Пристрастяване във взаимоотношенията: как да задоволите глада си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Хората напускат и се появяват, връзките свършват и започват нови, а вътрешната празнота никога не се запълва. Изглежда, че това като цяло е невъзможно, а след това обгръща чувство на отчаяние и безпомощност.

Става безумно съжаляващо за себе си и за живота си, в който се оказва невъзможно да срещнеш някой, който да те приеме и обича, такъв какъвто си, и в замяна да ти даде изцяло себе си и живота си. Любовта става нещо недостижимо, защото на никой не може да се вярва напълно. Всеки път, когато поверите душата и сърцето си на друг, се разочаровате. Изглежда, че никой не може да те обича така, както очакваш. Вярата, че някъде по света има вашата сродна душа, се губи … С всяка раздяла част от вас сякаш умира и в крайна сметка започва да изглежда, че тази вътрешна празнота просто поглъща. Как можеш да се доближиш отново до някого и да повярваш в любовта, ако вече в началото на нова връзка вътре възниква безпокойство - какво ще стане, ако не е завинаги отново?

Чувствайки се като едно с някого, много е болезнено да прекъснете тази връзка, съгласете се. Със загубата на това второ полувреме, сякаш ръка или крак са ви откъснати, сърцето ви е изтръгнато - като цяло, сякаш са взели част от вас със себе си. Чували ли сте някога подобно нещо от приятел / приятел / познат или може би сами сте го преживели?

Подобно преживяване на взаимоотношения е толкова обичайно, че през всички векове се е превърнало във водеща тема на любовните истории. Те пишат романи за това, правят филми, пеят песни … Само помнете „Аз съм ти, ти си аз и нямаме нужда от никого“. Изкуството по всяко време показва точно такова - невротична любов, когато светлината не е хубава без любим човек. Когато не искате да живеете в раздяла! Когато другият стане целият свят, „и животът е по -скъп“. Защо такива взаимоотношения са толкова привлекателни и привлекателни, че се хвалят и издигат в нещо идеално? Намирането на другата ви половина, вашата съдба - се превръща в крайна цел на целия ви живот. Да бъдеш един с друг изглежда като единствената възможна форма на истинска любов.

Всъщност всеки, който е изпитвал подобни чувства, може с увереност да каже, че търсенето на такава истинска любов може да продължи безкрайно. Няма ограничение за съвършенството, всеки партньор един ден се оказва не идеален, не „един и същ“и всяка такава връзка е разочарована. Любовта изведнъж изчезва някъде … Или някой сам издава любовта, и отнема сърцето на любимия, оставяйки зяпнала дупка в гърдите му … Нека се опитаме да разберем дали е имало тази дупка, тази вътрешна незаменима празнота много преди човек да го осъзнае, преживял почивка обвързан?

Пристрастяването има едно неоспоримо качество, което го отличава от любовта - постоянна болка. Тя може да бъде толкова фон, че когато изпитва еуфория на първия етап от връзката - етапът на влюбване, срещане на „образи“- човек не осъзнава тази болка и не се идентифицира. Той напълно се потапя в друг човек, втурва се във връзка сякаш в басейн с глава и започва да се разтваря в тях. Често между познанството и водовъртежа има катастрофално кратко време. Сближаването е като скок в бездната - хората буквално прескачат важна пролука, където се установява контакт и границите са в контакт, и, затваряйки очи, скачат един в друг в ръцете. Това често се нарича „любов от пръв поглед“, но това явление няма нищо общо с любовта.

Хората са свикнали да мислят, че любовта е просто чувство. Опитен съсирек от емоции по отношение на друг човек, взаимно изтриване на граници и проникване в полето на другия, без да се вземат предвид каквито и да било нужди и очаквания един от друг от самата връзка - това се смята за любов. Не се разглежда като комплекс от много специфични действия, много специфични ценности. И все пак любовта отразява действителните нужди на всеки в една двойка тук и днес и затова с годините може да изглежда, че е изчезнала. Или изчезна от единия, докато другият остана. Но всъщност компонентите са се променили, в условното днес стойностите вече не са същите като вчера. Така се случва, това е свръхрастеж. Но това е изключено. Освен това изобщо не се взема предвид. Контекстът на любовта се стеснява до привличане един към друг, ние се забиваме на етапа на образи, а не реални ние, взаимодействащи съзнателно.

И затова, вместо да станат по -щастливи, да се радват на съвместния живот, да се развиват и да си помагат един на друг, да бъдат по -свободни и по -силни, да създават, да си носят радост и да споделят преживяването на трудни моменти от живота - двама се оказват в задушаващ емоционален сноп, те буквално се придържат един към друг и всеки престава да осъзнава себе си като самодостатъчна, отделна, независима единица. Невъзможно е да се каже къде свършва „аз“и започва „ти“, има само „ние“като единна система от ценности, вярвания, интереси, желания, решения. Между другото, интересите на една двойка могат буквално да се стеснят един до друг. Близки хора, приятели, семейства на такива двойки могат да наблюдават тяхното отчуждение, да се слеят помежду си - сега правят всичко заедно: спят заедно, ядат заедно, ходят заедно на срещи, релаксират заедно. Те харесват едно и също нещо - една храна, един филм, стил на облекло, хобита, книги. Светогледът е насочен към една точка, казват те, ние гледаме в една посока като истински любими! Критичният поглед в такива двойки изчезва и мнението на двамата се превръща в единодушно мнение, причинявайки едни и същи решения - едно за двама. Това е цяла планета от компромиси, когато изтриваме границите на нашите нужди и желания, докато те като пъзел се съчетаят в една картина.

Има много възможности за възникване и развитие на пристрастяващи отношения, можем да разгледаме няколко от тях.

Чували ли сте някога как мъж нарича жена си „моето малко“, „моето момиче“и други подобни вариации? Вярно, това много напомня за връзката между татко и любимата дъщеря? Тя е толкова малка и беззащитна, толкова глупава и нуждаеща се. И той ще я защитава, ще взема всички важни решения, ще поема отговорност, ще бъде грижовен и любящ, стига да се чувства сигурна и топла, като зад каменна стена. Смятате ли, че жената се чувства удобно в тази позиция? И как! Можете също да добавите финансова подкрепа тук, след което ролята на татко става пълна. Мъжът трябва да се грижи и подкрепя - това е толкова популярна формулировка. Създателите му са малки момиченца, вечните дъщери на татко. Какво са готови да дадат в замяна на такъв мъж? Разбира се, цялата любов и преданост, които имат. Но колкото повече „обичат“толкова много, толкова повече мъже им дължат.

Нека да разгледаме зависимостта от другата страна. Какво може да обвърже мъжа и да го задържи в зависима връзка достатъчно дълго? Недостъпност. В крайна сметка това е колосално вътрешно напрежение, което те прави жив и съществуването ти е много важно. Можете да развиете качествата на супергерой, само за да постигнете местоположението на този, който изглежда идеален. Тази, която ще те вземе в ръцете си и ще ти даде незаменима женска топлина, приемане и любов.

Любовта на жените е доста идеализирана в обществото, това е такава смесица от лоялност, чувственост, мъдрост и сила. Тя е както верен приятел за вас, така и умела любовница, супермайсторка, съчетана с добре четена умна и грижовна майка. И мъжете вярват в съществуването на такъв събирателен образ в действителност. И те могат да го търсят през целия си живот. Понякога дори го намират. Но много често такава идеална жена се оказва емоционално студена или напълно недостъпна. Любовта й трябва да се печели през цялото време, сякаш беше необходимо да се протегне ръка към нея, да порасне, да постигне нещо и нещо друго и нещо друго … но това винаги няма да е достатъчно. И ако един мъж все пак успее да получи такава жена, тогава когато връзката им приключи, той ще бъде напълно смазан. Или в процеса на тази връзка тя ще се превърне в тиранин и ще победи идеала си, за да го накара буквално да й се поклони. Все пак - това беше негов собствен избор. Защо се случва това?

Всички тези мъже и жени, които се намират в зависима връзка на псевдо любов, не осъзнават, че са зависими личности, които изпитват незаменим емоционален глад и привличат точно тези партньори, които никога, никога няма да го запълнят. Нито един човек, дори в торта, не може да задоволи глада на зависим човек. Изглежда, наистина ли не е по -лесно да изберете човек на равна основа за партньор и да влезете в зряла връзка с него? За зависим човек това не е по -лесно, просто е невъзможно. Той не разпознава сред множеството потенциални партньори този, с когото би могъл да изпита адекватна връзка, той несъзнателно ще избере точно такъв партньор, с когото те могат да изиграят заедно всяка от своите невротични нужди. Правенето на това чрез създаване на зависимост е „по -лесно“.

И така, нека изброим основните признаци на зависимост в една връзка:

- сливане, пълно размиване на границите един на друг

- разрушителни чувства и състояния, като ревност, страх от загуба на любим човек, постоянна тревожност и чувство на празнота в негово отсъствие

- стесняване на интересите до съществуването един на друг, отхвърляне на предишни социални контакти с цел прекарване на време заедно

- неспособност да разпознават, откриват, „движат“и защитават своите граници

-загуба на самочувствие и самодостатъчност, емоционален глад

- колосален брой проекции един върху друг, желанието да се играят отношенията родител-дете

- контрол, натиск, ограничаване на свободите един на друг, самоутвърждаване за сметка на другия, безброй манипулации

- апел не към самия партньор, а към неговата функционалност, - той започва да изпълнява определени функции, без които съществуването изглежда невъзможно; среща с истински партньор не може да се случи, връзката е много обективна

-загуба на самоконтрол, самоидентичност, загуба на чувство за "аз"

- "залепване" един за друг, "забиване" в момента, в който развитието на тези отношения е невъзможно, а също така е невъзможно да ги спрем. Това е толкова много отчетливо усещане за необратимост и някои напълно ирационални опити да се избегне разкъсване, напомнящо за конвулсии.

Причините за пристрастяване са съвсем очевидни, но те са толкова подсъзнателни, че участниците в пристрастяващи взаимоотношения и жертвите на пристрастяващо поведение не са в състояние да изяснят тези причини. Всичко, което стои зад това, са основните истински неудовлетворени нужди. Те са в полето на несъзнаваното и непреодолимото желание да ги задоволи кара човек да изразходва огромно количество енергия, опитвайки се най -накрая да го направи. Тези основни нужди на всеки от нас - сигурност, безусловно приемане и любов, признание и грижи - трябва да бъдат осигурени от нашите родители през първите години от живота. По правило всички тези нужди са частично или, по -лошо, напълно неудовлетворени. И тогава, несъзнателно, ние се втурваме в търсене на онзи идеален родител, който ще ни осигури всичко това. В зряла възраст партньорът ни трябва да стане такъв. Разграничаваме го по несъзнавани признаци от конвенционалната тълпа и постигаме това състояние на тревожност и желание да го получим напълно, което задържа нашата зависимост и я подхранва. Но зависимостта е абсолютно разрушителна, така че много скоро това, което сякаш изпълни живота ни със смисъл само вчера, го унищожава днес. Това, което изпълни зейналата празнота вътре, го прави още по -голям днес. Неузнаваемата болка, която е фон от детството, в един момент се проявява - когато започна да чувствам, че любовта на партньора ми не е достатъчна. Няма достатъчно грижи, няма достатъчно внимание, няма достатъчно признание. Искам да го погълна, така че да стане напълно мой, да се слее с него, да се разтвори заедно, за да облекча най -накрая тази болка, така че тя окончателно да изчезне. Искам да се излекувам и нещо ми пречи да го правя, отново и отново.

Уви, никога няма да е достатъчно.

Единственият начин да преодолеете зависимостта е да осъзнаете себе си.

Какво може и трябва да се направи, за да може животът наистина да се промени и има възможност да влезете в здрави отношения и да ги изживеете без загуба за себе си?

Първото и най -важно нещо е да осъзнаете, че има зависимост. Не е лесно и само може да не е възможно. Но признаците, че се сривате или вече сте се сринали, могат да помогнат при вземането на решение - искам да съм наясно какво се случва, искам да съм наясно защо избирам това. Тогава можете да се потопите в дългосрочно самоизследване и самоанализ, но разбира се, ще бъде по-ефективно да се обърнете към психотерапевт. Защо е по -ефективно? Тъй като именно в психотерапията - уникална връзка, изградена върху доверие - можете да получите сигурността, приемането, любовта и подкрепата, която терапевтът може да осигури, като поеме ролята на самия Родител, от който се нуждаете. Това ще направи възможно най -накрая да се преодолее травмата, да се открият нуждите, да се изкажат, да се осъзнае празнотата, да се изпита болка - и да не бъдете сами в това. Много е важно. Заедно ще можете да проследите онези несъзнателни процеси, които са недостъпни, когато независимо „извадите“раната, и да ги обработите по най -безопасния за вашата психика начин.

Следващата стъпка, след като осъзнаете, че сте пристрастени, ще бъде възстановяването на вашето „аз“, вашата самоидентичност, възвръщане на самочувствието, самочувствието и постепенното отделяне от обекта на зависимост. Ще осъзнаете себе си и ще можете да започнете от вашето „аз“. Ще бъде възможно да разпознаете чувствата си и да си отговорите на въпросите "Как се чувствам?" - Какво става в тялото ми? "Какво искам аз?" - Какво ми трябва сега? и т.н.

Постепенно, в хода на терапията, вие ще започнете да формирате вътрешен Родител, за да можете да осигурите самоподдържане и да можете да се облегнете на себе си. Това качество е жизненоважно и много находчиво. Способността за самоподдържане освобождава от вечното търсене на това надеждно рамо, „каменна стена“и майчината прегръдка, това ви позволява да усетите собствената си ос, вътрешно ядро, опора и да бъдете в баланс. Самосъзнанието връща контакта с тялото и прави възможно осъзнаването на чувствата и намирането на вътрешни ресурси за тяхното изкарване.

Да срещнеш себе си и да признаеш истинските си нужди е наистина важна стъпка. Може би това е най -голямото проявление на грижата за себе си и безопасното си съществуване - самосъзнание и приемане на собствените ресурси и ограничения. Знаейки от какво наистина се нуждаете и как можете да задоволите това, докато останете цели, ви прави свободни. Чуйте, не зависим, но безплатен. Свободата е едно от качествата, присъщи на зрелите взаимоотношения. Връзка, в която можете да изпитате любов с друг човек. Дори такава връзка да приключи, техните участници смятат, че са обогатени с опит и нови знания за себе си и за другите. И болката, която е неразделна част от всяка празнина, в този случай ще бъде много находчива. Това е болката от растежа, израстването.

Любовта се ражда там, където има интимност. А близостта е точно обратното на необходимостта. Нуждайки се един от друг, не оставяме шанс на всеки от нас да порасне и да научи за вътрешните си възможности.

Близостта е нещо, към което си заслужава да се стремим.