2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Понякога, когато някои врати се затварят и просто искате да отворите други веднага …
Раздялата, разводът, напускането на любим човек винаги са загуба. Всички промени, които настъпват в живота ни (преход към нова работа, преместване на децата в собствения им дом, раздяла с партньор) - загуба на това, което е било преди, загуба на предварително формирани адаптации, представи за нас самите и живота. Дори ако раздялата е инициирана от самия човек, се счита за желана и очаквана, психиката все още се нуждае от време, за да се преструктурира, да преработи емоциите, да приеме нов начин на живот и да намери себе си по този начин. Дори когато напускаме обичайната злополучна зона на комфорт, ние изпитваме скръб и необходимостта да развием адаптации към нов начин на живот, нов статус, ново самовъзприятие.
Загубата може да се сравни с постоперативна рана. Емоциите и мислите са болезнени, душата и тялото страдат. Съвсем разбираемо е, че човек иска да избегне тези усещания и преживявания. Има фантазия и желание да преминете към нещо приятно и радостно.
Наистина искам да не изпитвам болезнени емоции, а да се потопя с глава в нов водовъртеж. Искам анестетици, клин клин и … побързай …
Трябва да се отбележи, че излизането от партньорството имаме известен натрупан дефицит на неудовлетворени нужди. Иначе защо да си тръгваш? Разбираемо е желанието и нуждата на човек да запълни тези дефицити възможно най -бързо. Затова често можем да изпитваме спешна нужда и да се стремим да компенсираме всичките си скърби и трудни чувства, като привличаме нов човек в живота си, нови взаимоотношения и нова любов. Бих искал да получа признание за себе си като мъж / жена, внимание, допълнения, грижи, участие и подкрепа. Чувствайте се ценни и интересни, да, утвърждавайте се, чувствайте, че всичко е наред с вас.
Но! Има няколко коварни рискови моменти, когато от огъня в огъня. Ето основните от тях:
- В бързаме да се потопите в ново щастие, без да оплаквате загубата, емоциите, които не са преживени, потиснати или заменени, не отиват никъде. Те се натрупват и създават напрежение, което може или хронично да "нарани", или да взриви с бомба в най -неподходящия момент. Включени са и редица психологически защити, един вид филтри за възприемането на реалността, което затруднява да бъдеш тук и сега, да виждаш и възприемаш реално реалността. В резултат на това, вместо желаното ново благосъстояние, можете да се натъкнете на стария рейк.
- Нашата психика обработва всичко със собствено темпо и няма нужда да бърза. Не дърпайте тревата, за да расте по -бързо. Отнема време, за да преминете през цяла поредица от сложни процеси, свързани с приемането на реалността и изживяването на емоции. Цикъл на загуба - процесът на живот в скръб, има пет етапа: отричане, гняв, договаряне, депресия и приемане. Обикновено това се случва през цялата година.
Нека ги разгледаме по ред.
Етап на шок (отричане) - това е онази естествена анестезия, която понякога не е достатъчна и искате добавки. В първия период след раздялата може да изглежда, че нищо не боли. По този начин психиката ни предпазва от най -силния шок. В края на краищата дори не можем веднага да приемем събитието като факт, който се е случил, и да осъзнаем какво се е случило в действителност.
Ако се опитате да изградите нови отношения, като сте психологически все още в старите, тогава има голям риск новият човек да бъде просто опиум. Можете да се „закачите“за него и да се слеете, което е изключително опасно или банално егоистично да се използва, като мазилка или живовляк.
Опечаленият човек може да има такава психологическа защита като репресия („вълните бият, но не ме боли, но съм щастлив“), рационализация („всъщност не исках“), разцепване (няма да мисля за това днес, ще мисля за това утре), подмяна ("Сега имам кого да обичам, за кого да страдам", примитивна идеализация ("ето го най -накрая щастието!")
Етапът на гняв е важен етап. Чувстваме се ядосани, когато нашите граници (обичайният начин и условия на живот) са нарушени или нуждите не са задоволени, а когато се разделят, те естествено не са удовлетворени. Признаването на вашия гняв и правото на него е от съществено значение.
На този етап могат да възникнат редица проблеми в нова връзка поради задействане на такава психологическа защита като проективна идентификация („всички мъже са копелета, а жените са кучки“или действащи („ще ми платиш за всичко“)).
На етапа на наддаване - има мисли за това какво да се счупи, а не да се изгради. Че може би е по-лесно да се направи основен ремонт, отколкото да се започне отново строителството. Започва да „достига“и собственото си участие в случващото се, може да възникне и да преследва чувство за вина, да осъзнава грешки, има желание и опити да поправи всичко.
На този етап от преживяването на загуба е лесно да попаднете под влиянието на психологическия защитен механизъм на интроекция („това е всичко, защото той е Лъв според хороскопа“) или проекция - когато неизречени въпроси към себе си или бивши партньори вече се излъчват на тези, които са наблизо: „вие също мислите, че всичко е по моя вина?“- Ти си същият като бившия ми. Психологическата защита на съпротивата понякога позволява на други, невинни партньори да се опитат да изпълнят онези стратегии и тактики, които не са работили в предишни отношения. Човек може дори да не забележи, че скриптът все още е същият, не работи. Или, напротив, упорито се опитвайте да прокарате идеята си с нов човек (защото това е добра идея), без да анализирате защо всъщност не влезе и не работи за последен път.
Депресия … Най -тъмното време е преди разсъмване. Болката и скръбта са наистина болезнени и неприятни. Често става дума за неосъществени надежди и неосъществени очаквания. Важно е да си позволите да се чувствате, тъжни и да плачете. Можете и трябва да симпатизирате на себе си и да съжалявате за себе си. Мнозина не знаят и се срамуват от тъгата, като приемат преживяването й като проява на слабост. Но само силните и осъзнатите могат наистина да осъзнаят тъгата и скръбта. Чрез преживяване на тъгата се случва своеобразна трансформация и белези на душевни рани. Идва приемането на случилото се и осъзнаването на тяхната част от отговорността в случващото се.
Когато се опитвате да избягате от тежки естествени чувства в нов водовъртеж и да принудите рехабилитация, такива психологически защитни механизми като сублимация („сега ще сляза …“) или регресия („ще направя общо почистване в къщата на нов господин “) може да се включи. Регресията е несъзнателен механизъм за връщане към онзи период от миналото, когато всичко беше наред и опит да се продължи добре. Понякога психиката изхвърля финтове и ние по един прекрасен, но не правилен начин се опитваме с нов партньор да започнем от мястото, където сме спрели в бившата връзка.
Осиновяване. Ами това е развитие. Приемането на себе си, на ситуацията, на загубата му неизбежно ще доведе до ново разбиране, обработка и анализ, нови решения и ново чувство за себе си за цялост и почтеност. И в такова състояние на ума и съзнанието изграждането на качествени взаимоотношения има добра перспектива.
Резюме. Извън полезрението, извън ума … - това не се случва. Трябва ми време. Ако нищо не боли или дърпа, тогава въпросът е кой си ти и какво беше това?
Бързайки да обърнем страницата и се опитваме да действаме в обратна посока на времето, можем да бъдем невнимателни към истинските си нужди и безразборни в избора си.
Несъзнателно завършвайки личните си дълготрайни процеси и говорейки недоизказано на призраци от близкото минало в лицето на нови партньори, ние не ги виждаме по същество. И това е погрешно не по отношение на вас самите, нито на тях.
В същото време е важно да не се затваряте от близкото си обкръжение, нови познанства и възможности. Важно е да поискате и приемете помощ и подкрепа от близки, приятели и да се консултирате с психолог. По -лесен, по -безопасен и по -надежден, този труден път е да тръгнете с човек, на когото можете да се доверите. Но други хора могат само да помогнат, но всеки сам за себе си трябва да се издигне от пепелта, да премине през тези най -важни етапи на възраждане и рехабилитация. Това е периодът от време, който е важно да посветите на себе си, на загубата си, на болката, на душата си. Едва след това ще има нов шанс и нова възможност да се създаде нещо ново.
Днес думата карантина предизвиква и плашеща асоциация. Но тази статия е за периода на излизане от връзката. В този смисъл карантината и самоизолацията са определено ниво на самоотговорност и екологично отношение към себе си и другите. В крайна сметка новото щастие и новата любов са точно зад ъгъла!)
Пожелавам на всички ни умствена сила и ресурси, качествена подкрепа, приятни нови познанства и щастливи отношения!
На Ваше разположение, Вашият психолог Татяна Яненко
Препоръчано:
Спането в едно легло с дете: необходимо ли е?
Сред много родители въпросът за спане с дете в едно легло става актуален. Всъщност много родители на двойка с техните бебета не виждат нищо лошо в това. В миналото това явление е било много често и не защото родителите искали близост с детето си, а защото просто нямало отделна стая и дори легло.
Когато не можете да отидете на психотерапевт или противопоказания за психотерапия
Психотерапията, подобно на други дейности, има свои противопоказания. Има ситуации, в които психотерапията няма да работи или дори да бъде вредна. За да избегнете разочарование, загуба на пари и време и може би дори влошаване на благосъстоянието, преди да си уговорите среща, обърнете внимание на следните точки:
Дали животът е дълг или дар?
Изборът „как да изживееш живота си“се формира в детството и зависи от отношението на родителите към нас. Тези, които са получили достатъчно родителска любов, се чувстват ценени и ценени и възприемат другите хора по същия начин. Те приемат живота, получен от родителите си не като дълг, а като подарък, който може да бъде споделен и да получи подаръци в замяна.
Да отидете или да не отидете на психолог?
Ако никога не сте били при психолог и имате желание да се обърнете към него или дори само да помислите по тази тема, но се колебаете или забавяте началото на действията, тогава може би трябва да разберете какво се случва с вас, и какво ще се случи, ако решите и направите първата стъпка.
Дали връзката с нимфоман е мечта за всеки мъж или жив ад?
Нека поговорим за жени нимфоманки, които просто обожават секса и не могат да живеят директно без него. И тогава нещо е всичко за мъжете, но за мъжете … И тук си мисля, а нимфоманката е просто истински подарък за всеки мъж, защото тя определено няма да трябва да бъде „разплетена“и да моли за секс или е така все още наказание?
