5 признака, че не можете да обичате. Никога ли не сте обичали?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

И така, способността да обичаш е умение, достъпно за силно организирана психика (с други думи, човек трябва да има хармония и спокойствие вътре, той взе много от живота си, развитието и възпитанието протичаха в благоприятна атмосфера, той беше достатъчно обичан - само в този случай той ще може да обича в отговор и да споделя емоциите ви, да дава на другия това, което има вътре и отвън). Като цяло любовта е да споделяш, да се грижиш, да проявяваш уважение и разбиране. Повече е да даваш, отколкото да вземаш; съответно здравата психика е готова за това. Ако човек има нездравословна психика, в една връзка тя ще изисква повече, ще пита и т.н.

Всички изброени по -долу признаци могат лесно да бъдат разработени с психотерапевт, но това изисква доста продължителна психотерапия (средно една година).

Непрекъснато очаквате определени действия от партньора си (например искате да бъде перфектен). Често това очакване е неосъзнато (рядко някой си признава: „Искам партньорът ми да бъде най -красивият, най -умният, да печели много, да ме цени и да ме цени, да ме носи на ръце“) и да се проявява директно в самата връзка - партньорът не прави нещо и вие сте изненадани ("Защо не направиш това? Трябва, имаме една и съща връзка, ти ме обичаш, докажи любовта си!"). Опитът да се принуди партньор да докаже любовта няма абсолютно нищо общо със самата любов (това означава, че не знаете как да обичате и не можете да приемете партньор такъв, какъвто е, затова се нуждаете от някои противоречиви доказателства за чувства).

В тази ситуация има известна идеализация и съответно амортизация (тези психологически механизми винаги следват един друг - например година, двама или трима души преминават през процеса на идеализация, а след това амортизация за няколко години). Като цяло механизмът на идеализиране и обезценяване е характерен за дете на възраст 3-5 години, когато детето искрено вярва в святостта на родителите си (само те знаят как да живеят правилно, кое е добро и лошо, какво трябва да бъде се извършва в различни ситуации). Всъщност това гарантира оцеляването на детето - доверявайки се на родителите си, той прави това, което му е казано, съответно е в безопасност, избягва попадането в опасни ситуации и т.н.

В зряла възраст този механизъм има съвсем различна посока - защита от реалността. Човек не иска да вижда реалността, затова слага маската на идеализация върху партньора си и живее в собствения си свят. Изправен пред реалните недостатъци на любим човек, той изпитва най -силно разочарование, опитва се да манипулира партньора си, за да го види такъв, какъвто иска. В резултат на това не давате никаква възможност на партньора си да бъде себе си, а близките отношения, като истинската любов, са просто невъзможни. Маската на идеалността върху един от партньорите превръща връзката в диалог между две скулптури, замразени тела.

Почти 95% от всички отношения се развиват бързо - всъщност няма предварителен контакт с човек, не сте го разпознали, бързо се впускате във връзка, опитвайки се да задоволите силно привличане. В страстта обаче няма реалност, има реалност в любовта, само като изпитаме това чувство, можем да изпитаме някои реални трудности, да се справим с реалните недостатъци на партньор и т. Н. Страстта няма да преживее всичко това и по правило, такива връзки приключват бързо.

Ако няма предварителен контакт, по -нататъшното развитие на връзката няма на какво да надгражда, няма да има основа, а интересът към партньор бързо ще отшуми (колкото по -бързо се слеете във връзка, толкова по -бързо приключват). Понякога има опции, когато хората бързо се присъединят към връзката и след това започват да се опознават по -отблизо, образувайки някакъв емоционален компонент.

Неприятно ви е около партньора ви - срамувате се от него, срамувате се от поведението му, страхувате се да бъдете себе си, притеснявате се да видите осъждане в очите му. Доста често подобни ситуации са свързани с факта, че партньорът е непознат за вас - не знаете какво е приемливо за него, а след това започва своеобразно „разпадане“на себе си като човек, намаляване на отношенията.

Искрените и близки отношения винаги предполагат известна уязвимост един спрямо друг (думите на партньор се възприемат много по -болезнено от отношението на непознат). Това е съвсем нормално, защото влизаме във връзка с онази част от душата, която психолозите условно наричат „вътрешно дете“. Нашето вътрешно дете винаги е тънко и нежно, чувствително, има тънка кожа и слаба, тънка защита. Съответно, за партньора не е трудно да „стъпи“на болно място и да нарани травма (ако връзката ни е искрена и близка, винаги се отваряме към партньора си) и тук трябва ясно да правите разлика между ситуации, в които чувствате дискомфорт поради искреност, защото партньорът е попаднал в най -болезнената зона).

В началото на една връзка (например първата година), когато се отворите към партньора си, той все още може да удари болезнени места, но този път все още ще бъде розов за вас. Започвайки от втората година на връзката, когато всеки от партньорите вижда втората като реална, с всички недостатъци, започва нахлуване в личното пространство, така че е важно да се произнесат всички оплаквания (какви действия и думи са закачени, защо). Важно е да разберете вашата травма, болезнен момент, след което лесно можете да обясните всичко на партньора си и той ще се опита да промени поведението си в бъдеще, за да не ви нарани. Поведението обаче не може да бъде променено от първия път, често все още се озоваваме в същите болезнени точки на любим човек, въпреки че не искаме това, за нас това е въпрос на навик. В този случай ще трябва да положите много усилия, за да не възприемате болезнено подобни атаки.

Навикът не се формира просто така, ако ни е трудно да го коригираме. Това означава, че и тук имаше някаква болка, така че всички моменти на срам, дискомфорт и страх до партньора ви трябва да бъдат споделени. Друг важен момент е, че ако човек има много травми, това предполага, че психиката му е близка до гранична организация и тогава няма да можете да изградите духовна, интимна връзка, докато не преработите основната част от вашето травма. Ще смятате всички партньори за недостойни, токсични, нарцисисти, защото те ви носят само болка, но всъщност болката е вътре във вас. Затова първо се справете с болката си! Можете да изградите отношения, като се справите с болезнените си зони, но в този случай трябва ясно да разделите действията на партньора си, които ви носят дискомфорт, и собствената ви нетърпимост и нетърпимост.

Отдалечавате се от партньора си, мислите ви висят далеч от него. Това е типично за хора, които са независими, които не знаят как да влязат във взаимоотношения, а когато влизат, те все още остават затворени в себе си, живеят отделно от любимия човек (според тях „ние“не съществува, аз съм и има Моят партньор). Може да има шизоиден модел на поведение (при хора с основен дефект, но често те просто не влизат във връзка) и нарцистична защита.

Често този тип поведение се нарича противозависим модел на поведение - аз съм във връзка и в себе си. Всъщност това е доказателство, че човек не може да издържи на връзка, контейнер на неговата психика, емоционален стрес, напрежение в отношенията с партньор. Способността да обичаш съществува, но вътре е доста малка. Какво да направите в този случай? Отглеждайте контейнера си и подобрявайте способността си да обичате.

Избягвате кавги с любимия човек на всяка цена (до факта, че брадвата вече е във въздуха, има толкова голямо напрежение във връзката). Друг вариант е, че при кавги силно дърпате одеялото върху себе си, особено в онези моменти, когато сте започнали да изразявате всичките си оплаквания пред партньора си („Чу ли ме? Говоря ви не за чашата, а за нещо иначе!”). В такива ситуации двойката не се чува, така че е по -добре незабавно да установите някои правила („Нека да направим времето, например, 10 минути. Първо, вие говорите за това, което не ви подхожда, какво сте обидили, защо спря да говориш с мен, а след това аз ). Много е важно да започнете разговор с това, което не е наред във връзката ви и този диалог може да бъде повдигнат по всяко време - дори ако ви се струва, че сега е меден месец (все още можете да намерите нещо негативно, а това е доста нормално). Ако в една връзка няма недоволство, това означава, че и вие нямате връзка, няма истинска интимност, няма реален контакт с партньор - просто живеете до човек, всеки е в себе си (имам аз, има го).

Когато понятието „ние“се появява в двойка, възникват и конфликти - съзнателно или несъзнателно всеки от нас трябва да внесе нещо свое в това „ние“, тогава възниква кавга, някакво недоволство (Защо направихте по -голям принос от мен? Защо сега вземаме предвид вашите обстоятелства?). Научете се да правите компромиси и да бъдете скромни в някои ситуации. Ако правите това съзнателно и обсъждате всички моменти от съвместния живот, това ще доведе до положителна динамика във връзката.

Ако се карате с партньора си и позицията ви в двойка е по -осъзната, в един момент ще трябва да сдържате чувствата и емоциите си, да изслушате любим човек, да се опитате да преживеете болката му, да я разберете, да подредите оплакванията си (какво ви хвана, защо). Опитайте се не само да слушате, но и да чувате и разбирате.

Първата реакция, която може да имате, е страх, срам, вина. За да спрете по -нататъшното развитие на конфликта, трябва да можете да „хванете“вината или срама (страхът се проявява по -малко в такива случаи) и да не се поддавате на тях, да не ви позволява да ви завладее напълно, но все пак да чуете вашето партньор.

Човек, който знае как да обича, ще може да отхвърли егото си, вината, срама и да постави партньора си на първо място, да чуе нуждите му („В този диалог за мен е по -важно да те чуя; да разбера какво се случва на вас, за да не причинявате толкова болка”). Ако човек не знае как да обича, вината и срамът ще завладеят съзнанието му и в резултат на това той няма да може да чуе партньор, тази способност просто ще се изключи.

Научете се да се карате, отношенията не се развиват без кавги - не сте се разбрали, не заедно, не в контакт. Ако забележите един или повече признаци в себе си, не се тревожете - това е въпрос на вътрешен, духовен и умствен растеж, който може да бъде компенсиран за всеки човек в терапията.