Какво инвестираме в отношенията си с децата си. Истински случай от практиката

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Терапевтът обясни какво се изисква от групата. Като цяло всичко беше просто - този, който иска да обсъди проблема си, сяда с психотерапевт в центъра на кръга и всъщност обсъжда, останалите слушат, след което говорят. Тя имаше какво да обсъди. Така й се стори в началото. Но тогава дойде мисълта, че вероятно това не е толкова важно … Може би някой има нещо по -интересно. Групата се оказа доста пасивна. - Може ли още да излезе? тя мислеше.

- Имам проблем, мога

В този момент друго момиче също внезапно обяви, че може да влезе в кръг.

- И така, кой? - запитателно погледна психотерапевтът.

- Мога да отстъпя - тя смутено се облегна на стола. Последва пауза. Момичето отсреща й кимна:

- Тръгвай, ти първият каза.

И тя седна в кръг.

Тя пое пълна въздушна кутия. По кожата тя усещаше, че 10 чифта очи следят всяко нейно движение, 10 чифта уши улавят всеки звук.

Тя започна да разказва. Преди месец тя имаше жестока битка със сина си. Беше краят на тримесечието - той имаше само двойки и тройки. Но й се струваше, че тя гледа през цялото време, така че той да си научи уроците. Той, разбира се, беше мързелив. Той беше прекрасен и умен човек. Но той учи много лошо. Тя не можеше да повлияе по никакъв начин. Тя имаше катастрофално малко време. Новата работа изискваше постоянно присъствие. Хареса ми работата и обещах дивиденти. Дивидентите могат да изхранват семейството. Нямаше начин да се откаже от работа. Освен това тя винаги е работила. Нова модерна дума, която тя не можеше да понесе върху духа - бизнес жена … Видях оценките на сина й и нещо непоносимо и неустоимо изпълни душата и ума й. Нямаше достатъчно въздух, гласът избухна в писък. Сигурно е било отчаяние. По това време телефонът иззвъня - учителката по руски език се обаждаше. Учителката възмутено обяви, че детето не е преминало есето, че няма тетрадки, че не носи дневник, нещо друго … и поиска накрая да предприеме действия и да обърне внимание на сина си. Беше като шамар в лицето. Сякаш от върха на годините си тя се провали в ученическите си години и там тя, отличничка и образцово момиче, беше порицана за ужасното си поведение …. И тя няма вина !!! Държеше се добре !!!! Силна буря от възмущение и срам изпълни цялото й същество и я изтласка със сила в реалността. Замахна колкото можеше и удари сина си по бузата. Тя започна да крещи. Разбрах, че тя вече не контролира себе си. Изплаши най -малкото дете. Заключен в банята. Беше много болезнено. Боли физически. Срамота е. Непоносимо. Исках да ударя главата си в стената. Най -вероятно тя се е борила. Тя крещеше и плачеше. Тогава тя съжали, че е постъпила така със сина си. Беше срам. Чаках с ужас края на това тримесечие. Страхувах се отново да счупя. Мразено училище. Защото освен училище, тя нямаше други конфликти със сина си.

- Толкова ли е важно за теб синът ти да учи добре и да ходи в колеж? - попита психотерапевтът.

"Важно ли е?" - питаше се тя? Разбира се, тя вярваше в таланта му и искаше той да се реализира, така че синът й да покаже себе си, своите способности. „Но какво, ако не? - помисли си тя - ако не отиде в колеж, ако стане обикновен работник? " Нямаше дори сянка на съмнение, че тя все още ще го обича. Ако само израства като добър човек, надеждно рамо за родители, съпруга, деца …

- Защо тогава добрите оценки са толкова важни за вас?

- Затова казвам, че най -вероятно въпросът не е в него, а в мен! - каза тя с отчаяние, все още се опитва да разбере защо е реагирала така на тези глупави оценки. Тя все още имаше постоянно чувство на задънена улица. Нямаше отговор. Имаше чувство за вина и неразбиране. Тя отново започна да говори за това колко прекрасно е момчето й и как всъщност няма значение какви са оценките му. Към предишното чувство за вина се добави още едно - тя се срамува пред терапевта и групата от факта, че не иска да намери отговор. Усещаше, че той е нервен. Може би само на нея й се струваше, но във всеки случай от това усещане отчаянието й ставаше все по -силно.

- Смятате ли съпруга си за успешен човек?

Този въпрос я изненада. Съпругът вече беше практически без работа и беше депресиран от това. Но преди това той имаше собствен бизнес и всичко не беше лошо.

- Нека не говорим за случилото се преди, просто отговорете, смятате ли го за успешен човек?

- Не сега - отвърна тя колебливо след дълга пауза. И имаше чувство на опустошение, сякаш тя го беше предала.

- Така че - каза психотерапевтът - сега вие всъщност работите сами за всички, като правите всичко, за да измъкнете семейството от трудна ситуация, а вашите мъже - съпруг и син - някак се измъкват от тази картина, развалят всичко, не стигат до вас..

- Не! Обичам ги. Те са най -важното нещо, което имам. Имам прекрасен съпруг. Да, сега не се справя добре с работата си, но не го обичам за пари. - Душата ми стана някак тежка и тревожна. Тя беше мислила много за съпруга си през последната година. Мислех всичко. Но тя в крайна сметка разбра, че той е най -близкият й човек и тя иска да бъде само с него.

- Кажи ми, имаш ли някакви недостатъци?

„Добър въпрос“, помисли си тя. Започнах да си спомням. Нищо не ми идваше наум. „Какви са недостатъците ми?“Тежка тишина. Колко ужасно беше да се каже - не са. Но и тя не можа да ги намери. Напрегнете се. Беше ужасно. Някакъв нарцистичен идиот … Как трябва да изглежда това в очите на групата? Всички хора имаха недостатъци. И те не бяха с нея. Тя разбра, че е попаднала в някакъв капан. Какво трябваше да направи? - започнете да измисляте недостатъци за себе си?

- Мързелива съм - каза тя най -накрая неуверено.

- Как се проявява?

- Ами … често не искам да правя нищо из къщата …. Просто да лежите на дивана, без да се движите.

- Уморяваш се, това е естествено, всеки човек понякога просто иска да не прави нищо.

Този отговор предизвика още по -голяма вълна на отчаяние - тя не можеше да мисли за нищо повече.

- Вече нищо не ми идва на ум - призна тя честно и спусна очи.

- Оказва се, че нямате недостатъци?

- Оказва се, че не - каза тя обречена и никак не щастлива.

Настъпи тишина. Тя ясно разбра, че това не се случва. Тук нещо не беше наред, нещо не се събра. Чувстваше се виновна. От едната страна. От друга страна, тя толкова искаше да извика: „Да, наистина съм добра! Опитвам се толкова много да правя всичко правилно !!! Опитвам се толкова много да угаждам на всички - за да се чувстват децата добре, съпругът да се чувства добре, за да не обиждат родителите !!! Тя започна просто да мрази терапевта. Тя очакваше разбиране и съчувствие от него. Самата тя разбираше, че е глупачка, че си пада по дете, но си го призна! Тя дойде за помощ! Тя искрено искаше да се подобри. И той седеше толкова непреклонен, сух, явно я осъждаше и нямаше да й съчувства. И в същото време тя почувства, че той е в задънена улица. Самият той не знае какво да прави.

- Ако при вас всичко е толкова добре, може би няма проблем? - каза той тихо.

И изведнъж осъзна, че е чувала тази фраза милион пъти. Това е казал съпругът й. Той беше също толкова сух по отношение на преживяванията й, категоричен, не й съчувстваше. Винаги е вярвал, че тя измисля всичко, всичките й преживявания са безсмислени от женската фантазия. И той беше също толкова смаян. Той също не знаеше какво да прави по -нататък, как да излезе от тази дупка, в която се бяха озовали през последните две години. И това изведнъж я изплаши много. Непоносимо страшно.

Както огромна колона вода пробива язовир и се втурва да унищожи всичко по пътя си, така отчаянието й поради невъзможността да намери изход и да бъде чута (разбрана) дори от някой, дори от психотерапевт, нахлу в душата й, унищожаване на последната надежда за спасение. Тя почувства, че това смъртоносно горчиво течение изпълва цялото й същество, карайки сърцето й да бие трескаво. Усети колко горещо й стана в главата и как по бузите й потекоха сълзи. Искаше да крещи, както правят на погребение. Вийте силно, не сдържайте ридания. Но наоколо имаше толкова много хора. Писъкът умря в гърлото й, причинявайки й истинска физическа болка. Сякаш с последна доза сила го държеше с мускулите на врата и челюстта си. Тя дори не можеше да произнесе нито дума, защото най -малкото движение можеше да доведе до загуба на контрол и този вик на отчаяние и гняв щеше да избухне. Страшно се страхуваше от това. С всички сили тя се опита да се задържи. Просто усети изтръпването на кръга с кожата си. И недоумението на психотерапевта. Поне така си мислеше тя. С невероятно усилие на волята тя най -сетне се събра и едва отворила челюстта си, изцеди се от себе си:

- Сега, сега ще се успокоя и ще кажа…. - по някаква причина тя смяташе, че трябва да обясни какво се случва. Чувстваше се виновна за този срив.

Известно време тя се бореше отчаяно със сълзите си. Тогава, както винаги, събирайки всичките си сили на топка, тя каза нещо за съпруга си, казвайки, че се ужасява, че няма да бъде чута отново, те отново ще решат, че тя е измислила всичко. Че се е чувствала зле от факта, че чувствата й не притесняват никого, не са интересни за никого, те само пречат на всички.

По време на десетминутната почивка тя се заключи в тоалетната, защото трябваше да остане сама и не можеше да измисли друго място. Тя се опита да разбере по някакъв начин себе си, да разбере какво се е случило. Не исках да виждам никого. Не се ядосваше на хората, знаеше, че те й съчувстват. Но тя се чувстваше така, сякаш е била одрана. И дори движението на въздуха я нарани. Болката беше осезаема. Тя наистина усети как кожата я боли и като кръв, капка по капка, се движи по повърхността й. Беше зловещо усещане. Страшно се страхуваше, че някой ще се опита да й съчувства, да каже нещо и отново ще падне в тази бездна от сълзи и самосъжаление, отчаяние и гняв от собствената си импотентност. Не, още повече се страхуваше от животинския вик, който живееше в гърдите й. Изведнъж тя ясно разбра, че той живее там отдавна. Преди много време. Той беше този, който събори ритъма на сърцето й и пречеше на дишането, той пречеше на съня през нощта. Това беше викът на жена, която беше погребала някой близък. Вик на болка, отчаяние и гняв от несправедливостта на случилото се. Изведнъж тя разбра, че е трябвало да изпусне този плач още тогава, преди четири години, когато започнаха конфликтите със съпруга й, когато се почувства предадена от него, когато я сполетя чудовищно разочарование и всички илюзии за щастлива любов и взаимно разбирателство се сринаха. Тя наистина погребва любовта си тогава, която заема почти основното място в живота й. Всичко, което се е случило по -късно в отношенията със съпруга й, след това е различно чувство, изградено върху пепелта на старите. Тогава тя трябваше да плаче, да крещи, да освободи цялата тази болка. Но тя я погреба в себе си. Направих всичко, за да спася семейството си. С годините нови капки разочарование паднаха в кладенеца, на дъното на който беше заровена тази болка, а понякога се втурваха там в тропически дъжд. И сега прелива.

Неочаквано за себе си, тя осъзна, че крещи на сина си, защото иска да покаже на съпруга си колко е уплашена. Тя иска той да каже: „Е, по -спокойно, така или иначе правиш всичко както трябва, просто се уморяваш много. Сега ще седна и ще помогна на детето с уроците. Аз сам ще се погрижа за това. Но той винаги оставаше тъп, вярваше, че децата са грижа за жените. И тя имаше силно чувство, че е лоша майка. Тя нямаше възможност и не смяташе за необходимо постоянно да бъде с децата в училище, подобно на други майки, не можеше да помогне на сина си с уроци, не можеше да се справи с нищо и дори съпругът й я осъди, като поиска защо детето е имало толкова лоши оценки …

- Е, как си? - попита терапевтът след почивката.

- Може да изглежда странно, но моето семейство винаги е било различно от много обикновени семейства. - Когато прахът се разпръсна от експлозията, която се случи в душата й, тя изведнъж ясно видя какво се случва с нея и живота й. - Винаги съм имал активен професионален живот. В същото време никога не се страхувах да я комбинирам със семейството си, децата - това е най -важното нещо в живота ми. Винаги съм комбинирал едното с другото и съм раждал едно от децата „на работа“. Имах бизнес и в същото време се опитвах да обърна внимание на всяко от децата им. Децата ми не са отличници и знам, че мнозина ме осъждат. Има и други майки, които не работят и знаят всеки номер, който детето им е записало в тетрадка. Аз не съм такъв. Не вярвам, че трябва да жертвам себе си и своите интереси заради оценките на децата. Не мисля, че децата ще бъдат по -добри за това. Наистина не ме интересуват какви са оценките им - не затова ги обичам. За мен е по -важно те да се чувстват щастливи и да израснат като добри хора, да умеят да ценят другите хора и техните интереси, за да могат да намерят себе си в този живот. Но повечето хора не мислят така. Опитвам се по всякакъв възможен начин да докажа, че можете да работите, да сте страстни за нещо и в същото време да имате щастливо семейство. И май съм в състояние да го направя. И само тези оценки … самата причина, която дава право на всички наоколо да ме смятат за лоша майка, демонстрира, че не мога да се справя, че не мога да направя нищо. …