"Вие сте на сушата, аз съм на морето ". Връзки на дълги разстояния   -   вечна романтика или живот в очакване?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-31 14:09

„Нека кажат, че това не е живот, не се виждаме шест месеца, но мисля, че това е чудесен начин винаги да поддържате пламъка в една връзка. Два пъти в годината плача и го обичам повече от всякога. Два пъти в годината изпитвам голямо вълнение преди срещата, спомнете си как на 16, преди среща с момче, което наистина харесвате?

Всяка връзка в двойка е цял свят, пълен както с приятни моменти, така и с разочарования. Когато връзката е доста стандартна - често се виждате, живеете живота си рамо до рамо, постепенно се опознавате и развивате заедно, дори тогава често възникват трудности. Какво можем да кажем за отношенията на дълги разстояния.

В света има много професии, които задължават хората да напуснат за дълго време и да напуснат своите партньори и семейства - моряци, пилоти и стюардеси, туристически водачи. Искам да споделя мислите си за това, което се случва в една двойка, когато единият от партньорите трябва да отсъства от живота на другия за дълго време и как да поддържаме такава връзка.

Случвало ли се е исторически?

Мнозина твърдят, че по всяко време жените трябваше да чакат дълго време мъжете от дълги походи за плячка, войни и открития на Америка, така че те трябва да имат способността да бъдат безболезнени без партньор, да се грижат за семейното огнище и погледнете през прозореца на любимия си. Всъщност жените са по -просторни" title="Изображение" />

Случвало ли се е исторически?

Мнозина твърдят, че по всяко време жените трябваше да чакат дълго време мъжете от дълги походи за плячка, войни и открития на Америка, така че те трябва да имат способността да бъдат безболезнени без партньор, да се грижат за семейното огнище и погледнете през прозореца на любимия си. Всъщност жените са по -просторни

Но, от друга страна, за да остане спокойно на разстояние от партньор, всеки човек трябва да има правилна раздяла с родителите си. Сигурната привързаност е това, което влияе върху това колко удобно е човек сам и с някого. Има такова нещо като „теория на Боулби“. Същността му е, че в зависимост от това как се разделя детето и родителите в ранна детска възраст, се формира чувство за сигурна или несигурна привързаност. До 1-2 годишна възраст детето и майката са практически неразделни, а след това започва постепенна раздяла. Родителят се нуждае, от една страна, да даде на детето свобода, а от друга, да отговаря на неговите призиви, да защитава и помага в трудни моменти.

Ако детето бъде доведено в детската градина и оставено неподготвено за целия ден, то вероятно ще изпита някаква травма. Той ще се страхува, че ще остане завинаги. Тогава се формира несигурна привързаност и в зряла възраст ще му бъде трудно да бъде на разстояние от партньора си. Същото важи и за свръхзащитата. Когато едно дете се държи под контрол, за него постоянно се прави всичко, то не може да стане самостоятелно. Когато детето започне да показва някакви признаци на автономия, задачата на родителите е да му дадат, от една страна, а от друга, в трудни ситуации, да бъде някъде близо, за да се притече на помощ в труден момент.

когда мы находимся в отношениях, у нас часто происходит контактирование с партнером и этот контакт случается в разных сферах. чем он разнообразнее, тем у нас полнее представление о другом человеке - мы знаем как он кушает, как ходит, как пахнет, как спит, как ухаживает за собой, за домом, как общается с другими людьми или как ругается. когда количество таких контактов уменьшается, они недостаточно глубокие и разнообразные, тогда тот опыт, который был накоплен ранее об этом человеке и то, что мы добавляем к этому образу от себя, остается у нас в памяти и поддерживает существование “феномена”. а человек в реальности может достаточно сильно измениться за время отсутствия.

“уверена, что отношения на расстоянии невозможны. для пары важно ежедневное физическое взаимодействие: объятия, неожиданный шлепок по попе, поцелуй перед уходом на работу. при отношениях на расстоянии у каждого из партнёров своя жизнь, своя среда обитания и общения, которая меняет человека. со временем каждый меняется настолько, что перестаёт понимать и чувствовать переживания и радости партнёра.”

когда вы продолжаете оставаться в отношениях, даже когда партнер отсутствует, по факту, вы находитесь в отношениях с “феноменом”. спустя какое-то время мы каждый раз как-будто сталкиваемся с другим человеком. когда “реальный” партнер возвращается, оказывается, что он на самом деле немного другой, и вы, кстати тоже уже изменились, и это, по сути, для партнера тоже встреча с другим человеком.

каждое новое возвращение партнера после долгой разлуки похоже на то, когда отдельная семейная система, у каждого из партнеров своя (монада) соединяется в одно целое, в общую семейную систему (дуаду). это можно сравнить с тем периодом в отношениях, когда люди начинают вместе жить и узнают друг друга совсем с новой стороны. вы живете на расстоянии и каждый из вас отвечает за свою “часть системы”. например, мужчина в море зарабатывает деньги, а женщина следит за бытом - у каждого своя роль. кроме того, вы “соприкасаетесь” только по телефону или в skype, а когда партнер возвращается, зон соприкосновения становится больше (от покупки продуктов до воспитания детей) и их тоже нужно уметь отрегулировать.

“специфика жизни с моряком такова, что ты либо будешь «для мужа», либо никак… все моряки ранимы и обидчивы, как дети. они подолгу отсутствуют, и потом им кажется, что какая-то важная часть жизни проходит мимо. когда мой муж попал на 11 месяцев в корабельную среду, по приезду пытался объяснить мне, кто в доме хозяин. я не знала, как реагировать, была растеряна и разочарована: это теперь всегда так будет?!”

сложно определить кому тяжелее - женщине, которая соскучилась за мужским вниманием, или мужчине, например моряку, который испытывает колоссальный стресс после возвращения. последние несколько месяцев он жил в очень понятной системе, где есть четкая иерархия, правила и закономерности, к которым он адаптировался. и тут он попадает как будто бы в новую систему. да, это его семья и это для него важно, но для женщины это более знакомая обстановка, потому что последние время она была именно в этой привычной среде. ему нужно не только заново построить отношения, хоть и неосознанно, но и вписаться в систему, которая существует без него.

“недавно я увидела восхищение в глазах работника шиномонтажа, когда я попросила подкачать колеса, а он язвительно: «конечно же, вы не знаете, какое должно быть давление?» на что я ему ответила: «2, 2 на всех четырех, думаю, правое переднее подспущено», что для него прозвучало из моих уст подобно предсказанию!”

обоим партнерам нужно научится понимать, с какими трудностями сталкивается другой во время долгого расставания и нового возвращения, стараться помочь друг другу удовлетворить потребности, которые у нас есть на данный момент и перестать выдвигать друг другу претензии, ведь вы сами, осознанно и по-взрослому выбрали друг друга.

пробуйте как-будто строить отношения заново - не кидайтесь в них с головой с той точки, на которой вы расстались, а присматривайтесь друг к другу, будьте аккуратными с чувствами партнера, переходите из “режима одиночки” в “режим пары” постепенно.

каждый раз, как новое расставание

первые недели после отъезда обычно самые сложные - вы снова привыкли засыпать и просыпаться вместе, у вас сформировались мелкие традиции, например вместе ужинать по пятницам или ходить на последний сеанс в кино. не удивительно, что многие часто сравнивают отъезд партнера с разрывом отношений, когда приходится снова привыкать к одиночеству и перестраивать свою жизнь.

чтоб этот период проходил для вас безболезненно, хорошо бы:

• не бежать от чувств. хотите скучать и плакать - не сдерживайте себя. все ваши ощущения вполне естественны - когда мы близкого человека теряем, пускай даже на время, мы грустим.
• развивать в себе автономность. когда вся ваша жизнь не подвязана под появление или исчезновение другого человека, у вас есть что-то личное. например, кто-то танцами занимается, другой ходит в салоны красоты, кто-то реализовывается в работе или детях. ищите что-то для себя, что конкретно вам нравится в вашей жизни и этим занимайтесь.

жизнь от и до

очень часто пары, которым приходится жить периодически на расстоянии, делать свою жизнь на этапы - до приезда, время вместе, но в ожидании отъезда, после отъезда и т.д. тогда у вас может создаться впечатление, что вы живёте не настоящим, а в постоянном ожидании чего-то. чтоб жить осознанно, настоящим, сегодняшним днём вам необходимо научиться опираться на себя и всегда помнить, зачем вы находитесь в этих отношениях, что для вас важно.

«я очень часто слышу такие слова: «тяжело, наверное, быть женой моряка…». и сочувствующий взгляд! и каждый раз я вру: «очень тяжело. скучаю так, что сплю плохо. плачу от тоски темными вечерами». почему вру? думаете, я не люблю мужа? люблю, конечно! безумно! просто не уверена, что каждый поймет, когда у меня в должности «жены» заслуженный отпуск: долой готовку, «ура!», пустой холодильник, чтение любимых книг по вечерам, йога сколько угодно раз в неделю и, как следствие отсутствия продуктов минус 4 кг за 3 месяца. “

старайтесь жить своей жизнью независимо от того, партнёр рядом или в отъезде. если вы достаточно автономны при любых обстоятельствах, вы можете себя занять тем, что вам интересно, а не находится в тюрьме, в дикой скуке, ожидая, когда же партнёр вернется. если появление партнера не заставляет вас отказываться от своих интересов, вам не будет настолько сложно терять и вновь привыкать к новой системе. получая удовольствия от своей самостоятельной жизни, вы не будете находиться в психологическом плену, в который вас загоняет страх вновь остаться в одиночестве и вы сможете получать удовольствие и находить позитивные аспекты каждый день вашей жизни.

“практически в любой семье моряка есть какие-то подводные течения. но справиться с ними помогают любовь и понимание в больших количествах и с обеих сторон. если семья рушится только потому, что ждать мужа по полгода сложно, то грош цена такой семье. можно чувствовать себя одинокой, когда твой супруг каждый день приходит с работы в 19:00. а по мне это гораздо хуже. в одиночестве морячки есть волшебный момент - радость встреч!”

любовь - это философское понятие, но она является мерилом вашей возможности находиться в отношениях на расстоянии и быть в балансе при этом. когда баланс между потребностью в партнере и самом себе здоровый, то ваши отношения выдержат расстояние и время. когда вы понимаете, что вам важен ваш партнер, вы хотите с ним быть и вы готовы терпеть ради чего-то его длительное отсутствие, это значит, что вам подходит такой формат отношений и вы можете сделать их гармоничными.