Непоносимо дете

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вървя по прага на училището, напрежението се натрупва, вървя по коридора, имам неразбираема тревожност и очакване в душата си, добре забравено безпокойство, като в детството, когато правех нещо в училище, нали знаеш какво ще ти донесе и чакай …. Качих се до вратата на офиса, вдишах и издишах, вдигнах ръка да почукам, но ръката ми висеше във въздуха, СТРАШНО !!!

Затварям очи и вътре картината мига, един вид ретроспекция: вървя в парка с количка, а в нея малкият ми син, увит в гащеризон, спи, зърно в устата и такова щастие обгръща от това съзерцание. Отворих очи и разбирам, че реалността е друга, моето „бебе“е на 6, 5 години, той е първокласник и има ужасни проблеми с поведението, всеки ден го следя до училище като на Голгота, дори преди офис Често ме прихващат по пътя от ядосани майки: „Той отново победи моя Павлик! Направете нещо с него! Той е непоносим! " Или учителят ще се оплаче: "Той е нарушил урока, не може да седи на едно място, непрекъснато вика, разсейва съучениците си!" Мълча, навеждам нос, сълзите са на път да пръснат от очите ми от негодувание, срам и самосъжаление. КАКВО ПРАВЯ ГРЕШНО ???

Такъв вътрешен монолог може да е познат на много родители и между другото не само на майки, но и на бащи.

Началото на учебната година, септември и октомври, често са доста премерени и плавни за психолозите. И в началото на ноември започва „броуновското движение“и родителите на 6-7 годишните често се обръщат към адаптация в училище, трудни взаимоотношения със съученици, невъзможност за организиране на образователния процес у дома и пр. Но един от най -честите причини за контакт с психолог - това е така нареченото лошо поведение на момчетата.

- Синът ми се бие!

ОБЩА СИТУАЦИЯ? ТОГАВА ДА ВИДЕМ КАКВО МОЖЕ ДА СКРЕЕТЕ ПРЕД ТОВА ПОВЕДЕНИЕ ПРИ МОМЧЕТА?

Случай 1

Ако синът ви е „добър“у дома и непоносим в училище.

Веднъж майка поиска помощ по въпроса за седемгодишния си син, който беше в първи клас. Според майка му момчето е много успешно в обучението си, няма проблеми с уроците, схваща всичко в движение, знае всичко, справя се добре с преподавателската дейност. Вкъщи той помага на мама във всичко, подчинява се за първи път, много спретнат и старателен. Момчето има прекрасен контакт с баща си, прекарват много време заедно, играят, ходят. Но в училище - това е съвсем различно дете, бие се с всички, всеки коментар от съученици се възприема като заплаха и се изкачва в „битка“, в урока вдига шум, върти се, разсейва съседа, но когато учителят пита, той знае всичко и отговаря "Ура". Постепенно стана ясно: той обича да бъде в светлината на прожекторите и взаимодейства по -добре, когато е сдвоен с някого, когато се появи трети човек, той е забележимо нервен и се опитва да привлече вниманието към себе си.

След известно взаимодействие със семейството е установено, че детето има два конфликта, с които не може да се справи и те се проявяват в поведението.

Конфликт 1:

много изисквания първоначално бяха наложени на детето, родителите бяха успешни хора и искаха високи резултати от сина си във всички области. Семейството беше изключително коректно и контролиращо, майката обичаше реда във всичко, още от детството сина й имаше много „не“и много „добре възпитани деца не се държат така“. Не желаейки да загуби любовта и обичта на родителите си, детето лесно приема всички семейни норми, но вътре бушува буря, която винаги избухва извън къщата, когато няма контролиращи очи. Училището, особено по време на почивките, е мястото, където детето изобщо не чувства граници и трудно се справя с новите изисквания. Следователно, цялата си енергия и вродена агресия (и, както знаете, момчетата доста често от раждането са по -агресивни от момичетата), децата с този стил на възпитание могат да донесат в училище.

Конфликт 2:

от 4-6 години всички деца преминават през т. нар. триъгълник на развитие или Едипов конфликт в своето развитие. Същността му е, че детето изпитва ревност и завист към родителя на противоположния пол и иска подсъзнателно да заеме неговото място. На тази възраст момичетата често се "омъжват" за баща си, а момчетата искат да се "женят" за майките си. С успешно разрешаване на този конфликт всяко дете приема факта, че родителите са двойка, а аз съм третият в тяхната връзка. Когато едно дете има такъв триъгълник в главата си: I-MAMA-DAD, тогава то е готово в живота за появата на трети предмети. АЗ СЪМ РОДИТЕЛИТЕ-УЧИЛИЩЕ ИЛИ СЪМ МОЙ БЛИЗО ПРИЯТЕЛ Е УЧИЛИЩЕТО, ИЛИ СЪМ ИНСТИТУТ-КЪЩА, ИЛИ СЪМ МОЖЕТ / ЖЕНА-ДЕТЕ. Като цяло тогава в живота човек се сблъсква в главата си с различни триъгълници, които съставляват връзката му, живота му, работата му, живота му като цяло.

В случая с детето, описано по-горе, то така и не излезе от връзката на сдвоената I-MOM или I-DAD, I-ЦЯЛИЯТ СВЕТ, I-УЧИЛИЩЕ, I-УЧИТЕЛ. Съответно за него е непоносимо трудно в една връзка, когато има някой друг освен него. Той лесно общува с мама или татко. Учителят също в главата му трябваше да бъде само той, споделянето му с всички в класа беше непоносимо. Несъзнателната борба в главата на детето се изразяваше в действия: „когато разсейвам съучениците си, учителят ми обръща внимание, това означава, че сега е само мой“, а настойчивостта и раздразнителността също са начин за „неутрализиране“на противниците. В главата му имаше борба за мястото му "в двойка".

Как можете да помогнете на дете със сходни конфликти и подобни поведенчески симптоми?

За разрешаване на конфликт №1 за конкретно дете, родителите трябваше да отслабят контрола у дома, да дадат малко повече свобода и инициатива в ежедневните дейности, да дадат възможност на естествената му агресия и енергия да изпръска там, където трябва - В БЕЗОПАСНА СРЕДА. Едно момче трябва да има правото да изразява негативни емоции, гняв, гняв, понякога дори омраза в семейството. Вече му е трудно в душата си, бори се за вниманието на майка си, а татко е толкова силен, непобедим и дори по -лош, възрастен. Така че да си ядосан и агресивен е начин да изразиш силата и природата си.

За своето психо-емоционално здраве момче от 4 до 6/7 години има право:

- да спорят и понякога да печелят в спорове;

- да не е толкова чист, колкото момичетата на неговата възраст;

- играйте чудовища, катастрофи, военни игри, бягайте, скачайте;

- опитайте се да плюете и да не се изразявате правилно;

- връща, когато е бит;

- покажете много инициатива и получете одобрение за това.

В същото време, ако детето има достатъчно добро, грижовно семейство, достатъчно образовани родители, здравословна среда около него, детето е в състояние напълно да овладее нормите на поведение и да порасне до достатъчно културно, интелектуално развито, емоционално човек. И в училище няма да има желание да изхвърли енергията си и да протестира !!!!

За разрешаване на конфликт №2 в това семейство трудността беше, че самата майка блокираше израстването на сина си и почти не приемаше емоциите му по отношение на бащата. Момчето искаше да прекарва повече време с него, да играе, да се състезава, да участва в живота на баща си, но майка му изпитваше невероятна ревност в такива моменти и предотвратяваше подобна комуникация, намесвайки се, коригирайки я и контролирайки я. За разрешаването на Едиповия конфликт е важно да се позволи на детето да общува свободно, изразявайки емоциите си открито, с бащите. И такова свободно взаимодействие винаги се ражда под формата на възможност в главата на майката. Идеята за появата на третия в двойка се инициира от майката под формата на прости сигнали, символи, идеи, действия, решения. Често неразрешеният конфликт на дете е проблем в самата майка. При решаването на този конфликт, по време на коригиращата работа, психологът действа като третата фигура, която се появява вътре в двойката и обработва всички емоции, които възникват в този процес. След това преживяването на триъгълника от стаята на психолога се пренася в семейството и в околния свят като цяло.

Случай 2

Ако детето е непоносимо както у дома, така и в училище?

Случва се така, че в пълно семейство, с нормални, доста грижовни родители, детето расте просто непоносимо. Забелязали ли сте, че има деца, както момичета, така и момчета, от които всички се уморяват, те изтощават другите и с самия си вид предизвикват напрежение, раздразнение и желание те да изчезнат. В същото време, изпитвайки подобни чувства по отношение на този тип деца, възрастните, особено родителите, в същото време се чувстват неразбираеми, но постоянно натискащи ВИНАТА. Така че тези чувства постоянно се заменят взаимно: раздразнението, агресията към детето предизвикват съответни реакции по отношение на него, а след това идва празнота, зад която се крие вина, срам, съжаление …

Веднъж майката на седемгодишно момче се обърна за помощ. Пълно семейство, грижовни родители, доста симпатичен баща във всички отношения, емоционална, оживена майка. Но когато срещна момчето, той буквално само с появата си в стаята започна да предизвиква раздразнение и желание да се „изключи“от него, да се дистанцира, да игнорира. Какво не е наред с детето? И как можете да му помогнете?

С известно взаимодействие с майка си беше установено, че преди бременността тя е била успешна в кариерата си, печели добри пари и се стреми към по -нататъшен растеж, бременността не се очаква за тази жена. Детето буквално нахлу в живота й, като я обърна с главата надолу. Жената трябваше да промени коренно живота си. Тя се превърна от успешна бизнесдама в очаквана домакиня. Появата на сина й предизвика много емоции у нея, от една страна, радост, гордост, превъзходство, от друга, агресия, раздразнение и дори омраза. Когато синът й се роди, тя напълно се потопи в майчинството, осигури добра грижа, заобиколи го с допълнителни грижи, но в същото време зад такава видима грижа имаше огромна пропаст между тях. Майката беше емоционално недостъпна, отдалечена. Всичко, от което детето се нуждаеше емоционално, тя не можеше да му даде. Следователно, от самото раждане детето получава сигнали от майка си: Аз съм излишен, не трябва да бъда, намесвам се. Той беше изключително взискателен към всички възрастни и търсеше максимално внимание, момчето беше влачено до лекарите, дори беше диагностицирано с „хиперактивно дете“.

Проблемът с това семейство беше, че майката първоначално не приемаше в себе си идеята, че синът й е попречил да живее, нарушил го е. Тя маскира тези емоции като грижи и грижи, като същевременно дистанцира истинските си емоции от бебето. Момчето, от друга страна, беше изключително живо и активно, всичко, което постигна с поведението си, беше потвърждение на съществуването му, правото на живот, на емоциите. И къщата, и училището бяха мястото, където той проектираше емоции, добре познати от раждането, но изобщо не разбираеми: раздразнение, агресия, желанието да се „изключи“. И, получих в отговор - „махай се“, „не се меси“. Трябва да помним, че тези негативни емоции, които децата предизвикват у нас, са невероятна празнота в самото дете. Тук е важно да мислите и да се опитате да разберете себе си, да бъдете честни със себе си, тази честност може да подреди нещата в главата на майката и съответно ще бъде излъчена и на детето. В главата на майка ми може да се появи идея: „Да, загубих много, детето нахлу в живота ми, доста съм ядосан, но мога да го преживея!“. Парадоксът е, че майката се е посвещавала през цялото време на сина си, но той никога не е получавал истинско внимание и съответно „живата“майка се е борила за внимание, предизвиквайки раздразнение, гняв с поведението си и това не е нищо повече от емоция, макар и отрицателен цвят, но реален.

Помним, че при лошото поведение на детето винаги има скрит вътре конфликт:

- борбата за внимание, за вашето място под Слънцето;

- борба срещу свръхзащитата, когато детето буквално „се задушава“от любовта;

- скрита агресия поради текущата външна ситуация (ревност, негодувание, ненужни изисквания, преживявания, например развод);

- чувство на изоставяне, самота, липса на разбиране на ситуацията; детето се чувства зле.

По -горе бяха разгледани само две различни ситуации, които описват това, което училището нарича „детето ви има проблеми“. Трябва да се разбере, че всяко семейство е уникално, всички сме различни и привидно разбираемите причини за лошо поведение често са много дълбоко скрити. Нищо чудно, че казват: „Нечие семейство, мрак“. Вътре в тази тъмнина често има много болка, безпокойство, тъга, празнота, омраза, любов едновременно, които водят до трудности в отношенията и в резултат на това до лошо поведение. Понякога е достатъчно да „включите светлината“, за да видите, но понякога включването на светлината може само да засили тревогата на „видяното“. Затова родителите често се нуждаят от помощ повече от трудно дете!

Мария Гринева