Формулата за перфектна връзка

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-07 22:17

Често жените идват при психотерапевт с молба - „Искам връзката ми да бъде перфектна!“. И тогава веднага получават контра въпрос: "А кои са идеалните?"

И тогава се появява невероятно разнообразие от възможности - и така, че сексът спира дъха, и така, че мъжът винаги да слуша и никога да не спори, и да дава цветя, и така, че нашите интереси да съвпадат във всичко и така, че никога да не изневерява. Има много изисквания към взаимоотношенията, за да се „приспособят“към стандарта на „идеалните“, често те са насочени по -скоро към превръщането на мъжа в „това“и „такова“, а връзката, сякаш сама по себе си, ще навакса.

Ще ви кажа това и вероятно ще ви разочаровам, но все пак четете до края - няма идеални хора, връзки, прически и рокли! Има работа върху себе си и своите желания, разрешаване на конфликти и кавги „по възрастен начин“и приемане на друг човек абсолютно и напълно, с всичките му предимства и недостатъци, без да се опитвате да се променяте или превъзпитавате. Ще трябва да работите усилено, за да разберете какво да правите с връзката си и със себе си. Но възнамерявам да направя вашата задача малко по -лесна и да споделя моята „Формула на идеалните отношения“- просто уравнение с две скоби.

(взаимна симпатия) X (баланс на границите)

В първите скоби „симпатия“- трябва да харесате човека. За вас трябва да има нещо много привлекателно в него - начинът на говорене, обличане, поведение по някакъв начин, начинът за избор на решение в дадена ситуация, готовност да се направи нещо или готовност да не се направи нещо при определени обстоятелства. Важно е да се разбере, че този образ се формира както в положителни моменти, така и чрез негативен опит - ако изпитваме лоши емоции, свързани с противоположния пол, ние сме твърдо убедени, че в нашия избраник такива качества да бъдат Грубо казано, тук всичко е просто - ако харесвате човек - това означава, че ще бъда с него, ако не ви харесва - това означава, че не сме на път.

Втората скоба е много деликатен баланс. Всяка връзка е изградена върху способността да защитават границите си и способността да се поддават. След това се чувстваме добре с партньор, когато можем да се откажем от нещо важно за нас в името на този човек, но не в ущърб на самите нас.

Партньор за нас трябва да може да направи същото. И заедно знаем как да оценяваме тези качества един в друг.

Търсим опорна точка за баланс

Всичко, което знаем за нашите граници, всички сме носили със себе си от детството и предишния опит. Случва се човек да няма такъв опит, той няма късмет - родителите не биха могли да дадат това разбиране за детето, такъв човек не знае кое е добро за него и кое е лошо. Тук има само един съвет - да се консултирате с психолог, защото ще бъде изключително трудно да придобиете такова умение сами.

Във всеки друг случай, когато се окажем в нова връзка, нашите граници трябва да бъдат регулирани. В една връзка е невъзможно да бъдеш напълно без граници и е невъзможно да не се промениш. Ако мислите, че можете да останете това, което сте, от началото до края, че ще бъдете приети като такива, тогава най -вероятно просто ще бъде невъзможно да бъдете с вас. Партньорът ви ще трябва да се подчинява само на вас през целия си живот. Тази връзка е нездравословна.

И тук става дума за здрави хора, при които е необходимо:

• разберете какво харесвате и какво не харесвате. Чувствата говорят повече тук - те ни сигнализират. Например, ако ни крещят, може да се уплашим или да се ядосаме, защото го възприемаме като атака. Тоест, в същото време имате негативни чувства - това е нарушение на вашите граници. Тук - „Не мога да бъда обвиняван“, „Трябва да ми се вярва“, „Не трябва да ме изневеряват“, „Къщата ми трябва да е чиста“, „Жена ми трябва да ме храни“, „Спим през нощта“или „ Ходя по клубове "," нещата трябва да се поставят на местата им "и т.н.
• разберете, че нуждите на партньора ви са толкова важни за него, колкото и вашите за вас. Друг човек трябва да може да чува и да вярва, че това, което казва, е искрено и честно.
• уважавайте партньора си - не му правете нищо, след което няма да го уважавате.

• уважавайте себе си - отговорете на въпросите: "Приемливо ли е за мен това, което моят партньор иска от мен?" "Как ще се отнасяте към себе си и към него, ако направите това, което той иска от вас?" Отговорът ще бъде това, което е по -важно за вас - да получите това, което искате или да не изпитвате неприятни чувства за това.
• отделете това, което вашият партньор иска от вас, от начина, по който се опитва да го получи. Например, обличате се предизвикателно за работа, а партньорът ви се опитва да ви ограничи, забрани. Ако не слушате, тогава първата реакция е опит да ви контролира. Но ако слушате, може би зад това стои страхът му да ви загуби. Той ви казва как да се обличате - той нарушава вашата граница. Но ако видите страха да не ви загубят, можете да намерите съвместно решение. Например, можете да кажете на мъж, че той е много важен и ценен за вас, да подчертаете значението му за вас, да му обясните защо го избирате сред другите мъже и той ще бъде по -уверен в себе си. Тогава въпросът с деколтето ще бъде решен мирно.
• ясно говорете за вашите граници, нужди, забрани и желания, така че вашият партньор да има пълни познания за това как можете или не можете да се лекувате.
• прави компромиси. Например, позволете на човек да хвърля чорапи наоколо, грижете се за него, като се има предвид, че той няма как да не хвърли чорапите си, тъй като нарушаването на този ритуал нарушава личните му граници. Съгласете се, че той може да ги хвърли само в една стая, а останалата част от апартамента ще бъде чиста.

По този начин имаме уравнение - мъжът като тип трябва да е подходящ за жена (и обратно), трябва да съответства на образа на „идеален партньор“. Във вторите скоби - онези ситуации, в които мога да се движа (понякога безболезнено, понякога не много приятно), но само в тези граници, които не ме нараняват или унищожават. Ако във вторите скоби моят партньор и аз също съвпадаме, тогава уравнението е затворено.