Какво да направите, ако майката на детето е починала

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Надявам се, че нямате нужда. Но под формата на инструкции описах какво да правя, ако майката на детето умре. Препоръките ще бъдат сходни, ако е починал близък роднина, важен човек. Където имаше значителна връзка, с една дума.

Първото нещо, което искам да кажа, е, разбира се, че има универсални рецепти. Но много зависи от контекста. Кой умря: родител? И двамата родители (също, за съжаление, това се случва)? Кой сте вие за дете: възрастен, който няма да бъде особено засегнат от загубата? Или сте загубили съпруга си / майка си-татко / важен човек? До каква степен загубата ще промени начина на живот на детето? Ще бъдете ли изобретателен възрастен в тази ситуация или лично ще имате нужда от значителна подкрепа? Във всеки случай запомнете златното правило за безопасност на борда на самолет: в случай на понижаване на налягането възрастен първо слага кислородна маска върху себе си и едва след това върху дете. Няма друг начин.

Най -популярният въпрос е: на каква възраст можете да съобщите, че човек е починал? Мисля, че веднага щом считате за възможно да кажете нещо на детето. Коментирате ли бебе на възраст под една година, че готвите супа или е валяло сняг? В този момент не винаги мислите дали той ви разбира. Вие го информирате и помагате за усвояването на преживяването. Да, има събития, които са прекомерни за възприятието на детето. Но ако те определят живота му, детето има право да знае. В достъпна форма, оставяйки някои подробности. Но - да знам.

Така:

1. Най -важното нещо е да кажеш. И възможно най -бързо. Веднага щом сте готови, незабавно и кажете. Ако трудностите възникнат незабавно, потърсете подкрепа. Важно е да разберете, че не трябва да отлагате новините. Имало е случаи, когато майката вече е починала в продължение на няколко седмици, а детето продължава да вярва, че е в болницата / в командировка / оставено да остане при роднини. Продължавайки да криете истината, вие не само безнадеждно напразно, но и добавяте още една трудност - освен ситуацията на загуба, ще трябва да се справите с гнева за измама, опит, в който не можете да повярвате. Децата възприемат такива неща като предателство. Детето има право да знае истината. Когато информирате дете, дори не е важно какво общувате, а как и с каква мимика. Ако лицето ви изразява ужас или не изразява нищо, това е по -лошо, отколкото когато сте тъжни или дори плачете. Когато се усмихвате или се опитвате да се „позитивирате“, това е странно, не вдъхва доверие и по -скоро ви обрича на самота.

2. Необходимо е да се обясни какво означава това. Ако вярвате или знаете със сигурност, че смъртта не е краят, че след смъртта все още ще има живот, тогава не съм сигурен. Целта на публикацията ми не е да размножавам холиварни теми или да наранявам чувствата на вярващите. Същността на посланието е следната: смъртта е определена ограниченост. Нека се съгласим, че това е крайността на земния живот във всеки случай. И е важно да предадете тази мисъл на детето. Че мама няма да дойде, че не трябва да се опитваш да се държиш добре, да отидеш на пътешествие по света, за да я намериш (спомням си най -сладката карикатура „Мама за мамут“) или че ще се появи друга майка. Усещането за топлина, грижа, възможността да намерите грижовен и даряващ възрастен - всичко това е важно и ще бъде обсъдено по -долу. Въпреки това има случаи, когато хората чакат магическо завръщане от години. Те не прощават, не признават крайност и не изграждат нови отношения. И очакват нещо, което (ако разчитаме на реалността, а не на фантазията) никога няма да се случи. И може би няма да обяснявам защо според мен не си струва да казвам на детето, че Бог е взел майка му?

3. Важно е допълнително да се подчертае, че детето не е виновно за нищо. Поведението му, оценките в училище, шегите и всякакви други прояви нямат нищо общо със смъртта на родител. Децата са склонни да затварят причинно -следствените връзки върху себе си. По принцип е полезно (а не само в ситуация на скръб) да предадете на детето идеята, че то не е на света, за да обслужва емоционалното състояние на други хора или да бъде причина за неприятности.

4. Относно погребението. Няма "правилен подход" на каква възраст детето може да бъде заведено на погребение. Най -доброто нещо е да разкажете какво ще се случи на погребението (ковчег, мъртъв човек, плачещи хора, може би погребална служба, гробище, да обясните за традициите), да попитате детето дали иска да присъства или не. И се отнасяйте с уважение към отговора му. Важно е на самата церемония на детето да бъде присвоен стабилен човек в най -стабилно емоционално състояние. Освен това подчертавам, че е важно да предупредим детето, че хората на погребението могат да плачат и да плачат силно, но това е нормално. Като цяло едно дете може да получи травма не толкова от смъртта на близък човек, а от реакцията на другите. Това не означава, че не можете да отидете на погребението. Трябва да отидете на погребението, за да разберете какво има там. Няма нужда да принуждавате да целувате мъртъв човек или, напротив, да се намесвате, ако детето иска да го направи. Не е необходимо да се изтегля от тялото. Необходимо е време да се сбогувате. Уверете се, че детето го има. Не си струва, като изключите децата, да приватизирате правото на скръб.

Какво тогава

5. Детето няма да е щастливо, то ще плаче. "Анормалното поведение в ненормална ситуация е нормално." По темата за смъртта на любим човек трябва да говорите колкото е необходимо и да не правите табу от това. Нека да признаем, че фразата: „не плачи, боли мама да види сълзите ти“или „тя не би искала да плачем“- това е така, защото не можеш да понесеш сълзите на детето, боли те, много си притеснен за състоянието му и искате да „спрете“възможно най -скоро, а тъгата на детето съживява сълзите ви. Като цяло човек не умира от сълзи. В крайни случаи човек може да плаче около три часа подред и да заспи изтощен. По -скоро те умират от спрени преживявания. Друг момент: едно дете си остава дете. И траур за възрастни със съответните атрибути: окачени огледала, забрана за гледане на карикатури, пеене, смях (ако детето иска), празнуване на рожден ден - не помага да се справи с мъката. Попитайте детето: какво иска, вярвайте му, следвайте го колкото е възможно повече. Потискането на сълзите е също толкова безполезно, колкото скръбта, както е предписано.

6. Яснота - Поддържа. Важно е да обсъдим как ще се промени животът на детето, с кого ще живее, кой ще се грижи за него. Когато тези въпроси висят във въздуха, има огромно пространство за тревожност на децата. Ясно е, че е невъзможно да върна майка си, а да получа топлина и грижа, да бъда прегърната или да видя радост в очите на друг само от факта, че аз се появявам е най -важната нужда. Кажете на детето си кой ще бъде такава „фея кума“или фея за него, или може би вие ще бъдете цяла организация?! Просто не обещавайте това, което не правите. По -добре е честно да кажете, че имате нужда от време за размисъл и определено ще се върнете към този разговор.

7. Те също често питат: кога да се свържете с детски психолог и по принцип необходимо ли е това? Ако мислите за помощта на специалист - нека проверим кой наистина се нуждае от нея? Завеждането на детето при психолог не е проблем, но това е подкрепата, която могат да осигурят близките, а не специално обучена леля (считам, че получаването на подкрепа от близките при такива обстоятелства е за предпочитане). Според психолог според мен трябва да водите дете в два случая:

* Ако възрастните не могат да му помогнат, като узаконят темата (можете да говорите за загубата, това не е „фигура на мълчание“или „скелет в килера“) и споделяне на скръб (това означава: да си спомняте мама, да плачете заедно, отговаряне на въпроси, емоционално затопляне на приятел) приятел)

* Ако се появят симптоми, подобни на невроза: енуреза, соматика, кошмари или други нарушения на съня, нервни тикове, автоматизми и др.

8. Детето изпитва криза на доверие. И често пита: няма ли да умреш? Да кажеш, че няма да умра, означава да лъжеш. Отговорът изглежда добър, че ще направя всичко по силите си, за да живея и да се грижа за вас и нямам намерение да умирам. И е важно да бъдем честни за това намерение. Ако например се чувствате толкова зле, че пиете, дълбоко сте депресирани, не можете да готвите храна и да предлагате на детето си нищо друго освен каменно лице, погрижете се за помощ за себе си (работа с психолог, евентуално медикаментозна помощ). Прехвърлете грижите за детето на този, който е в ресурса и вече е в състояние да даде. Добре е да решите за часа и поне приблизително да кажете на детето колко трябва да се възстановите, за да живее. Това не е престъпление. Това е доказателство, че вие сте човек, който преживява загубата възможно най -добре. Не е известно как на ваше място биха се държали дори най -запалените защитници на правата на децата.

Бих искал също да кажа на тези, които решат да се грижат за доведено дете, крамолна мисъл: вие поемате задължението да се грижите за него, но не сте длъжни да го обичате. Изненадващо, ако сте свободни от такова задължение, нежността и топлината са по -склонни да се присъединят към съчувствие и отговорност. Друга непопулярна идея: според мен е невъзможно да се намери нов баща за дете, не можеш да станеш майка, ако тя вече е била. По -добре е мястото да остане с истинско име, дори и да е празно. Но е възможно полагащият грижа (най -подходящата дума тук) да е бил, връзката е изградена, семейството е създадено. Форматите могат да бъдат доста фантастични. И каквото и да напиша тук, ако едно дете попита: „мога ли да те наричам мама?“, Вие ще действате по най -добрия за вас начин, изберете най -подходящия отговор. Защото само вие знаете как да го направите правилно.