Бракът започва в детството

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Според резултатите от слушането на радиото на фентъзи театъра Данилина А. Г. "12 стъпки към любовта."

"Всички щастливи семейства са еднакви. Всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин" Толстой (Анна Каренина)

Възможно е да се твърди, че нещата са точно обратното: всички нещастни семейства са еднакво нещастни. Причината за нещастието е несъответствието на очакванията на децата на един от членовете на двойката или на двамата с реалния живот.

Всички нещастни семейства са еднакво нещастни, защото партньорите им живеят в детски страхове и надежди, проектирайки ги върху друго. и без дори да се опитвате да разберете това съвсем друго. Често стабилните семейства и съпрузи, които са женени 20 години, не знаят почти нищо един за друг. И може би пълно бягство от разбирането на другия, когато всеки живее своя живот и има най -честият вариант на стабилни бракове?!

Всеки от нас изпитва някаква форма на психическа травма през детството. И във всички нещастни бракове един или двамата партньори се опитват да компенсират детските си травми с помощта на съпруг. Всъщност всички тези детски травми също са много сходни помежду си.

Първият стандартен набор от усещания за нашето вътрешно дете е усещането, че друг човек ни потиска, постоянно нахлува в личното ни пространство, причинявайки вреда или болка. Да, в този случай говорим за доста мощни и категорични родители, които се опитват да контролират всяка стъпка на детето.

Вторият вариант премахва прекомерния контрол и е неконтролиран. И пълна липса на контрол, това е чувство на изоставяне, изоставяне от страна на любим човек.

И така, или чувството, че другият ни потиска, или чувството на изоставяне и изоставяне. Разбира се, всяка от тези наранявания се проявява в една или друга степен.

Дете, израснало в условия на прекомерен родителски контрол, естествено получава някакво вътрешно усещане за собственото си безсилие пред лицето на друг човек. И как можем да реагираме на абсолютното и пълно превъзходство на нашия родител / партньор?

Детето може да разработи 3 стратегии:

1 - избягване - опит да се изложиш на удара на тирана възможно най -рядко. Такива деца растат с навика да лъжат. Те лъжат без специални цели, за всеки случай, за да не се изложат на вреда. Те също се отклоняват от своите задължения, отговорности, отлагат за утре това, което може да се направи днес, изместват или забравят обещанията си, измислят всички възможни трикове. По този начин те избягват емоционално заредени моменти във връзката. И, разбира се, те ще избягват да показват различията си от другите - опасно е, да се прояви индивидуалност, по -добре е да се заблуди, за да отговори на очакванията на родителите.

2 - чувствайки се безсилни, детето започва стачка, т.е. опитвайки се да спечелим власт, за да не зависим от хората около нас. Детето се опитва да се научи как да контролира родителя си, за да стане по -силно от него.

3 - в него детето се научава да се поддава, да печели услуга, да угажда на родителите си с надеждата да ги смекчи, да получи одобрение и да ограничи властта им над нас. Това е програма за послушание, опит да се поддаде на волята на други хора във всичко, да съответства на техните желания. В крайна сметка в тази версия човек престава да бъде себе си като личност, да бъде отделна ценност, индивидуалност. И в този случай толкова много гняв се натрупва вътре в детето, срещу контрол и потисничество, че най -често този гняв ще се прояви чрез соматични заболявания.

В случай на изоставяне и изоставяне, като екзистенциална травма на дете, има 3 стратегии:

1 - опит да се обезценя: „Виновен съм, че не съм имал никаква стойност за родителите си“, „всичките ми индивидуални желания и таланти не са подходящи и погрешни. Нямам право на собственото си мнение и собствения си живот. Трябва да съм като някой друг"

2 - опитът на детето да компенсира липсата на внимание от страна на родителите. И с всички сили се опитва да докаже своята стойност, хитрост. Такива хора много често постигат целите си и стават богати и известни, но не получават никакво удовлетворение от важността си, защото вътре в тях постоянно има чувството, че нямат право да обичат. И това е „вечно гладната празнота“, която се нуждае от храна отново и отново. И колко любов другият не му е дал, това няма да изглежда достатъчно през цялото време, тъй като другият (съпруг / съпруга) по никакъв начин не е майка или баща на изоставеното дете. Следователно, те постоянно сменят партньорите си в опит да запълнят тази празнота и не разбират, че е възможно да я запълнят само със себе си.

3 - „мека форма на власт“- такива хора се опитват насилствено да изтръгнат любовта и благоволението, уважението, одобрението от другите. По -често се опитват да станат абсолютно незаменими за партньора си, да играят решаваща роля във всички сфери на живота му. С други думи, превърнете партньора си в свое дете. И дори родители, които твърдят, че се жертват в името на абсолютно всичко, за да осигурят живота на детето си, всъщност му изпращат сигнал "не можеш да живееш без мен. Ти имаш напълно нужда от мен и винаги ще имаш нужда". Но в действителност майката се нуждае от детето.

И също така, децата, които са преживели пълен контрол и са оцелели от изоставянето, все още имат възможност да получат сурогатна любов, заместваща любов. В този случай децата могат да се опитат да получат любов с алкохол и наркотици, подкрепа в църковната общност или секта, емоции от непрекъснатото гледане на телевизионни сериали, социални мрежи. Често ние проектираме емоционалните си нужди върху неща, които наричаме пазаруване.

И е изненадващо, че именно в брака и отношенията тези модели се включват с пълна сила. В брака ще се опитаме да възпроизведем отношенията си с родителите си. Освен ако, разбира се, нямаме достатъчно въображение, за да започнем да разбираме Другия.

Най -простата класификация на стратегиите, в която всеки може да разпознае себе си, нещастието си в брака. Изходът е съвсем прост, той се състои в опит да се признае другостта на Другия, да се признае, че другият не сте вие!

Необходимо е да разберете каква програма сте влачили със себе си от детството. Ако се научим да разбираме това, тогава такава работа може да направи отношенията и брака ни щастливи.