Действайки

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Действието е поведение или емоционална реакция, защитен механизъм, причинен от несъзнаваната нужда да се справим с тревожността, свързана с вътрешно забранени чувства и желания, както и с натрапчиви страхове, фантазии и спомени. Като разиграва плашещ сценарий, човек, който несъзнателно изпитва страх, превръща пасивното в активно, трансформира чувството за безпомощност и уязвимост в ефективно преживяване и сила, без значение колко болезнена е драмата, която играе.

Тази психологическа защита е обща за много хора. Защо възниква емоционална реакция, как се проявява и какво да правим с нея?

Следните ситуации могат да се разглеждат като примери за действие:

1. Човекът постоянно следи приятелката си - къде отива, с кого и какво общува, до това как и защо е ходила до тоалетната и в същото време е изключил Skype. Ако момичето започне да го контролира в отговор, човекът се ядосва. Ако погледнете подробно, се оказва, че фигурата на бащата контролира, а майката, напротив, позволява всичко. В резултат на това човекът разиграва ситуацията - баща ми ме контролираше, така че аз ще контролирам вас и ще направя всичко, което са направили с мен, за да се почувствате и вие. В този случай човекът играе и двете родителски фигури едновременно. Двойното действие обаче е много сложен защитен механизъм.

2. Ситуация, която в момента се нарича нарцисизъм в YouTube - мъж отхвърля жена, студено е с нея или я е използвал и я е изоставил. Коренът на цялата история е мъжът. В контекста на проблема фигурата на майката на емоционален садист, която не позволи на сина си да изрази агресия, но в същото време всички членове на семейството (включително майката) извършиха агресивни действия спрямо детето. А татко отсъстваше или не защитаваше сина си. Чувството за беззащитност и уязвимост в детството играе решаваща роля за формирането на мъжкия характер - натрупаната през годините агресия и гняв, но в семейството беше невъзможно да покажете чувствата си.

Какво прави мъжът в този случай? Несъзнателно той не взема никакви решения, но в зряла възраст, влюбвайки се в момичета, мъж ги напуска, понякога дори действа агресивно.

3. Момиче, в чието семейство баща й често изневерява на майка си, ще съчувства на майката като жена, но няма да може да направи нищо. В детството едно момиче може доста емоционално да понесе семейна трагедия, а в зряла възраст, срещайки се с мъже, няма да може да изгради стабилни отношения - всички действия на такъв човек са насочени към изиграване на ситуацията, която е преживяла в детството (една жена се влюбва в мъжете и изоставя партньора си, като се фокусира единствено върху личните проблеми, за да унижи мъжеството му - „Не си достатъчно добър в леглото и просто ужасен любовник! Как изобщо можеш да се объркаш с теб!“). Това е един вид психологическа кастрация на мъж. Извършвайки подобни действия с всеки следващ мъж, жената не получава пълно удоволствие от връзката, тъй като не разбира, че това се дължи на детска травма и на бащата.

Възможно е да има и друга ситуация - момичето е ядосано на майка си, защото е направила лоши неща на баща си и съответно изразява агресията си към съпруга си (първо тя предизвиква скандал, прави го истеричен, крещи силно и се втурва към него с думи „Е, виж какво ми направи?“).

4. На лице се предявява иск, че той не е:

- Ти ме обиди!

- Какво те обиди?

- Ти ми каза, че съм глупав.

- Не съм казал това!

- Не казахте, но имахте предвид, когато казахте, че по някакъв начин се държа по различен начин!

- Защо си въртиш думите в главата си, правиш нелогични изводи и

да отправяш такива претенции към мен?

Какво се има предвид в този случай? През периода на развитие (в детството) в живота на такъв човек е имало човек, който морално я унижава (мама, татко, баба, дядо, учител, треньор), отношенията с които не са завършени (например дете не е чуло "Ти си страхотен!", И тези думи не са запечатани в съзнанието). В този случай, в зряла възраст, тя ще търси нещо обидно в думите на други хора, за да ги обвинява в отговор и да извади вътрешния конфликт.

Като правило, играенето намира своето съвпадение - човекът, към когото е предизвикана емоционална реакция, изпитва вина и срам за себе си („Колко зле се справих!“) И се опитва да анализира и коригира ситуацията. Въпреки това, след известно време случаите зачестяват и емоциите достигат мащаба на атомна експлозия.

Ами ако ти направят това? Не трябва да поемате вътрешното напрежение на друг човек и да обвинявате себе си. Ако ситуацията възникне в рамките на двойка, важно е да разберете за кого е свързан стресът на партньора - в този случай трябва да се опитате да кажете на партньора си: „Гневът ти не се отнася за мен, той е свързан с майка ти. От моя страна ще се опитам да ви нараня по -малко на това място, но трябва да работите върху себе си. " За ефективно проучване на проблема се препоръчват психотерапевтични сесии, тъй като в двойка е доста трудно да се справите и да се справите с натрупаните емоции и агресия докрай. Ако ситуацията не е толкова дълбока, можете да опитате да обясните същността на проблема на партньора си. Най -важната задача е да не издържате на стреса на друг човек, дори на най -близкия, не трябва да мълчите, определено трябва да кажете на партньора си: „Извинете, но това е вашата болка и стрес. Това не е за мен, не съм виновен, че се чувстваш глупав! " Ако си позволите поне веднъж да изпитате напрежение, тогава ситуацията ще се търкаля като снежна топка и с течение на времето ще трябва да се превърнете в контейнер на душата за любим човек.

Освен това е важно да се спазват границите - „В тази ситуация определено не исках да те обидя! Не съм виновен, че си наранен. Болезнени усещания възникват само защото някой веднъж ви е наранил. Сега просто ти изразих мнението си. Ако думите ми ви нараняват, съжалявам, съжалявам. Трябва да почувствате къде наистина има вино (ще има нетърпимо чувство, че сте забити в ъгъла) и когато се прояви действие. Причината за конфликта също има значение - ако възникне противоречие на фона на дълбоките ценности на един от партньорите, неговата вина не е в престъплението на другия партньор.

Ако моделът на действие се превърне в непоносим за един от партньорите, той не бива да се толерира. Като контейнер за дълго време, трябва бавно да изключите човек от вътрешния си свят и да не се притеснявате от стреса за него, в противен случай ще се почувствате по -зле, може да загубите своята индивидуалност. Така че действието е действие отвън, когато нещо се случва вътре в съзнанието на човек и той не може да устои на натрупаното напрежение, тревожност и агресия. Механизмът на защита се изразява по различни начини, например устно твърдение („Ти ме нарече глупав!“).

Действието винаги предизвиква чувство за вина или агресия в отговор и има напрежение в комуникацията между двама души. Възможно е обаче да се разбере цялата ситуация чрез директен контакт с човек, а отвън само добър психолог може да даде обективна оценка.

Сложността на емоционалната реакция е, че тя има несъзнателен и дисоциативен характер - човек не разбира какво прави, или крие истински чувства.

Като цяло действието е често срещано за различните типове характер. Защитният механизъм се счита за защита на първичния ред, защото едно малко дете прави това - като не може да каже, той показва на майка си, че иска нещо. Ако разгледаме по -подробно, доста често емоционалната реакция се проявява при хора с гранична организация на личността. При индивиди с истеричен тип характер действието се проявява в сексуални и партньорски отношения (разиграват се несъзнателни сексуални сценарии).

Ако човек е податлив на всякакъв вид зависимост, защитният механизъм работи с пристрастения обект (например с бутилка алкохол или наркотици). За обсесивно-компулсивни личности са характерни неконтролируеми прояви на чувства (например: „Не разбирам какво се случва с чувствата ми, затова просто ще отида да си измия ръцете пет пъти“). Нарцисистите използват защитния механизъм много умело и красиво, използвайки манипулация.

Ами ако човек започне да забелязва подобен модел на поведение? Първо, трябва да разберете напълно и да анализирате ситуацията, да се опитате да разберете кои чувства са затворени в действието и да помислите как да се държите в бъдеще.