Свобода и зависимост: предистория

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Наскоро приятел се обади на майка ми с молба да предложи спецификата на номерирането на къщи на улицата, където живеят нашите приятели. Когато попитах защо има нужда от нея, майка ми отговори, че нейната приятелка се е опитала за сина й, който трябва да отиде на този адрес. И синът ми, не по -малко от четиридесет …

И това е само един епизод, който ясно характеризира особеностите на отношенията между майка и син. Не е абсурдно тази жена да търси помощ по този начин. Не й хрумва, че такава дребна задача за четиридесетгодишен мъж е напълно способна да се реши сама (повече от сигурен съм, че той не е поискал от майка си тази услуга). И тук възниква дилема: ако той НЕ се нуждае от нея, значи тя се нуждае от нея. За какво? Това е съдбата на всички самотни жени да живеят живота на порасналите си деца. Нещо повече, такава самота не винаги означава отсъствие на съпруг. Можете да бъдете женени в продължение на много години и да останете във вътрешна изолация. Това е трагедията на повечето омъжени жени.

Слушайки историите на моите клиенти, аз непрекъснато се убеждавам в това: „Съпругът ми и аз живеем като съседи в общ апартамент“, ми казва доста млада привлекателна жена с тъжни очи. „И изглежда, че имаме всичко за цял живот, само … няма разбиране, почти не си говорим. В най -добрия случай можем да обсъдим някои ежедневни въпроси. По принцип подозирам, че има жена отстрани. И единствената ми радост е синът ми. Той ме разбира без думи. Винаги готов да помогне. И колко гордост и самообладание има в това - „ето, възпитах се за радост“! И какво е чувството за един син да бъде смисълът на живота на майката? И цялата горчивина на ситуацията е, че едно дете се възприема от жената като част от себе си, което означава, че то не може да има собствен живот … Как започва всичко? Със самота в брака. Когато еуфорията изчезне и недостатъците един на друг стават по -видими от техните достойнства. Можете, разбира се, да започнете трудния път за изграждане на взаимоотношения, но в крайна сметка е много по -лесно да насочите вниманието си към детето (и тук няма значение дали е момиче или момче, ключовите емоции са тези емоции, които могат да се обменят с детето като запълване на брачната празнота). Една моя позната сподели опита си в такива изрази: „Не можете да си представите как ТОЙ ме прегръща, целува, как ме гледа“! Така че жената говори за своя двегодишен син. Емоционалното им сливане е очевидно. Можете да си представите как отношенията им се трансформират, когато момчето стане млад мъж, а след това и възрастен мъж, ако майка му не намери женско щастие в брака. В крайна сметка комплексът на Едип не е отменен …

Бих искал да се спра на това явление - емоционално сливане в една връзка. Трябва да кажа, че това явление се среща доста често на различни нива на комуникация - както в брака, така и в партньорството, и във взаимодействието дете -родител. В отношенията майка-дете такова сливане е много често. Как се формира? Чували ли сте израза: майката и детето са едно? И засега това е нормално, а именно до тригодишна възраст. До тригодишна възраст и майката, и детето трябва да бъдат психически подготвени за първия етап от психологическото разделяне. На тази възраст татко трябва да излезе на образователната сцена и да поеме водеща роля тук.

Знаете ли кои са основните функции на бащинството и майчинството? Накратко, любящият баща е отговорен за силата, дисциплината и реда, а майката е отговорна за любовта, защитата и подкрепата. С други думи, татко е пазителят на семейния ред, мама е емоционална, грижовна, нежна, привързана. Често ли сте виждали такова разпределение на ролите в съвременните семейства? Предполагам, че отговорът е отрицателен и това се потвърждава от кризата в семейството, за която сега тръбят учители, психолози и социолози.

И така, бащата трябва да играе решаваща роля в процеса на отделяне на детето от майката. Как? Бащата е този, който формира женственост при момиче и мъжественост при момче. Дъщерята трябва да се чувства привлекателна, умна, интересна в очите на бащата, а момчето, водено и подкрепяно от ръката на баща си, култивира такива волеви качества като целеустременост, инициативност, решителност, постоянство, издръжливост и дисциплина.

В реалния живот често виждаме оттеглящи се съпрузи и бащи - твърде заети на работа, твърде страстни за интересите си или просто инфантилни хора, прекарващи време пред компютъра, пред телевизора или с приятели на чаша бира. Това е истината на живота. И има изход - изтощена, изтощена майка, принудена да се заеме с работата, ежедневието и въпросите на възпитанието, намира изход в прекомерна емоционална близост с дете, което става неин „психологически съпруг“.

Как изглежда в действителност? Послушен, организиран, примерен ученик, често син (или дъщеря) със синдром на „отличен ученик“и властна майка, която е авторитетна за него по всички въпроси, винаги е готова да помогне, като го обича безусловно (такава майка ще оправдае във всяка ситуация, за сина й - стандартът и, разбира се, няма жена на света, достойна за него, СЪМ НЕЯ, МАЙКА МА).

Но да се върнем на въпроса за раздялата между деца и родители. Ако бащата не се справи със задачата си навреме, детето има шанс да се отдели психологически от родителите си след юношеския период от живота си. Много е писано за психологията на подрастващите и търсенето на взаимно разбирателство с тях. Бих искал да се спра на такъв важен аспект от преходния период като придобиването на лична свобода. В крайна сметка каква е същността на тази криза - в търсенето на идентичността (самоизразяването) на детето. И по този път всичко, което толкова плаши родителите: грешки - „той е приятел с грешните хора“, притеснения - „той се влюби, колкото и да е разочарован“, изпадайки в крайности - „вчера реши да навлезе в икономическата програма, а днес той каза, че ще стане камион “. Как тогава да му дадем свобода? Много по -безопасно е да се уверите, че детето възприема родителската гледна точка: да бъдете приятели с момчета от прилични семейства, да се грижите за дъщерята на нашите приятели и в професията трябва да следвате стъпките на баща си - той е известен професор по точни науки и вие отивате там. И не отчита факта, че детето има много развити артистични способности и от детството си мечтае да бъде художник. Но как може да се постигне всичко това? Само чрез завладяване на волята на детето със собствената му, което го прави емоционално зависим, тоест да бъде с него в емоционално сливане. Такава майка никога няма да бъде сама.

Не забравяйте, че във филма „По семейни причини“възрастна майка трудно се омъжва за сина си: „Той нарисува седемнадесет от нейните портрети, нарича я„ Галчоночек”, но за мен той има една суха„ Ма”! По -рано, преди да си легне, той влезе в стаята ми, за да говори за случилото се през деня, да се консултира за плановете си за утре, да ми пожелае лека нощ. И сега няма време, говори в друга стая. Това са оплакванията на самотна жена, загубила обичайното и толкова важно - значението си в съдбата на сина си. Но всъщност всичко си дойде на мястото.

Но това е във филма, а в реалния живот такива синове и дъщери много рядко решават да създадат семейство, защото привеждането на съпруг (или съпруг) в къщата за тях е равносилно на предателство по отношение на майка им.

Темата за психологическата раздяла е огромна и болезнена. Едно е важно да се знае: личната свобода на детето е невъзможна без „разрешението“на родителите за това. В края на краищата, ако една майка иска да "обвърже" сина или дъщеря си със себе си, тя ще намери много начини да го направи (манипулация на здравето - "ако напуснете, за да влезете в друг град, няма да преживея това, вие сами знаете какво имам слабо сърце "; вдъхвам чувство за вина -" пожертвах женското си щастие за теб "). Но всъщност такава майка трябва да признае едно - безграничния си егоизъм. След като е изживяла живота на детето си, тя не му позволява да живее този живот сама.