2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Когато се раждаме, ние се озоваваме в този свят. Повечето хора мислят по този начин - тогава не бях там, бам, аз се родих и започнах да съществувам на този свят. Един на един със света, във взаимодействие с обективния свят, други хора.
Ако се замислите обаче, това не е съвсем вярно. Ние се появяваме в този свят в двойственост, първоначално имам двама от мен. Бебето в утробата дори не е отделен организъм, камо ли всичко останало.
Не знаем как бебето е осъзнато за себе си преди раждането и дали изобщо е наясно, но наблюденията на психолози, които наблюдават първите дни и дори часове от живота на бебето след раждането, недвусмислено показват, че е необходимо време за бебето да осъзнае себе си като отделно същество като цяло. …
Формирането на личността става още по -късно. В първия период от живота си дете съществува в това да бъде с друг, по -специално с майка си. Едва по -късно, преминавайки през различни етапи от своето развитие, различни етапи на раздяла с майка си, човек става самостоятелна личност.
Сега няма да разглеждаме различните патологични форми на това развитие, когато не е настъпила раздяла с майката, само отбелязваме, че подобен неуспех може да доведе до сериозни нарушения както в невротичния, така и в психотичния спектър.
Обикновено в зряла възраст ние изграждаме двойка отношения с друг човек - този, който ще стане наш съпруг. И това също е опит да бъдеш с друг, различен, различен от преживяването да си с майка, в който, въпреки това, ние внасяме преживяването на предишни взаимоотношения, и не само отношения, а именно да сме заедно с друг човек.
Сега умишлено сме поставени в скоби, абстрахираме се от други членове на семейството, за по-лесно разбиране, като говорим само за сдвоени отношения: майка-бебе, съпруг-съпруга.
Хайдегер пише за „битието-и“(Mitwelt), специален начин на съществуване, а именно за това да бъдеш с другия. За разлика от това да бъдеш със света, в който отделен човек е само един от другите, ако го отделим, тогава за известно време не мислим, че сме точно с това лице. В сдвоените отношения ние преминаваме в различен начин на съществуване - да бъдем с друг.
Да бъдеш с друг е много различно за различните хора и в различни периоди на взаимоотношения - от почти пълно сливане през периода на влюбване и първите месеци от съвместния живот (не за всички двойки, разбира се) до някои етапи на раздяла, преди -развод, когато усещането, че новооткритата съвместимост все още е налице, но е на път да се разпадне. Както и гладки, спокойни отношения на партньорство, взаимна подкрепа.
Разбирането на това, че сдвоените отношения са специален начин на съществуване, различен от другите - да бъдеш със себе си и да бъдеш със света, може да бъде много терапевтично. В отношенията на двойки настройката се осъществява помежду си, това е специален начин на взаимодействие, специален начин на моето присъствие в този свят, където не съм един на един със света и не един на един със себе си, но където съм един на друг, неговата личност и неговото същество. И това същество помежду си е съвместно, сякаш едно общо същество за двама.
Трудно е, неразбираемо. Светът на другия е загадъчен за нас и не може да бъде разбран. Възможно е само някакво внимателно докосване до разбирането на другия и от това е необходимо по някакъв начин да се изгради съвместен живот, като сме заедно. И да бъдем заедно със света. Тук става въпрос за отвореността на двойката към света, а именно не всеки от членовете на двойката поотделно, а за тяхната взаимна съвместимост.
Всеки човек вече има опит от това обединение, като е заедно. Това се отнася, разбира се, до опита на диадична връзка с майката в детството и ранното детство. Задачата на периода на израстване е да излезете от сдвоени отношения, да станете независим човек, да се реализирате като себе си, да бъдете със себе си, както и да бъдете със света като цяло. И след това, ставайки възрастен не само физиологично, но и психологически, да изгради нова диадична връзка с нов човек - съпруг или съпруг.
Звучи чудесно, но както вероятно се досещате, не всичко върви толкова гладко. Пълна раздяла с майката обикновено не настъпва и често има проблеми с психологическото съзряване. Справянето с това, с вашите двойки на възрастни, несъзнателно изграждане по същия начин като диадичните отношения с майката, за да видите разликата в тези отношения и да започнете да ги изграждате по нов начин, по възрастен начин, може да се направи като резултат от лична и семейна терапия.
Екзистенциалният подход в психотерапията предлага такъв възглед за възрастни за сдвоените взаимоотношения-като битие-с-друг. Това е специално състояние, специален начин на съществуване, както бе споменато по -горе. Намирането на възрастен в една връзка, намирането на хармония в сдвоените взаимоотношения се крие именно в този начин на съществуване и гледането на това съвместно същество по този начин (оптика).
Какво мислиш за това? Какви са тези оптики? Имате ли опит от такова преживяване да бъдете със своята „половинка“като опит с това да бъдете с друг?
Препоръчано:
Значителен друг като ехо от далечното детство
Разсъждавайки върху значението на обекта като определяща и структурираща основа на психиката, разбирам, че търсенето на смислен друг е ехо от далечното детство. В една или друга степен подобен проблем е присъщ на мнозинството. Когато това не се случи, когато детето нямаше късмет да бъде до мил, мъдър, разбиращ възрастен.
Измяна. Изневярата носи мощен биологичен смисъл, свързан с факта, че сексът с вас е бил разменен за секс с някой друг, като ви отхвърля и унижава в социален статус, хвърляйки ви отстрани на инстинкта
Векове наред предателството се сравнява с удар в сърцето с кама. Факт е, че изневярата носи мощен биологичен смисъл, свързан с факта, че сексът с вас е бил разменен за секс с някой друг, отхвърляйки ви и унижавайки в социален статус, хвърляйки ви встрани от репродуктивния инстинкт, оставяйки ви сами.
10 истини, върху които е изграден бракът ми
Вероятно едно от най -популярните искания, с които хората идват на терапия, е темата за взаимоотношенията, трудностите, очакванията и преживяванията, свързани с тях. В моята практика виждам модел: колкото повече знаем за собствения си възглед за взаимоотношенията, толкова повече шансове имаме да ги направим щастливи.
Бракът е развод от родителите ви и съюз с партньор
Повечето от нас обичат и практикуват ритуали. Вярно, без наистина да се замисля защо трябва да се изпълняват. Много ми хареса традицията, предлагана от системния семеен психотерапевт Карл Уитакър. Това е добра основа за тези, които решават да създадат семейство.
Бракът започва в детството
Според резултатите от слушането на радиото на фентъзи театъра Данилина А.Г. "12 стъпки към любовта." "Всички щастливи семейства са еднакви. Всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин" Толстой (Анна Каренина) Възможно е да се твърди, че нещата са точно обратното: