Ще се разделим ли?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

В един живот половин дъх

Не планирайте нищо друго освен Любов …

Руми

Да бъдеш или да не бъдеш!? И какво означава за всеки в тази ситуация да бъде: да остане във връзка или да се хвърли в неизвестното? Кой знае кое е по -добро? Как да вземем решение, когато „всичко е сложно“? Може би наистина е трудно да се отговори на тези въпроси. Нека се опитаме да разберем малко.

Често този въпрос звучи по -просто: кое е по -важно за мен, за да спася себе си или семейството си? Отговорът е недвусмислен, но всеки се страхува да го признае и често го разбира, извинете, вулгарен. И за да стане поне малко по -щастлив, човек най -накрая трябва сам да започне да прави това, което иска. Всеки винаги трябва да се фокусира предимно върху себе си, това, което самият човек иска, а не върху партньора.

И тук е последният въпрос: какво искам и на кого и какво дължа?

Всички искаме да се научим да живеем без насилие над себе си. Изобщо не дължиш на никого нищо. И ако трябва, тогава правете само това, което искате. Това е единственият начин да направите себе си щастлив. В един момент изведнъж започваш да разбираш кой ти липсва, какъв човек ти липсва в живота. Ясно осъзнавате целия копнеж за себе си. Истински и щастливи.

Всички разбираме, че сме различни хора, имаме различни нужди и интереси. Като цяло разликите са норма, а не еднородността. И поради тази причина сме толкова различни един от друг. А в една връзка всичко се свежда до следното: споделяте ли искрено интересите на партньора си в себе си или правите нещо на ръба на съзнанието си не това, което наистина искате, а това, което той иска?

Вариантите са:

• Вашите интереси наистина съвпадат, тогава моля, трябва да сте в тази връзка и да я развивате. Да, и най -вероятно няма да имате въпроси относно раздялата в близко бъдеще.
• Честно казано, интересите на вашия партньор са от малко значение за вас. Какво се случва с вас, ако продължите да играете тази игра? Просто живеете за своя сметка. Заемате позицията на жертвата. Защо се случва това? Искаш да бъдеш обичан. Но веднага щом има желание да бъдеш обичан, става ясно, че не обичаш себе си. Хората, които обичат себе си, не е нужно да бъдат обичани толкова много. За тях е приятно, без съмнение, но това не е смисълът на живота им.

И така, какво искахте в тази връзка? И ти го нарече истинска любов? Бъдете честни със себе си, спрете да хленчите. Спрете да бълнувате, да разбивате живота и психиката си за себе си и за партньора си. В крайна сметка какво често се случва след това? Този, който трябва да бъде обичан, за да стане възможно най -коректен и добър за партньора си. И затова този партньор бързо се отегчава. Никой не се нуждае и не се интересува от някой, който вече съществува, който винаги ще бъде там и ще направи всичко необходимо, защото той „обича“. И този, който се отегчи, започва да се отдалечава, а този, който „обича“да се притеснява и тормози. Той придобива почти параноична идея - притежанието на своя „обект на любов“на всяка цена. Мъжете го наричат борба за любовта си. Жените виждат в това романтика и силата на чувствата. Абсурдите в поведението на децата. Но бебето е естествено и присъщо за ранна детска възраст и в зряла възраст вече не е подходящо (1 Кор. 13:11)

И сега какво - разделяме ли се? И ако все още не вземете решения, но помислете малко и се опитайте да разберете: кой кого обича?

В крайна сметка любовта ви отново е любов към себе си. Закрита, скрита от мен самата. И това самолюбие не е необходимо на партньора ви, защото пречи на живота му. Липсва ли ти любовта? Не заблуждавайте никого. Започнете, като обичате себе си. Или очаквате вашият партньор да отговори на повечето от вашите желания и нужди? След това търсите и мечтаете за любящ родител, Добър магьосник и: „вярата, че има човек, създаден само за нас: че той ще направи живота ни смислен и интересен … Той ще живее само за нас, прочети мислите ни и задоволи най -дълбоките ни нужди .- това е нормално здравословно изискване на кърмачето към майка му. Въпросът е само, че другият човек не трябва да бъде нашата „собствена майка“и не трябва да отгатва, да предвижда, да предвижда нашите желания. Ако имам нужда от нещо, което не мога да направя за себе си, тогава ще попитам, за това се научаваме да говорим.

Да, любовта ни липсва. Понякога просто викаме „Обичай ме“. Всеки по свой начин, но ние викаме. И докато всеки се пита за себе си, в същото време спира да обича другия. Другият, не виждайки любовта от мен, се опитва да оцелее, да запази себе си, достойнството си, представата си за себе си. Първо, ние изискваме любов за себе си и, като не я получаваме от другите, започваме да ги мразим. Проблемът е, че просто объркахме всичко и когато казваме, че трябва да ме обичаме, забравяме да обичаме себе си.

„Мисълта, че любовта ще ни спаси, ще реши всички наши проблеми и ще ни даде състояние на щастие и увереност, може само да доведе до факта, че ще попаднем в плен на илюзиите и ще анулираме истинската трансформираща сила на любовта. Взаимоотношенията, гледани от реална, а не от идеална гледна точка, ни отварят очите за много аспекти на реалността. И няма нищо по -удивително от това да почувстваш трансформацията си до любимия човек … Всъщност това е смисълът на една връзка в двойка: това не е спасение, а „среща“. Или по -добре да се каже „срещи“. Аз с теб. Ти си с мен. Аз с мен. Ти си с теб. Ние в мир."

А срещата със себе си е много важна.

За любовта може да се говори само в един случай. - Любовта често се разбира като огромно чувство, което ни падна от небето. В любовта обаче винаги има произвол, по -лесно е да се каже свобода. Важно е да разберете, че ние избираме любовта: избираме дали да обичаме или не, избираме кого да обичаме и вида на отношенията с него. И колкото по -осъзнати, прозрачни и ясни са нашите чувства и взаимоотношения за нас, толкова по -зряла е любовта. Възможност за свобода на избор. В любовта няма фатализъм, „обреченост“, защото изборът не може да бъде там, където няма какво да избираш. Любовта е възможна само при условие на лична свобода.

Ако очаквате чувства от любовта, тогава това е просто очакване на възпроизвеждането на детски преживявания, това е повторение на отношенията с родителите. И отново прехвърлянето на отговорността за вашето щастие върху другите.

Да се влюбиш в себе си не е толкова трудно. Но всеки път, когато страдате от несподелена любов, мислите, че именно този човек ще ви направи най -щастливите, тогава правите същата грешка. Веднага щом прехвърлите отговорността за щастието си на някой друг, просто ставате зависими. Да искаш от друг да ти даде време, сила, чувства е садизъм. Вие изисквате внимание, сила, чувства от друг човек. Важно е да разберете, че това е време, енергия и внимание на някой друг, а не ваше. Постоянно молите някой друг. И единственият човек на цялата земя, който наистина знае какво искаш и може да се грижи за теб, си ти самият. Но ти не обичаш себе си. Но съм готов да принудя друго.

Изисква се много смелост, за да се зададе фундаменталният въпрос: "От това, което искам от този Друг, какво трябва да направя за себе си?" Например, ако искам Другият да се грижи за моето самочувствие, тогава моите очаквания са погрешно насочени. Ако очаквам Другият да бъде мил родител и да се грижи за мен, значи още не съм твърде стар. Ако очаквам, че Другият ще ме освободи от страховете и ужасите по време на живота ми, тогава избягвам основната задача и основната причина за престоя си на земята … Само като поемем върху себе си решението на героичната задача да освободим Другия от нашите проекции, можем да направим максимално възможното за него - да го обичаме. Както Махатма Ганди веднъж отбеляза: „Страхливец не може да прояви любов; това е прерогатива на смелите “. Проектирането, разтварянето в другия, „завръщането у дома“става без усилие; да се влюбиш в различието на друг е проява на героизъм. Ако наистина обичаме Другия като Другия, значи сме героично поели отговорност за нашата индивидуалност и нашия жизнен път. Такъв героизъм заслужава да бъде наречен любов. Благословеният Августин изрази тази мисъл по следния начин: „Да обичаш означава да пожелаеш живот на друг“.

Можете да изпаднете в самообвинение и безкрайно да измъчвате себе си и партньора си, без да осъзнавате, че фразата „Всичко е така, защото аз …“е безсмислен опит да накарате любимия човек да отвърне на чувствата ви. Има само една причина: "Е, не те обичам! Как не разбираш?!" Любовта е дар и благодат, не може да се заслужи.

Необходимо е да се развенча митът, че ако двама души се обичат, трябва да се придържат към едно и също мнение. Това не е така, да обичаш друг човек не означава да мислиш като него или да го поставяш над себе си. Въпросът е взаимно уважение. Основното нещо е „да обичаш с отворени очи“.

Ако успеем в това, няма да е толкова трудно да стигнем до общ знаменател, защото вече сме постигнали най -важното споразумение: аз те приемам такъв, какъвто си, ти ме приемаш.

Или се смиряваме, осъзнавайки, че няма идентични хора, че различията ни допълват взаимната ни любов и не я изключват. Или честно казваме, че не можем да приемем другия. Разликите са норма, а не еднородност. И фразата „не съм съгласен с героите“просто говори за нежелание за промяна и любов.

Любовта е готовността да бъдеш различен за друг във всеки един момент.

..и любовта е избор, а изборът е въпрос на свобода. Но колко трудно може да се приеме, че другият е РАЗЛИЧЕН!

"Любовта, която въпреки способността да се запазва, отпуска, е много необходима за всеки от нас! Защото с такава любов ние се развиваме, тоест изпълняваме завета" търси и намери "(Мат 7: 7)

Възрастната и зрялата любов предполага свободата, като един от принципите на взаимоотношенията, до свободата на тези отношения да се прекъснат, напуснат, завършат. Това е една от най -ужасните истини на любовта: готов съм другият да прекрати връзката ни и уважавам неговата свобода, въпреки че съм наранен и огорчен! Обичам, затова уважавам свободата на любимия си!

Обичайте се, започнете вече! От началото крачка, а след това пътят. Спрете да се фиксирате върху друг и да го наричате любов. Върнете си любовта. В крайна сметка можете да споделяте само това, което имате. Не можете да дадете това, което нямате. И ако не обичате себе си, значи нямате опит в любовта и следователно няма какво да дадете.

За да обичаш някого, първо трябва да бъдеш някой себе си. Всичко, което можете да дадете на другите, е качеството на вашето същество.

"Любовта към себе си е единствената романтика, която продължава цял живот." (Оскар Уайлд)

Направете усещането си по -осъзнато, искате ли да растете в близост със себе си и другите? е въпрос на степен на искреност към себе си и след това към друг.

„… защо искаме да бъдем обичани? … Защо съществува това вечно желание да бъдеш обичан?.. Искаш да бъдеш обичан, защото не обичаш; и в момента, в който обичаш, това желание приключва; тогава вече не се опитвате да разберете дали някой ви обича или не. Докато вие изисквате любов към себе си, няма любов вътре във вас; и ако не чувствате любов, вие сте грозен, груб; така че защо да ви обичам ? Без любов, вие сте мъртво нещо; и когато мъртвото нещо иска да бъде обичано, то все още е мъртво; като има предвид, че ако сърцето ви е пълно с любов, никога не протягате молитвата си на някой друг, за да я напълните. празният човек иска да бъде запълнен; а празното сърце никога не може да бъде изпълнено - нито като бягаш след гуруто, нито като търсиш любов по сто други начина."

Свободата в любовта се проявява във факта, че всеки може да остане във връзка сам - няма нужда да „представя нещо от себе си“, да се опитва да угажда, да бута. Това не се изисква, тъй като аз съм необходим. Свободата да бъдеш себе си и само себе си е специална награда в любовта!

И в същото време признаването на правото на избор един на друг е въпрос на любов. Толкова е важно да се отклоните по някакъв начин от себе си в името на друг. Но такива самозадържания или са радост, или не трябва да се правят. Всички искаме да се научим да живеем без насилие над себе си. В крайна сметка винаги се оказва по -добре кое е най -доброто и за двама ви.

И тогава каква е раздялата? Кой и с кого в тази връзка трябва да се разделят? Отговорът е прост, не може да става въпрос за прекъсване на отношенията по една проста причина: нямаше двойка, нямаше среща на две сърца! Просто все още не се е случило. И ако официално имаше двойка и двама души се срещнаха известно време помежду си, тогава няма нужда да изгаряте и кораби и мостове! Грижете се един за друг!

Всичко е за това, което всеки иска в крайна сметка. Но няма смисъл да пренасяте целия си товар от нерешени проблеми в „новата връзка“. Първо, всеки трябва да обърне внимание на себе си, да си възвърне чувството на любов, да се обича, да се справи с прогнозите и очакванията за себе си и един за друг, да обърне внимание на собствената си зависимост от отношенията и партньора, да може да усети своята независимост и истинска интерес към друг човек, правото му да бъде свободен и щастлив без нас. И ако има истинско желание да направим друг щастлив със или без нас, тогава можем да говорим за любовта в пълния смисъл на думата. "Да обичаш означава да пожелаеш живот на друг." (Благословен Августин)

Ето защо за известно време оставете настрана мислите за раздяла. Погледнете вътре в себе си и ще разберете, че разпадането и краят на връзката, от която толкова се страхувахте, сега е невъзможен, защото има огромен брой неща, които все още не сте преживели до края, а това е полезно за всеки партньор. Обичайте себе си и тогава ще намерите всички ресурси и всичко необходимо, за да обичате истински друг. Започнете да мислите за себе си и за другия човек като за себе си, със същите нужди и право на щастие и свобода. Тогава ще искате да направите нещо. След това, с други действия, фразата „може да нямам нужда от всичко това. Но аз искам да направя това за теб”придобива качествата на любовта, а не на мазохизма.

Веднага след като един от партньорите започне да мисли за тези въпроси, всяка, понякога най -безнадеждната връзка започва да се възстановява.

"Където има много любов, има много грешки. Където няма любов, всички грешат." Томас Фулър.

"И е добре да обичаш, защото любовта е трудна. Любовта на човек към човек е може би най -трудното нещо, което ни е предопределено, това е последната истина, последното изпитание и изпитание, това е работа, без които всичките ни други произведения не означават нищо. "(Райнер Мария Рилке. Писма до млад поет)