2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Израстването за всеки е много индивидуално и, разбира се, има психологически критерии за зряла възраст или емоционална зрялост. Но колкото повече работя, толкова повече ми се струва, че най -важният критерий е колко човек е готов да остави очакванията си от родителите си и да види, че родителят е възрастен, човек, независим от него, който има право на да бъде различен от себе си
Нека се опитаме да го разберем по -внимателно.
Първоначално, когато детето развива съзнание и самосъзнание, е общоприето, че детето възприема родителя като част от себе си. Това е частта, която, когато едно дете се нуждае от нещо, го задоволява - храни го, дава му вода, преоблича се, общува и пр. И на детето му се струва, че той контролира и контролира тази част.
Постепенно, докато детето расте, то научава, че не винаги може да принуди тази част от него (родителите) да действа, както му е необходимо; понякога трябва да чака да получи това, което иска, понякога получава нещо в замяна, а понякога не получава нищо. Интересно е, че именно тези моменти му помагат да разбере, че родителите му са нещо отделно от него, че изобщо не са част от него, която той лесно контролира (това не означава, че броят на такива моменти трябва да се увеличава, това се случва естествено).
Това откритие идва в много прости неща - не получаваме храна веднага, отказваме ни желаната играчка, но въпреки това не спираме да чакаме, чакаме родителите си да задоволят нуждите ни, дори и не сега, не веднага, но някой ден.
Постепенно се научаваме сами да обслужваме нуждите си, отначало просто говорим за тях, след това търсим помощ, после готвим собствената си храна например или почистваме пространството си и т.н., до възможността да печелим пари за себе си и живеят отделно. Това означава, че очакваме все по -малко от родителите си и все повече действаме сами.
Но се случва така, че обслужването на нуждата от емоционален контакт и подкрепа остава прерогатива на родителите за много дълго време. Това е особено вярно, ако детето по едно време е получило малко емоционален контакт с родителя. Сякаш това е областта, в която е много трудно да поемете отговорност за себе си и да се научите как сами да задоволите тази нужда.
Често чувам от клиенти - „Но тя е майка, тя трябва да ме разбере“, „Искам те да разберат, че са сгрешили“, „Тя трябва да ми помогне“.
Продължаваме да чакаме специален контакт, признание, разбиране, съгласие, като същевременно пренебрегваме правото на родителите да не отговарят на очакванията ни (особено след като вече не сме деца).
Много често някои от поведенческите черти на нашите родители ни улавят, дразнят, причиняват неразбиране. За мен това е показател, че тези, които идват при мен за помощ, продължават да очакват „идеално“поведение, „правилни“думи от родителите си. Родител за него все още е негово продължение и когато част от него се държи „неправилно“, това, разбира се, може да предизвика дразнене и други реакции.
Ако това се прояви в процеса на терапия, тогава част от работата е връщане на отговорност към самия клиент в обслужване на нуждите му от емоционален контакт и подкрепа, в развиване на способността да се грижи за себе си и постепенно изоставяне на очакванията за помощ и подкрепа от родители. Това изобщо не означава, че човек не може да потърси помощ и подкрепа от родител. Със сигурност може. Но в същото време той приема и реализира правото на родителите си да му откажат това и тогава той има силата и способността да се справи с този отказ.
Този отказ не „унищожава” възрастния по същия начин, по който той би могъл да „унищожи” детето. Възрастният има алтернативни възможности за емоционална подкрепа и помощ, той престава да харчи вътрешна сила, за да поддържа очакванията за подкрепа от родител или надежда за приемане и разбиране. Той използва тези вътрешни сили, за да оформи живота си.
Това не винаги е лесен процес - процесът да се откажете от очакванията си от родителите си и може да се случи никак бързо и едновременно. Но след известно време настъпва облекчение и се появяват по -голяма вътрешна свобода, сила и енергия за живот и изненадващо контактът с родителя става по -пълен и задълбочен.
Препоръчано:
Израстването като една от основните цели на ранната терапия с травми
Много често се среща вярата, че проблем съществува, защото нещо е счупено. И е достатъчно да поправите счупеното, тъй като всичко ще работи. Например, на човек е трудно да издържи близостта и той мисли - необходимо е да копае, да разбере защо е бъги, да го поправи и всичко ще се получи с близост.
Тийнейджър. Трудности при израстването. Част 4
Скъпи читатели, завършвам моята поредица от четири части за това колко трудно може да бъде децата ни да станат възрастни; за трудностите, с които се сблъскват и как можем да им помогнем да извървят този път - да посегнат, когато поискат, и да подкрепят незабелязано, когато мълчат.
Тийнейджър. Трудности при израстването. Част 3
Уважаеми читатели, сега сте въоръжени с някои знания, които сте научили от предишните части на моята публикация за вашите пораснали деца. Знаейки как работи мозъкът на вашия тийнейджър и каква хормонална буря бушува в тялото му, ще ви помогне да разберете с какви трудности се сблъскват децата ви през този труден период от тяхното развитие.
Тийнейджър. Трудности при израстването. Част 2
Уважаеми читатели, след като научихте от предишната част на моята статия за това как работи мозъкът на вашия тийнейджър и каква хормонална буря бушува в тялото му, може би ви е станало по -лесно да оправдаете някои от действията, делата и решенията на сина си или дъщеря.
Тийнейджър. Трудности при израстването. Част 1
Колко е трудно да си тийнейджър! Колко е трудно да си родител на тийнейджър! Много от нас са минали този път, докато други сега следват този път и понякога спират на кръстопът. „На разклона по пътеките -пътищата лежи Пророческият камък и върху него надписът:
