Най -основният момент във ВСИЧКИ отношения

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Смело и смело“да се самоутвърдят и да оставят втория да се огъне. Но човек, който е готов да се намеси, е много лош партньор. Това е слаб човек и ненадежден, той ще ви предаде толкова лесно, колкото и той. Да, и вие сте лош партньор и доста беден човек, ако искате да огънете любимите си хора и не искате да вземете предвид техните интереси.

Вместо едно създание трябва да се появят двама, двама пълноценни хора и трябва да имате предвид и двамата, да ги поставите във вашата картина на света. Трудно е, ако преди това във вашата картина на света имаше само един център, вие самите.

Най -трудният, но и най -важният момент във всички отношения е разделянето на границите. Ще се окаже, че го разбирате и ще започнете да го прилагате, няма да има проблеми във връзката.

Междувременно не се получава, изглежда, че задачите са нерешими. И в живота проблемите са неразрешими в почти всеки отговор на проблема, грешен. Сякаш нарочно се подигравам.

Разделяне на границите

Някои хора искрено мислят, че „какъвто и да е отговорът, той ще бъде грешен“. Но това се случва, когато решавате проблеми в отношенията (както в статията, така и в живота) се опитвате да избирате между вашите собствени интереси и интересите на друг човек. Разделянето на границите взема предвид тези и други интереси едновременно.

Ако гледате само собствените си интереси и не отчитате интересите на даден човек, тогава го обективизирате, обезличавате го и това е сливане на граници. Темата сте вие и вторият безстрашен обект във вашата област, който трябва да се подчинява на вашите интереси или да изчезне.

Така много хора разбират "щука". „Смело и смело“да се самоутвърдят и да оставят втория да се огъне. Но човек, който е готов да се намеси, е много лош партньор. Това е слаб човек и ненадежден, той ще ви предаде толкова лесно, колкото и той. Да, и вие сте лош партньор и доста беден човек, ако искате да огънете любимите си хора и не искате да вземете предвид техните интереси.

Но каква засада. Веднага щом се опитате да вземете предвид интересите на втория, вие пренасочвате фокуса на вниманието си към него и заедно с фокуса и локуса на контрола и в този момент губите себе си. Без да разделяте границите, вашият локус на контрол и фокус на внимание винаги са заедно! И когато разделяте граници, фокусът на вашето внимание се оказва от тази страна на границите, след това от другата и локусът винаги е на място - във вас. Фокус на вниманието като агент, контролиран от центъра.

Забравяйки за собствените си интереси в полза на интересите на другия, вие се обективирате, обезличавате. Сега темата е втората, а вие сте безстрастен обект.

Това ви прави граничният синтез. Или си определяте партньор, след което се сливате с него, но никога във вашата област няма два пълноценни субекта, вие и вашият партньор, чиито интереси трябва да се вземат предвид по равно.

При остър конфликт вие избирате вашите интереси, но все пак отчитате интересите на партньора си, виждате, разбирате, в противен случай няма да разрешите конфликта.

И в безконфликтно време трябва още повече да зачитате равенството на интересите (с баланс, дори да вземете предвид интересите на партньора си малко повече), тогава човекът до вас ще бъде наистина удобен и интересен.

Но хората със сливане на граници, когато казват „равенство на интересите“през цялото време, имат предвид или само себе си, или само друг. Струва им се спекулативно, че това е равенство, но всъщност в този момент те смятат себе си или друго нечовешко, но някакво допълнение.

Ето например една ситуация. Мъжът дойде на вечеря с жената, но цяла вечер се притесняваше, че не може да паркира както трябва и колата му е застрашена. Жената седеше кисела и страдаше от факта, че мъжът беше толкова фиксиран върху колата, а не върху нея.

Някои (дори един човек) предложиха да направят копие или да поставят труден ултиматум: или се справете с мен, или отидете да се справите с машината. Тези предложения не са дошли случайно. Фокусирайки се върху собствените си интереси (тъй като задачата е да ги защитят), никой почти не си представяше себе си на мястото на друг. Или аз, или той.

И връзката не е „или“, а „и“.

Той паркира лошо и сега мислите за колата развалят почивката му. Неудобно е той да моли жената за отпуск и да си отиде, за да реши проблема, защото тя го чака и му приготвя вечеря, но той също не може да се отпусне. Виждайки, че жената е обидена от него, мъжът се колебае с решението: да напусне или да забие колата. Разбира се, възрастен трябва сам да реши такъв проблем и да направи избор: напускам или оставам, но връзката е за това и връзката, която правим, като вземаме предвид интересите на втория, неговите желания. Не им се посвещаваме, но и не ги пренебрегваме, търсим баланс!

Балансът е балансът, че има два субекта в областта, чиито интереси са еднакво важни.

Ако една жена се ядосва на тревогата на мъжа, това означава, че е искала да плюе върху това, което съществува в живота му освен нея. Жените, които не се интересуват от работата си, от децата си от минали бракове, от хобитата си, са ядосани на мъжете. Те искат да царуват в областта на мъжа и да го посветят на себе си. И ако забележат някой от другите му интереси, сериозно се състезават с нея, те се ядосват и обмислят въпроса: не трябва ли да прекъснат връзката?

Някои са сериозно убедени, че разделянето на границите означава прекъсване на връзката. Те са толкова свикнали да живеят и съществуват във синтез, че когато сливането е невъзможно, те се опитват да прекъснат връзката. Отношенията без сливане не се вписват в главите им. Струва им се, че това е като квартал в общински апартамент, нещо такова. Някои ми пишат „няма да има сливане и няма да се раждат деца“. Въпреки че поради сливането много жени са бездетни: мъжете им не ги обичат, те винаги им дават плюс и не искат деца, а жените се отнасят с „вълчи малки“до 40 -те си години. Хората прекарват живота си в сливане с фигури и не могат да имат пълноценни отношения и щастливи деца.

С истински баланс всички мъже искат бебе!

При баланс всички жени искат общо дете след максимум година брак.

Именно връзката без сливане е най -стабилната, топла и нежна, тъй като се грижите за интересите на втората, вземате ги предвид, виждате ги отделно от вашите, в резултат на това спестявате енергията си и помагате на партньора си поддържайте го. Взаимоотношенията без сливане са: „Скъпа, лягай да спиш, уморен си, ще направя всичко сам“, „Скъпа, отиди на футбол с приятели, имам какво да правя през уикенда“, „Купих билет за Черна гора, където искахте да "," Тогава да летим оттам за три дни до Гърция, къде искахте?"

Взаимоотношенията без сливане се грижат един за друг, а при сливането такава грижа е невъзможна, защото не е ясно къде сте и къде е другият, какви са неговите интереси освен вашите. През цялото време изглежда, че неговите интереси са ваши и затова е невъзможно да се видят реалните интереси на партньора, а не въображаеми.

Следователно хората изпадат, в силен минус в отношенията със сливането, защото собствената им субективност им пречи да видят субекта в друг и той е недоволен, съществува опасност от разкъсване, от което човек при сливането се страхува много. В полето за сливане може да има само един обект - вие или другият. А за да има два субекта, трябва да има две полета, двама собственици и добри граници. Тогава любовта ще бъде възможна между двата предмета.

И хората в сливането, четейки моите статии, през цялото време изпитват скръб. Опитват се да мислят за самоуважение, изобщо спират да забелязват другия! Опитват се да уважават другия, спират да забелязват себе си. Как да получите две различни гледни точки и да вземете предвид и двете, те не разбират. Но това наистина е трудно, докато не се оформят границите и зрялото възприятие на другия (като субект, а не като сестрински орган). Вместо едно създание трябва да се появят двама, двама пълноценни хора и трябва да имате предвид и двамата, да ги поставите във вашата картина на света. Трудно е, ако преди това във вашата картина на света имаше само един център, вие самите (който в червеното бихте могли да се слеете с друг и да се идентифицирате с него, да се култивирате, като сте загубили себе си).

Някои хора смятат, че самочувствието е постоянна защита и желание за потискане на друг, ако той не иска да се подчинява на вашите интереси. Но с такива гледки личният ви живот ще тече или в кулата, или под перваза.

Вижте как една хипотетична жена, която не иска да признава никакви интереси в живота на мъжа, освен себе си (и казва: „Не ме интересуват децата му, не ме интересува работата му, не ме интересуват приятелите му, нека избере”) бързо минава под цокъла.

Докато тя седи, надута и вярва, че ще има мъж с висока OZ, готов да се откаже от всичко заради нея, тя може да живее в кула и да гледа оттам надолу. Но щом се влюби малко (а това може да се случи доста бързо с гладните в кулата, и при сблъсък с печорина - веднага, в рамките на 10 минути), тя ще се вкопчи в плячката и ще помисли как да не остави. Да, тя все още иска той да се откаже от всички интереси заради нея, но той не отказва и тя не може да го пусне. Какво мислите, че прави такава жена? Тя започва да разглежда неговите интереси като свои!

Тя не може да уважава чуждите интереси, може да приеме всичко, само като го направи свой собствен, като го е присвоила. Неговата работа е най -важната в скалата на човечеството и той е най -важният служител (дори и да не се оценява). Приятелите му са много талантливи и той ръководи там (дори и да не е). Тя започва да се възхищава на всичко, което той има, идеализира и приятелите й забелязват, че тя, подобно на Любимия на Чехов, живее неговия живот.

Ето как той мисли, отива там, прави това, след това планира. "Моят Вася е този, моят Вася е този, но вчера Вася беше там, а днес Вася отива там, Вася обича тази музика, но Вася презира тази музика, Вася никога нямаше да я носи, но Вася би искал това." Всички бяха подути дълго време от нейния Вася, но тя не забелязва, защото Вася е нейният бог. Сладки се получават от жени, които са се влюбили, но не знаят как да разделят границите. Ако не бяха обичали с цялата си душа всичко, което той има в живота, не бяха го превърнали в основно за себе си, щяха да са в конфликт и да се карат през цялото време и да застрашат връзката.

Хората при сливане или спорят, или се съгласяват, те не са в състояние да приемат единствената важна точка, че има две гледни точки във взаимоотношенията с възрастни и изобщо не е необходимо да се стига до една, а често дори е нежелателно дори ако има две.

Хората получават правото да въплъщават своята гледна точка в общото поле или на свой ред, или този, който поема повече отговорност, или като се договарят друго. Тоест, тя иска да отиде в Черна гора, а той в Гърция, те търсят компромис и не си доказват дрезгаво коя държава е по -добра, и не поставяйте ултиматуми и не избирайте. Какво да изберете, ако това са две различни територии - всеки има право да обича някоя държава повече? Скъпа обаче определено би стигнала до извода, че Гърция наистина е много по -добра, а Черна гора, където преди това искаше, е пълна глупост, гадно. И добре държава. Те се променят напълно, за да съответстват на възгледите и ценностите на другия. Хората предават всички свои възгледи, ценности, когато се стремят да се слеят. В резултат на това външно те са станали по-"подходящи", но в тях няма енергия, защото са загубили себе си, самоуважението си, ядрото си и без енергия нямат привлекателност, изглеждат жалки и задължително стават лепкави.

Други се борят за своето. Те се борят така, сякаш самото съществуване на различна гледна точка, други интереси, е посегателство върху тях, това е обида. Необходимо е да се докаже, необходимо е да се принуди, необходимо е да се подчини вторият на себе си, защото докато той не се съгласи, не иска, не се подчинява, той е враг. Защо трябва да се подчинява? Е, какво ще кажете в края на краищата те са двойка и двойка - това означава пълно единство? Не, двойката не е пълно единство, това е условно единство. Пълно единство е, когато единият вече не е там, той се е превърнал в сянката на другия, а истинска жива двойка са ДВА субекта, два свята, които се привличат и се интересуват един от друг и затова са съгласни за всичко. В споразумението има две страни със собствени интереси и всяко споразумение е възможност да се вземат предвид и двете. Не изключвайте един, но вземете предвид и двете.

"Самоуважението" на горното момиче от кулата винаги е история за война и капитулация.„Уважаващи себе си“във връзка, рапунцелите стоят с един крак в кула с точилка в ръка (наричайки я „копие“) и удрят по главата на кандидатите, принуждавайки ги да се кандидатират. Онегините тичат малко, само когато OZ на рапунцели е по -висок (изображението е много добро), но не за дълго, за това са Онегин, скоро отбелязват. И Рапунцел вече се беше привързала, докато тя командваше и чакаше изпълнението на команди. И тя започва постепенно да се слива, показвайки „уважение“вместо „самоуважение“, също в кавички, защото уважава Рапунцел заради нейното смущаващо, глупаво и вълче малко, първо отгоре като по-ниско, а след това отдолу, когато тя се е забил на самия връх и е готов да се вкопчи на всяка цена (с Печорините става още по -бързо, но дори и с Онегин не се нуждаете от много време, ако границите на рапунцелите са напълно лоши).

Много хора си мислят защо други автори на букви обикалят в кръг, четат, но без резултат не могат да излязат. Защото без разделяне на граници и пълно осъзнаване на собствената и чужда субективност е невъзможно да напуснеш кръга.

Ако разделите границите, няма да искате да блъскате и да изисквате поклонение с точилка, няма да искате да се слеете и моля, забравяйки за себе си. Колкото повече стъпвате върху границите на другите хора, толкова повече ще слеете вашите, когато се привържете към този човек.

Бъдете учтиви (= обикаляйте границите), не забравяйте за вашите интереси, не търсете пълно единодушие, оставете човека да реализира своите интереси, а вие реализирайте вашите, подкрепете се взаимно в реализирането на интересите и ако има неразрешим конфликт между интереси (неговите интереси противоречат на вашите), е необходимо да се отдалечите малко и да видите дали нещата започват да се решават.

Със същото значение конфликтите се разрешават успешно, а не веднага, така че след известно време (компромисът става възможен или трети вариант, където няма конфликт).

За това е необходимо разстояние, така че значимостта да достигне своя максимум от реални стойности.

Ако значението ви е много по-ниско, за вас такава връзка е невъзможна без загуба на самочувствие (но това само ще ви забави). Ако значението на другия е много по -ниско, такава връзка е разрушителна за него. Но ако значението ви един за друг е приблизително равно, ще можете да се съгласите и да разрешите конфликта. Колкото по -голяма е еднаква важност, толкова по -лесно е да разрешите всеки конфликт. публикувано от econet.ru. Ако имате въпроси по тази тема, задайте ги на специалистите и читателите на нашия проект тук