добре. В същото време в разговор неговата аргументация често е несвързана и нелогична, нейната цел е да отклони от решението на въпроса. Винаги намира начин да бъде прав и да обвинява другия.

• Той може да отправя умишлено невъзможни искания, за да има още повече основания за критика.

• Най-често агресията се проявява не директно, а чрез т. Нар. Студена враждебност … Агресорът говори със студен, безразличен глас, докато тонът му понякога може да носи скрита заплаха и да ви накара да се притеснявате. Той крие истинска информация. За да направи това, той използва намеци, предположения и дори откровени откровени лъжи.

• Поведението на агресора обърква жертвата. С думи - едно, на практика - друго. Той може да каже, че е съгласен с предложението, но с изражение на лицето, за да покаже, че това е само външен вид. В резултат на това жертвата не може точно да определи какво чувства и в какво да вярва, спира да се доверява на себе си, все повече се обвинява и се опитва да се оправдае.

Една от характерните черти на комуникацията агресор-жертва е промяната във вината. Само жертвата се чувства виновна, агресорът не докосва това чувство, проектирайки го върху партньора

; Близките отношения с такива хора преминават през два етапа.

Първо идва етапът на съблазняването. Агресорът се държи по такъв начин, че жертвата му се възхищава. И отвън изглежда, че това е голяма любов, на която е просто невъзможно да се устои. Алармиращи сигнали по време на периода на бонбони могат да бъдат:

- Постоянно напрежение на един от партньорите. Вътрешна необяснима тревожност. Всичко изглежда добре, но" title="Изображение" />

Първо идва етапът на съблазняването. Агресорът се държи по такъв начин, че жертвата му се възхищава. И отвън изглежда, че това е голяма любов, на която е просто невъзможно да се устои. Алармиращи сигнали по време на периода на бонбони могат да бъдат:

- Постоянно напрежение на един от партньорите. Вътрешна необяснима тревожност. Всичко изглежда добре, но

- Силно попадане под влияние на партньор, загуба на свобода. Под прикритието на грижа - постепенната изолация на партньор от миналите му социални среди. В идеалния случай, ако жертвата остане сама, без подкрепата на приятели и семейство. По този начин евентуален бунт се свежда до нула.

На този етап жертвата се дестабилизира, загубата на вяра в себе си. Тя търси признание и одобрение и плаща за това, като се подчинява на все по -строгите изисквания на агресора. Първо, тя го прави от желание да угоди или утеши, а след това от страх. Агресорът изправя жертвата срещу нейната детска уязвимост и травма, която тя интуитивно чувства и по този начин получава контрол над нея.

Жертвата е склонна да оправдава поведението на партньора: "Той се държи така, защото е нещастен. Ще го излекувам и ще го утеша с любовта си." Мисли, че партньорът й прави лошо поради липса на информация или разбиране: „Ще му обясня всичко, той ще разбере и ще се извини“. Тя е в търсене на думи, които могат да предадат на партньора си това, което иска, без да осъзнава, че агресорът не иска да знае. Тя е търпелива и смята, че може да прости всичко.

Разбира се, тя няма как да не забележи и постоянно да затваря очи пред „много странното“поведение на партньора си, което й причинява толкова много болка. Наред с това, жертвата продължава да го идеализира в други аспекти. Например отбелязва неговата работоспособност, интелигентност, качества на родител, ерудиция, способност да впечатлява, чувство за хумор и т.н

Той се опитва да се адаптира, да разбере какво се опитва да постигне агресорът и неговата част от отговорността във всичко това. Тя търси логично обяснение за поведението на партньора си. И остава във връзката, надявайки се, че той ще се промени.

Етапът на съблазняване може да продължи няколко години. Когато волята на жертвата е парализирана и тя вече не може да се защитава, връзката преминава във втория етап - открито насилие.

„Полезно нещо“се превръща в опасен противник, а завистта - в омраза. Използват се обиди, удари „под колана“, подигравки с всичко, което е скъпо на партньор. Жертвата е постоянно в очакване на агресия - презрителен поглед, леден тон. Когато се опитва да говори за чувствата си, основната реакция на агресора е да я заглуши. В конфронтацията си жертвата се чувства много самотна, други често не я разбират - защото отвън всичко изглежда прилично.

Поради неспособността си да се доверят, жертвата изпитва объркване, което създава стрес и допълнително възпрепятства съпротивата. Тя се оплаква от постоянна депресия, празнота в главата, неспособност да се концентрира, загуба на жизненост и непосредственост. Все повече съмнения за себе си и способностите си.

Тя все още мисли, че може да разтвори омразата в любовта си. Но за агресора нейното доброжелателство и прошка изглежда като превъзходство, така че подобна тактика предизвиква още по -голяма вълна от насилие. Но ако жертвата изгуби самообладание и прояви откровена омраза, той се радва, тъй като прогнозата му се потвърждава. Партньорът е наистина лош и заслужава да бъде „превъзпитан“. Това е още една причина да прехвърлите вината върху някой друг.

В резултат на това жертвата е в капан - ако се съпротивлява, тя изглежда като агресор, ако не се съпротивлява, търпи разрушителен ефект. Агресорът може да не изглежда много заинтересован от връзката, но ако жертвата започне да се изплъзва, той започва да я преследва и е изключително трудно да се пусне. Ако тя няма какво повече да му даде, тогава тя става обект на открита омраза. Спокойно и тихо агресорът не може да си тръгне. За него е важно да запази чувството си „аз съм добре“и да не влиза в контакт с тъмните страни на своята личност, затова той демонизира партньора си, за да остане „в бяло палто“на този фон.

Агресорът прехвърля непризната омраза от себе си на партньора си … Като го измества навън, той създава триъгълна комбинация. За да обича друг партньор, той трябва да мрази предишния. В същото време, когато се разделят, той често разтяга съдебни дела, за да поддържа отношенията с предишния партньор, поне в тази форма, за да поддържа контакт и властта си над него.

В резултат на взаимодействие с агресора, жертвата остава сама с много тежки чувства.

Отначало това е объркване и негодувание. Тя очаква извинение, но няма да има такова.

Когато пострадалата страна най -накрая осъзнава какво се е случило с нея, тя изпитва шок. Тя чувства, че е била измамена, чувства се като жертва на някаква измама. И в същото време до края, сякаш не може да повярва, че това може да се случи с нея.

След шока идва апатия и депресия - твърде много чувства са потиснати. На този фон жертвата може да започне да се обвинява. Тя губи самоуважението си, срамува се от поведението си, упреква себе си, че е издържала толкова дълго:" title="Изображение" />

В резултат на взаимодействие с агресора, жертвата остава сама с много тежки чувства.

Отначало това е объркване и негодувание. Тя очаква извинение, но няма да има такова.

Когато пострадалата страна най -накрая осъзнава какво се е случило с нея, тя изпитва шок. Тя чувства, че е била измамена, чувства се като жертва на някаква измама. И в същото време до края, сякаш не може да повярва, че това може да се случи с нея.

След шока идва апатия и депресия - твърде много чувства са потиснати. На този фон жертвата може да започне да се обвинява. Тя губи самоуважението си, срамува се от поведението си, упреква себе си, че е издържала толкова дълго:

Психосоматиката може да се свърже: започват проблеми със стомашно -чревния тракт, храносмилането, сърдечно -съдови или кожни заболявания.

Ако установите, че близките ви отношения са описани по -горе, има големи шансове единственият изход от това да се разпадне

• Анализирайте ситуацията, без да се чувствате виновни. Дайте отговорност на агресора за поведението му. Ти не си виновен, че ти е сторил това. Вие сте пострадалата страна.

• Осъзнайте, че вашият любим човек е заплаха. И можете ефективно да се защитите само като излезете от неговото влияние.

• Физически се дистанцирайте максимално от агресора. Намерете подкрепа за себе си в други хора или със съветник.

• Добре е, ако някой от незаинтересувания човек ви помогне да погледнете ситуацията отвън, за да я видите възможно най -обективно.

• Не забравяйте, че всяка промяна в поведението на жертвата предизвиква прилив на агресия и провокация. Погрижете се за вашата безопасност.

• Спрете да се оправдавате и разберете, че всеки диалог е безполезен. Ако искате да уговорите нещо с партньора си, направете го в присъствието на трета страна и запишете всичко писмено. Това не предоставя гаранции, но увеличава вероятността за спазване на споразуменията.

• Позволете си да се ядосвате на агресора и да го изгоните в безопасна среда. Не агресорът, разбира се. За вас е важно да излязат емоции, които са били потиснати за много дълго време. Разбийте възглавницата си, викайте, тъпчете, запишете чувствата си - всеки безопасен начин е добре.

• Дайте си време да се възстановите и да възвърнете самочувствието. Това преживяване ви помогна да станете по -силни, по -разбиращи хора. Вземете всичко ценно, което имаше в него, и се отървете от ситуацията.