За сливането и разделянето

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Имало едно време едно момче. Не реално. Аз го измислих в този пост. В същия пост аз зададох въпроса „как да определя какво наистина е в мен и какво не важи за мен?“Така че, използвайки примера на това измислено момче, искам да отговоря на този въпрос

И така, това момче живееше за себе си, не всичко вървеше гладко в семейството му, но като цяло беше възможно да се живее. Приличаше на лична терапия, започна да се чувства все по -осъзнат за себе си, започна да променя методите си на контакт с другите - с родителите си, с приятели, с учители в училище.

Да предположим, че е на 16 години и това е гореща възраст. Изглежда, че вече има опит, че той е възрастен, може сам да решава много неща, но от друга страна, той усети зависимостта си от родителите си - материална и психологическа.

И това, заслужава да се отбележи, е кризисен период. Дори да изхвърлим хормоналните промени, от които се изравнява и колбаси, промяната на ценностите от „да си добро дете“на „искам да знам кой съм“. Много е трудно да се разбере „кой съм“, когато има зависимост и когато има навик, каквото и да съм направил, изглежда, че родителите са отговорни за всичко.

И сега това означава, че това момче навърши 18 години, завърши училище и реши да тръгне на пътешествие, наречено „Искам да знам кой съм, какъв съм“.

Той взе със себе си на това пътуване огромна раница, пълна с опит и вярвания, знания от родителите му и неговите собствени, опит от победи и провали.

Отива в колеж, премества се в друг град, установява се в общежитие или си намира работа и си наема жилище (стая в общински апартамент).

Няма повече познати съученици, вече не е нужно да докладвате на родителите си в колко часа сте се прибрали, вече няма бележка на хладилника „сине, ще намериш вечеря на печката“.

Хората наоколо са се променили, има повече свобода, но за всичко, което е създадено, трябва да си отговорите сами.

Отначало беше еуфория, след това имаше период на преоценка на майчините вечери (стойността им се увеличи) и родителските грижи, имаше периоди на тъга от загубата на връзки със съученици и приятели в двора. Да, той им се обади по Skype, но пак не беше същото.

В новия живот имаше много експерименти, включително връзки - срещи с момичета, дългосрочни или изобщо не.

Татко казваше, когато се ядосваше на мама, че "всички жени са глупаци, запомни това, сине. Не се опитвай да се ожениш". Мама каза, че „мъжът трябва да бъде надежден и мил, а не като баща ти“. Като цяло, в продължение на 18 години близки отношения с родители, след това с учители и други значими хора, на това момче бяха казани много неща.

Разбира се, той филтрира нещо и разделя на 36, съмнява се в нещо, но безусловно се съгласява с нещо. Тоест това е най -голямата раница с вярвания и идеи за света, с която той влезе в света.

Мина една година, после още една и момчето прегледа съдържанието на тази раница.

Той осъзна, че в някои отношения родителите му бяха прави, но в други изобщо не бяха, че много родителски вярвания не му подхождат, а някои дори много.

Той премина и през собствените си убеждения - това беше най -трудоемката и сложна работа, подобна на сглобяването на пъзели, а някои подробности липсваха за цялостната картина. Затова той тръгна на нови пътешествия, за да допълни картината за себе си и света.

Дълго или за кратко момчето се занимаваше с преразглеждане на раницата си, изхвърляше ненужното, преместваше ценното на местата му, но сега, след като преживяхме всичко това старателно, виждаме съвсем различен човек отпред от нас. Той има свои ценности и лична ориентация. Той има свои собствени догми и вярвания. Той има свои собствени желания. Той оценява опита, който е получил в семейството, открива дистанция във взаимоотношенията с родителите, в която се запазва добра воля и приемане на родителските характеристики, но като цяло има опит за тяхната отделеност и увереност в себе си, че моите родители и семейството са така и аз ги обичам по този начин, но с цялата си любов към родителите си, аз имам свой собствен живот и собствени ценности.

Освен това, това вече не е момче, изпитва нужда да създаде свое, отделно семейство, знаейки какво е, какво е ценно за него, кое е неприемливо; той чувства много ясно раздялата си с другите, дори със значителни други, но в същото време има връзка в собственото си семейство, в която може да се доближи много и напълно безболезнено да се отдалечи, като се занимава с бизнеса си (работа, учене, хобита). Безболезнено е, защото и той, и съпругата му имат много увереност, че разстоянието по никакъв начин не застрашава сигурността на връзката им.

Това е краят на приказката. Приказката, между другото, се нарича неприлично - монада.

Това е името на периода на отделяне на детето от родителското семейство и придобиване на собствен опит, благодарение на който има разбиране за себе си като човек, отделен от родителите, и приемане на отговорност за живота си.

Тази приказка изглежда е малко полезна в реалния живот, нали?

Някои перфектни това момче. Сякаш родителите му просто така - и го пуснете. И той е толкова независим наведнъж и с него всичко е наред. Но какво ще кажете за космическите разходи за наемане на жилище? Но какво да кажем за обаждания от родители, които са притеснени и знаят как да предизвикат много, много силни чувства от секса? Но какво да кажем за проблемите с ученето и работата и необходимостта да се знае, че yesiche, мама и татко ще бъдат презастраховани.

Е, като цяло реалният живот наистина не прилича много на тази приказка. Но аз го казах, отговаряйки на собствения си въпрос "как да отделя това, което е мое, от това, което не е мое?"

Всъщност, за да разберете колко широко можете да се включите в плановете си, би било добре да знаете за вашите реални ресурси. Съгласен съм с моите читатели, че само истинският опит помага да се научат за техните възможности. Но как да направим така, че това истинско преживяване да остане живо?

В края на краищата например можете да промените много неща - да се откажете от мъчителната връзка, да се преместите в друга държава, да смените работата. НО. Ще се повтори ли същото в новите отношения? Но няма ли да се окаже, че след преместването ще дойде изтощение, непоносима самота ще се втурне и депресията ще поеме в ръцете й? Но няма ли да е така, че след уволнение няма да мога да си намеря работа, където и парите, и шефовете ще ме задоволяват, и … …?

Тук такива преживявания наводняват, че „монадата“, разбира се, е прекрасна, но вие искате да живеете, следователно страхът парализира и промените се отлагат до по -добри времена. Защото все още не е ясно дали мога да се справя с трудностите.

И какво да правя? Шоу тук ми сресваш мозъка с приказки, кажи ми по -добре от къде да взема пари от ресурси - пита ме въображаем читател.

И моят отговор ще бъде следният:

Започнете да изследвате собствените си граници. Защото само когато ясно усетя къде съм и къде е другият свят, на какво наистина мога да повлияя и какво обикновено е извън зоната ми на отговорност, само тогава ще бъде възможно да преценя собствените си ресурси (умения, способности, способности и др.). Претеглянето им е важно, за да се изчислят възможните рискове в случай на промени.

Според резултатите от проучване на хора, които вече са заминали за друга държава (решили да направят промени в собствения си живот), беше открита следната характеристика:

Хората, решили да се променят, разчитаха повече на собствените си ресурси.

Хората, които искат промени, но не решават за тях, разчитат повече на ресурси отвън.

С други думи, хората, които са променили живота си, се доверяват (благодарение на развитите умения), че ще си намерят нов кръг приятели, ще могат да печелят пари, защото са фокусирани върху факта, че промените в собствения им живот зависят върху способността и желанието да се променят (да подобрят уменията си, да се отворят за нещо ново). Те вярват в себе си и имат достатъчно ниво на самоподдържане.

Хората, които не смеят да правят промени, но ги искат, са съсредоточени върху ресурсите наоколо (ако имах няколко безплатни милиона, само ако имах приятели там, които да ме подкрепят).

Тоест, няма доверие в собствените ресурси, фокусът идва от „каква почва ще бъде хранителна за мен с пипалата, които имам“.

Хората, които са променили живота си, са склонни „какви други пипала ми трябват, за да се храня по -добре от външната среда“.

Има и трети вариант „с какви пипала трябва да намеря и да се присъединя към някой, който може да ме храни в нова среда“. Но това е отделна история от друга, не по -малко забавна история. Но като цяло тук става дума и за търсене на външни ресурси.

Защо всичко по -горе е свързано с личните граници? Защото личните граници са идеи за зоната на тяхното влияние.

Ако се чувствам виновен за чувствата на други хора, считайки техните прояви за моя собствена заслуга, или ако други хора изглеждат виновни за това, което се случва в живота ми, това е ясен симптом, че човек изпитва границите си широко- с очи, много отворен. В същото време чувството за отговорност към другите едновременно носи както вина, така и безпокойство, че много неща наистина не могат да бъдат променени, но човек изглежда трябва да го промени.

Ако обаче имам ясно познание, което резонира точно тук с телесно съгласие, какво е мое, а това не е мое. Това мога да променя, но това не мога, това е моя отговорност, но това не е моя, тогава мога да го управлявам напълно и ясно (ако тези идеи съвпадат с реалността).

И разпознаването на собствените граници започва с мрачно, понякога, но бавно и отчетливо слушане на телесните усещания, чувства и емоции.

Звучи лесно и ясно, но ако предприемете някакво малко упражнение или практика, често се оказва, че чувството е запушено до степен на автоматизъм.

Например, опитайте да усетите и дъвчете всяка хапка храна по време на вечеря. Без да се заравяте в компютър, телевизор или навсякъде другаде. Но правото да останеш сам с храната и да я „изживееш“напълно. Какви мисли и вълнения възникват? * Аз, между другото, сега гледам монитора и ям *

Или просто слушайте телесните си усещания в продължение на 10 минути и не правете нищо. Сърби ли се? Мислите избягаха в спомени? Предстоящи планове? Вътре прозвуча хор от гласове и вътрешни диалози?

Или всички тези упражнения ви се струват безсмислени глупости, върху които не искате да губите време? Тоест, по -лесно е да го намалите. Възможно ли е, когато някакво спонтанно „искам“или „не искам“да звучи във вас, то да се обезценява толкова мигновено, колкото този експеримент?

Във всеки случай отговорът на въпроса „как да определя какво наистина е в мен и какво не важи за мен?“Е прост: да се чувстваш ясно, отделяйки се от света.

Но самата практика на това чувство е нещо, което не може да се прочете в нито едно списание, книга или статия и да се коригира за 5 минути. Сливането (размиване на собствените граници) е най -мрачният и дълъг процес в работата на терапевт. Защото малко по малко, преодоляване на всички симптоми на сливане (ниско ниво на енергия, липса на възбуда (искам това конкретно), объркване на собствените ми желания с желанията на други хора, недоверие към себе си в резултат на нечувствителност към себе си), процесът на „измиване“на златните зърна протича (това сте вие) от останалия пясък.

Дори самият процес на писане на тази статия за сливане и разделяне (отделяне на границите ми от всичко останало) ми беше даден на страхотна цена - потапянето ми в тази тема беше придружено както от объркване, така и от липса на желание да задълбавам дълбоко в тази тема, постоянно неуловим фокус. Размиването на собствените граници е основният властоед. По -точно дори не поглъщач, а пералня.

Но все пак се надявам, че успях да предам основното в този пост. Не е ли вярно?