Удобен човек

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Колко често мислим да се чувстваме комфортно с другите и не искаме да си го признаем? Колко често се караме за това, че не показваме чувства, отстъпваме успеха си на друг, не можем да откажем молба? Колко често се „ядем“сами със себе си за слабост, инвалидност?

Тъй като има несъзнателно желание да бъдем добри: нежелание да защитаваме мнението си само защото не искаме да нараняваме другите, ние не се защитаваме, когато ни е неудобно в една връзка, за да не обидим партньора си и да не бъдем лоши в неговото очи; не казваме „не“, защото се притесняваме, че ще изглеждаме невежи; готови да се откажат от успеха си или от пътя към него без борба, защото някой има нужда от него повече от нас; готов да помогне на всички, но да не иска в замяна и т.н.

Кога си спомняме себе си? Спомняме си за себе си само когато сме обидени, избутани в задния двор без нашето съгласие, пренебрегнати, само тогава можем да си спомним това за дълго време сами със себе си. Такива хора не са свикнали да показват открито чувствата си, както и да обръщат внимание на себе си, защото това е неудобно за другите. Как да изразите чувствата си на негодувание, болка, неразбиране от другите, защото трябва да сте удобни и винаги добри, а не да показвате чувства.

Какъв е изходът? Изходът е в „самокритиката“, когато вътрешната реч се превръща в критикуващ родител, който се храни спокойно ден и нощ. Вътрешен тиранин, който е ядосан, мрази себе си и е воден и в същото време се радва на тази омраза към себе си. Не можем да спим спокойно, без да критикуваме нарушителите и себе си за слабостите. Утрото започва със същото, а следобед намира израз в маска на сила и щастие. Такова бягане може да продължи цял живот под лозунга „Виж, аз съм перфектен, добър, не мога да те харесвам“

Нека ви дам пример от терапията. Клиент С. поиска помощ за проблема с вътрешната празнота, разочарование и самота. Винаги е искала да угоди на съпруга си, децата си, да бъде по -добра съпруга и майка. Осъзнаването, че нещо се е объркало, я споходи на рождения й ден, когато съпругът й отново не си спомни датата, а децата споменаха това мимоходом. С. твърди, че почти винаги е било така, съпругът й никога не е давал подаръци, не е възхвалявал, не се е възхищавал, не е говорил за любов, приемал усилията й за даденост, наричайки я „моята Пепеляшка“. Семейството, според С., е идеално, без кавги, без скандали, прекрасна влюбена двойка. Но има един проблем, С. е нещастен и уморен от усещането за несъществуване в семейството, и наистина в живота като цяло. С., изказвайки чувствата си, твърди: Не ме харесвам, аз съм като празно място, не заслужавам внимание, дължа само на всички, а те не се интересуват от моите чувства, мисли, преживявания. В хода на работата се оказа, че същата ситуация в работата и комуникацията.

Нека се опитаме да разкрием този механизъм и да покажем как се формира. Този механизъм възниква в ранна детска възраст, когато детето е научено да бъде удобно за родителите, а не да създава проблеми. Емоционалната връзка се формира по следния начин: ако си удобен за мен - тогава добър, обичан, неудобен - лош, необичан. Така детето свиква да заслужава любов по парадоксален начин: аз съм обичан само когато не изразявам себе си, когато не го правя. В бъдеще човек започва да се срамува от чувства и емоционални прояви, отнасяйки ги към категорията на слабостите.

В такива семейства родителите обикновено са много заети (работа, подреждане на отношенията, изграждане на друго семейство и т.н.), а детето, чувствата и нуждите му заемат второстепенно място. Може да се случи по различен начин, когато детето е постоянно ограничено в проявите на своята индивидуалност, където лайтмотивът са такива преценки: „Това е срам“, „Не ме срамувай“, „Отдай се на другите“, „Не бъди първо да бъдат активни "," Не ходете там, където не са помолени "… Това отношение се проявява, когато самият родител е травмиран от такава връзка и често има условна (несъзнателна) стойност да бъде удобен. Така че от ранна детска възраст на детето се внушава разбирането, че да не показва чувства, да ги игнорира, да се чувства удобно с друг е пътят към успеха, постиженията, любовта. По този начин да бъдеш добър за всички, да не отказваш молби, да се поддаваш, да издържаш започва да бъде ценността на живота на човек.

Какво се случва след това, когато житейската стратегия не се промени? Вътрешно противоречие, чието проявление наблюдаваме в психосоматиката (безсъние, алергии и т.н.), повишена тревожност, агресивност или прекомерна пасивност и депресия, става все по -остро. И така гореспоменатият клиент С. изпитва нужда от помощта на психолог едва когато състоянието й става непоносимо, а по -хубавата й вече не се оценява. С. разбрала, че не знае каква е всъщност, какво иска, за какво мечтае. Екземплярът "аз" на такъв човек е сякаш неразвит до края, той замръзна в периода на травма. Така че човек често свиква с такива форми на поведение и чувството, че не е ценен като личност. Обезценявайки чувствата си, а понякога и дейността си, човек се осъжда на страдание, което няма право да казва. Не вдясно, защото е неудобно, смущаващо и в крайна сметка ще причини неудобства на някого. Така личността попада в „порочен кръг“, в който се губи конструктивна енергия.

Задачата на психолога в този случай е да разкрие илюзорната природа на такъв „порочен кръг“, а именно разбирането на механизмите, които участват в парадоксалното получаване на любов и признание. Терапията на такива клиенти трябва да се основава на развитието на „Аз“, осъзнаването на ролята на детството в живота, работа чрез травматични преживявания, разкриване на конвенциите за ценности и т.н., развиващото се отражение ще разкрие личността и ще я насочи към самореализация.

Калашник Илона