Романтика със себе си

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато в нашия много променлив и с луд темп на живот има възможност да се срещнем със себе си, да се видим като уникално създание, да отделим време за себе си? Най -често това се случва само когато животът се променя рязко, когато без тази среща със себе си не можем да продължим, едва тогава, за съжаление, намираме това време за себе си. Така беше и с Алена. Само необходимостта да продължи напред, да преживее края на връзката, й даде възможност да започне афера със себе си.

Алена и Сергей се обърнаха към мен с желание да разберат връзката си, да решат дали трябва да продължат да бъдат заедно още или е време да се разделим. В хода на тези консултации Алена каза, че обича Сергей, но в същото време не се чувства комфортно в тази връзка: изпитва безпокойство, когато те мълчат заедно и не са заети с нищо, не обича да гледа филми с него, въпреки че лесно го направи в други отношения, тя няма чувството, че може да му се довери и е готова да създаде семейство с него, да роди дете. И какво има там? Има много силно чувство към Сергей. Сергей искаше да разбере каква е причината за честите оплаквания на Алена срещу него. Вече му беше писнало да гадае какво друго може да я нарани и да се приспособи към очакванията й, може ли това да се промени?

Н: Какво ви държи заедно? Какво получавате от връзката?

Алена: Обичам го. Това чувство възникна, когато го видях за първи път. Беше в парка, той беше танцьор и не можех да си тръгна. По -скоро си тръгнах, но след това оставих приятелите, с които дойдох в парка, и се върнах в района, където той танцуваше. Срещнах го и се записах на урок по танци. След това ходех на уроци, учех няколко пъти седмично, не успявах веднага във всичко, бях ядосан на себе си, но след това успях да участвам в представленията на студиото. И след известно време романсът ни започна.

Н: Как се чувствате в тази връзка?

Алена: Понякога се чувствам много добре, но често той ме упреква, че съм по -скоро като момче, не чувства истинска жена до себе си. Не му харесва как се обличам, иска да нося повече рокли и по -малко дънки. Спрях да правя неща, които ми бяха интересни. Опитах се да отговоря на неговите очаквания и изискванията, които той изложи. Вярно е, че често имаме конфликти. Особено тези конфликти се дължат на интереса му към други жени.

Сергей: Алена много често се обижда на мен и дори не разбирам защо, омръзна ми да гадая какво още няма да е наред. Тя не планира съвместни действия с мен, които бихме направили, за да можем да живеем заедно. Искам да разбера дали е възможно да създадем семейство с нея или връзката ни е по -добре да приключи.

Слушайки тази двойка, останах с впечатлението, че всеки от тях не знае границите на своята отговорност във връзката и за това, което отговарят заедно

Имах въпроси: Чувствата на другия свързани ли са с моята отговорност? Мога ли да предположа и трябва ли, какви чувства това или онова мое поведение ще предизвика у партньора ми? И трябва ли винаги да изграждам поведението си в съответствие с това?

Обикновено чувствата на човек се отнасят конкретно до неговата територия, подчиняват се на неговата отговорност. Не мога да знам и да предвидя какви чувства и преживявания това или онова поведение ще предизвика у моя партньор, как той ще реагира на това поведение.

Разбира се, колкото по -дълго сме във връзка, толкова повече сме заедно, толкова повече научавам за партньора си и мога да знам какви чувства изпитва към поведението ми, но това не означава, че аз нося отговорност за тези чувства. Само човек може да изпита тези чувства и следователно да им повлияе, да контролира степента на тяхното проявление навън и да направи нещо, за да се променят чувствата. Но често в партньорствата взаимодействието е изградено по такъв начин, че сякаш партньорът е отговорен за това, което вторият изпитва, и кара втория да промени поведението си.

Сергей: Не вярвам на това, което Алена казва за чувствата си, че й е трудно да поиска помощ от когото и да е, дори от мен. - Казвайки това, Сергей се усмихва.

Н: На Алена беше трудно да признае, че не може да поиска помощ. На какво сте готови да се доверите в една връзка? Как можете да разберете какво чувства партньорът, ако не вярвате на думите му? Алена, можеш ли да кажеш на Сергей какво изпитваш сега, когато чуеш думите му?

Алена: Обиден съм (Алена плаче).

Н: Какво друго чувствате?

Алена: Тъжно ми е, боли. И как иначе можете да се справите с болката си, ако не сте обидени?

N: Можете да отбележите, че е възникнал, да поискате помощ и подкрепа от друг, ако е необходимо, да намерите близки хора, които ще ви разберат и ще могат да ви подкрепят. Недоволството помага ли ви да се справите с болката?

Алена: Не, но се надявам, че Сергей ще дойде при мен, ще ме прегърне, че ще ми стане по -лесно. Понякога го прави, а понякога се ядосва.

Н: Сергей, вярваш ли на това, което Алена казва за чувствата си сега?

Сергей: Сега е повече, но това, което тя казва, ме изненадва. Това е неразбираемо за мен.

Н: Кой според вас сега е отговорен за чувствата, които и двамата изпитвате?

Алена: Разбирам, че ме боли поради това какъв опит в отношенията съм имал в миналото и Сергей не е виновен за това.

Често влизайки във връзка, партньорите очакват вторият да се промени и да се превърне във въплъщение на всичките му мечти и тогава ние не виждаме човека такъв, какъвто е в действителност. И ако вторият е съгласен с това отношение, тогава той започва да се приспособява към очакванията на първия, да се държи по такъв начин, че да не предизвиква негативни чувства във втория, но в този процес се случва невероятно нещо - този втори, който приспособява се, често губи себе си. Тук не говоря за приспособяването един към друг, което присъства във всяка връзка и е нормално, когато човек се вслушва в себе си и се опитва да разбере: „Ще опитам това малко по -различно, ще ми бъде удобно, ще да не загубя важна част от себе си? И ако да, тогава заради второто съм готов да опитам”.

Говоря за онези взаимоотношения, при които човек напълно губи контакт със себе си, с вътрешното си ядро и се настройва така, че вече не е той, а друг човек. Често, в същото време, този човек се чувства зле, развива нещо подобно на депресия, нищо не радва и телесните рани могат да се появят или да се влошат.

Много от нас имат илюзията, че любовта е пълно сливане с тази, която обичаш. Но сливането не е възможно без познаване на нечия същност, без допир със своята сърцевина, защото тогава при това сливане човек губи себе си и от това, както не е изненадващо, самият той става труден и лош.

Така беше и в отношенията между Алена и Сергей, всеки изгуби себе си в тези отношения, докато недоволството един към друг само нарастваше, в тези отношения не стана по -топло, тъй като нямаше кой да усети тази топлина, защото те самите изчезнаха.

В процеса на работа Алена и Сергей решиха да прекратят връзката, въпреки че Сергей изрази съмнения относно правилността на това решение. Те успяха да постигнат много добър напредък в съвместната работа, всеки стана по -отговорен за себе си и чувствата си, успяха да предадат чувствата си директно на партньора си, а не да се манипулират помежду си. Успяха да се разделят много топло и с внимание един към друг. И тогава всеки индивид започна процеса на намиране на себе си.

Алена реши да продължи да работи с мен и една от първите задачи за нея беше " Романтика със себе си".

Алена: Периодично изпитвам чувство на срам, сякаш се оказах недостоен за Сергей, понякога „наденица“от опита на раздяла и все още много силно чувство на празнота.

Н: Как се чувствахте или се държахте преди Сергей да се появи в живота ви?

Алена: В моето поведение имаше много детски, спонтанни. Смях се много често и в началото много се забавлявахме със Сергей, но след това това ставаше все по -малко. Очакваше да се държа като възрастна жена и започнах да се променям.

Н: Нека се опитаме да си спомним как се чувствахте тогава. Какво ви интересува, очарова?

Алена: Преди това рисувах. Наистина ми хареса, бях добър в това, дори преподавах рисуване на възрастни. Чувствах се търсен и много креативен, това ме изпълни.

Н: Алена, възможно ли е сега да възобновим тези проучвания? Може би не напълно, но поне започнете и проследете как ще се чувствате, какво ще се промени във вашия вътрешен свят.

Алена: Да, ще опитам.

Н: И вие също имате такава задача - „Романтика със себе си“.

Алена: „Да имаш романс със себе си“е дори интересно! Как е? Какво мога да направя?

Н: Как би могло да изглежда? Например, да отидете в магазини за дрехи и да изпробвате напълно различни дрехи и да слушате себе си: как да го направя? Това ли ми трябва сега? Същото е и с храната, бизнеса, бижутата - всичко, което ви заобикаля. За вас е важно да запомните себе си, да намерите контакт със себе си, да разберете кой сте сега, какво се е променило през годините, дали нещо се е променило.

Алена: За мен също е важно да се занимавам с работата! Обърнах много малко внимание на магазина си. Трябва да се науча как да го популяризирам.

На следващата консултация Алена разказа за удоволствието, което изпита, като си позволи да отиде до магазина. Как си спомни колко весела беше преди и как тази бодрост постепенно започна да се връща към нея.

След няколко консултации тя каза, че е започнала да рисува и се чувства много изпълнена. Имаше стари ученици, които са готови отново да вземат уроци от нея и дори вече са се съгласили с предпоставките. След тези уроци Алена отново се чувства търсена и уверена в способностите си.

Освен това се появи нова функция - тя с удоволствие готви храна за себе си и приятелите си, въпреки че преди това го правеше само поради необходимост, а когато имаше възможност да не готви, не го направи. И колкото и да е странно, тя започна да изпитва повече удоволствие от живота и от контакта със себе си. Неочаквано за себе си, няколко месеца по -късно, Алена започна нова връзка, в която се опитва да не загуби себе си, а да бъде повече себе си, да помни себе си, да говори директно за чувствата си и да даде на мъжа повече пространство в тези отношения.

Вашата Наталия Фрид