2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
- Някой мъдрец каза, че бедата не е в това, че остаряваме, а в това, че оставаме млади. Аелита се замисли над скрития смисъл на тези думи. Вероятно има предвид конфликт между възрастта и неохладените желания, стремежи.
A. P. Казанцев
Старостта е специфично време, което е свързано с много психологически проблеми, независимо от личната организация. Самотата, многобройните загуби, както в социално, така и в психологическо отношение, проблемът с липсата на търсене, влошеното здраве, намаляването на материалните доходи - това не е целият списък от проблеми на застаряващия човек. Всеки човек в периода на стареене трябва да реши редица проблеми, свързани с възрастта, за да развие чувство за целостта на своята личност. Драмата на застаряването, проницателно отбелязва Ц. Тодоров [1], се състои не само във факта, че един застаряващ човек има нужда от други, но и в това, че другите вече нямат нужда от него.
Отговаряйки на предизвикателствата на старостта, човек трябва да премине към ново разглеждане на себе си, своята уникалност през призмата не само на една роля, но и на други роли, за да осъзнае факта на влошаване на здравето, стареене на тялото и развиват необходимото търпение и приемане; преодолейте перспективата за предстояща смърт, приемете мислите за смъртта без ужас, продължавайки собствената си линия на живот, като участвате в делата на младото поколение.
Не всеки успява да се справи с предизвикателствата на старостта и да остарее „с достойнство“, особено когато е трудно за нарцистично организирана личност. Възможността за успешен преход в напреднала възраст е свързана с положително разрешаване на предишните възрастови етапи. Както знаем, проблемите за преодоляване на предизвикателствата в развитието възникват у нарцисиста още през първите години от живота. В концепцията за „непрекъснат жизнен път“старостта се тълкува като продължение на миналия начин на живот, като по този начин остаряването е последната драма на нарцистичната личност и времето на отчитане на греховете.
Ролите се променят, сферите на влияние се стесняват. Някои хора си тръгват и умират, на други не им пука за нарцисиста, който е загубил позицията си, властта си тръгва с тях, оставяйки болезнена самота и празнота. Пустотата и нечовечеството на нарцисиста се превръща във факта, че никой не е наоколо. Генераторите, които изпомпват празното му Аз, са отдавна мъртви или не искат да знаят нищо за човек, от когото не знаят нищо друго освен експлоатация и унижение. Нарцисистът, без да мисли защо това се е случило, осъжда всички - предатели, неблагодарни престъпници.
Докато силите позволяват да държат юздите на правителството в ръцете си, все още не е толкова лошо, но тъй като нарцисистът пада от върха на „величието“в полумрачната пустота на душата си. Огледалата на стаята на да Винчи се пукат едно след друго, нищо повече не отразява величието на нещастния нарцисист. Членовете на тялото се деформират, косата става матова и тънка, гласът става дрезгав. Слухът и зрението се провалят, паметта се държи коварно.
Конвулсивно вкопчен в трона със сухи пръсти, нарцисистът измъчва околните със своята неумолима взискателност, потапяйки жило в онези, които не могат да се измъкнат от него.
Рано или късно, но нарцисистът си отива да си почине, ден след ден тероризирайки всички с досадни истории, които, разбира се, посредствеността и посредствеността заеха неговото място, че всички се оказаха неблагодарни и нечестни.
Нарцисистът, като правило, отговаря на предизвикателствата на старостта с опровержение и не е в състояние да приеме реалността. И завистта, и защитната девалвация на другите са отчаяни начини да се поддържа чувство за превъзходство и загубен баланс. Неспособен да поддържа имидж на превъзходство, застаряващата нарцистична личност отслабва отвътре. Тя се поддава на страховете, свързани с настъпването на отмъстителни сили върху нея, което ще я направи тяхна жертва, тъй като тя е слаба и зависима.
Сблъсъкът с неизбежното - със смъртта - предизвиква ужас у нарцисиста, с който той не може да се справи. Вярата в личната изключителност създава илюзията на нарцисиста, че смъртта може да бъде избегната. В някои случаи тази вяра не напуска нарцисиста до последния му дъх. Други, чувстващи се близо до смъртта, изправени пред ограниченията на собствения си мит за безсмъртието, изпадат в лудост и жалки, обречени на провал, се опитват да удължат живота.
Бдителността и подозрението на застаряващия нарцисист се увеличават. Историите за натрапници, които възнамеряват да направят хаос и да причинят щети, стават постоянни, тези натрапчиви оплаквания само допълнително отстраняват хората, от които той трябва да зависи от него. Стареещият нарцисист бележи времето, когато болезненото възприемане на реалността отстъпва на лудостта.
Абсурдните изисквания и пълната липса на интерес към другите в напреднала възраст се изострят до степен, че е почти невъзможно близките роднини да ги издържат. Някои нарцисисти, когато стават по -слаби, придобиват нарастваща способност да контролират своите близки, което ги кара да се чувстват още по -безпомощни. Ако те могат да ви накарат да почувствате това, което най -много се страхуват да почувстват сами, тогава те вече няма да чувстват толкова силно своята безпомощност. Те използват вашата безпомощност, за да заобиколят срама, причинен от празното им Аз.
Наред със слабостта и зависимостта, които идват със старостта за всички хора, възрастната нарцистична личност има качества, които са специфични само за нея. Ако решите да взаимодействате с нарцистичния си родител или друг роднина, тогава трябва да научите процеса на връзката си с него, като се съсредоточите върху това как сте се „закачили“, като от време на време играете ролята си в нарцистичната драма. Какви бутони имате, за да натисне нарцистичният ви родител? Как работят те, какво те кара да правиш?
Вече не сте дете и не зависите от нарцистичен родител, както преди, но все пак може да запазите части от личността на родителя си, които не сте успели да отделите от себе си.
Използвайте всичките си ценни качества и всичко, което имате и можете да използвате, за да продължите развитието си към раздяла с нарцистичния родител. Помислете кои стратегии за адаптация сте използвали и кои са били полезни и кои не. Какво ви е необходимо, за да останете психически здрави?
Ако се окажете в ролята на болногледач, който се грижи за възрастен нарцистичен родител, първо изпробвайте чувствата си за грижа, зависимост и власт. Ролите са разменени и изпълнението на ролята на грижовен болногледач може да бъде толкова трудно за вас, колкото и за нарцистичния ви родител, когато бяхте дете.
Старостта на родителя нарцисист изисква да се грижите за някой, който може никога да не се е грижил за вас. Как наистина се чувствате за тази ситуация? Колко власт има твоят родител над теб? Как се справяте с чувствата, които нарастващата ви родителска защита пробужда във вас (отричане, ревност, презрение, манипулация, враждебност, параноя и абсурд)?
Опитът да се адаптираш към възрастен нарцистичен родител може да стане непосилен и да доведе до спад на енергията. Колкото по -добре познавате себе си и осъзнавате съществуващата връзка между вас, толкова по -управляема ще стане тя. Осъзнаването защо вашият родител се държи по този начин се движи към развитие на уменията за справяне с предизвикателствата, поставени от възрастната нарцистична личност. Може обаче да ви е трудно да приемете тези истини.
Ако можете да идентифицирате нуждата на родителя нарцисист от огледално огледало и да му дадете подкрепа, тогава може би той може да поддържа както инфлационния си имидж, така и вашия имидж, което ще гарантира, че нарцисистът се пази от пълна лудост и безпрецедентни лудории. Това означава задоволяване на някои от неговите емоционални и функционални нужди. С нарастването на нарцистичния родител той става все по -завистлив, така че не бива да говорите с него за вашите успехи. Доколкото е възможно, позволете на родителя да поддържа контрол над собствения си живот или поне илюзията за контрол. Не се опитвайте да промените нарцистичния родител в последния етап от живота му и се откажете от мечтата, че връзката ви с него някой ден ще бъде взаимна.
Сред нарцистичните родители има някои, които биха могли да бъдат наречени "зли"; величието на тези хора се гради върху проявата на изключителна агресия. Тези хора идеализират собствената си агресивна сила и власт до такава степен, че унищожават здрави части от тяхната личност, които са способни поне на минимално здрави взаимоотношения с другите. Те искат само да „кастрират“другите и в напреднала възраст тяхната параноя може да придобие такъв мащаб, че на практика те стават недостъпни за контакт. Ако вашият родител е в тази категория, тогава най -доброто нещо, което трябва да направите, е да общувате с него от разстояние.
Когато общувате с нарцистичния си родител, вижте го такъв, какъвто е в действителност. Приемете ограниченията на родителите и оценете техните способности.
Ако сте решили да взаимодействате с нарцистичен родител, идентифицирайте ограниченията, свързани както със задържането на себе си, така и с това, което ще търпите от родителя си.
Не позволявайте на нарцистичния си родител да ви манипулира да се чувствате виновни. Не е нужно да се подчинявате на абсурдните изисквания на нарцисист, за да изглеждате като добър син или дъщеря в очите им. Настройте се да кажете „не“на прекомерните изисквания на нарцисиста. Организирайте други хора, които може би са по -добри от вас, за да задоволят нуждите на родителите си без сърцераздирателна драма. Не забравяйте, че вие също имате задължения към себе си и към други хора. Имате пълно право да определяте собствените си приоритети, без да бъдете манипулирани от нарцистичния родител или друг нарцисист, близък до вас.
Когато се грижите за нарцистичен роднина, потърсете подкрепа от другите и използвайте различни ресурси, за да поддържате вътрешен баланс и самочувствие. Направете почивка от грижите за възрастния си нарцистичен родител, докато присъствате в живота на хората, които ви обичат. Решете сами какво сте готови да понесете и какво не; направете всичко, за да се защитите, и не забравяйте, че имате пълното право да го направите.
[1] Цветан Тодоров е френски философ.
