2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Ксения Витенберг, психолог, травматолог.
Емоционалната раздяла с родителите понякога изисква сериозна работа върху себе си в зряла възраст
Връзката с родителите е проблем за повечето
Около една трета от всички запитвания на клиенти са за отношенията с родителите.
Сила да издържите тази истина, съгласете се с драмата си и я приемете като част от вашата история. И спрете да изисквате загубена любов и грижи или компенсация за преживяното страдание. Това е процес на разделяне.
Обикновено започва със следните теми:
След обаждането на майка ми ходя половин ден в униние, храносмилащ се.
Защо трябва да ме разочарова веднага щом се почувствам по -добре?
Щях да напусна отдавна, но как мога да напусна родителите си? Те са напълно зависими.
Веднага щом майка ми каже "Ами аз?"
Нямах баща. Тоест, той беше, но не направи нищо за нас, както казват хората, които не са се разделили с родителите си.
Събирането на смелост и решението да видите неприятната истина за себе си в родителското семейство е първата стъпка към излизане и натрупване на сили за решаване на проблема.
Това казват хората, които не са отделени от родителите си.
Какво означава "не отделяй"?
Раздялата с родителите не означава разделяне с тях и икономическа независимост (повечето от тях повече или по -малко се справят с това).
Раздялата означава да станете емоционално независими. Спрете да доказвате, насладете се на това, че правите обратното, дразнете се, обиждайте се на родителите, страхувайте се от тяхната оценка и техните действия, изчакайте или поискайте помощ и я приемете за даденост.
Но за да не ги избягвате, да игнорирате, покровителствате, да се намесвате в живота им, да решавате проблемите им, да отлагате мечти и планове заради тях, да ги виждате като причина за проваления им живот.
"Отделянето от родителите или партньора е способността на индивида да прави автономно директен (не-манипулативен) независим избор, като същевременно остава емоционално свързан със системата на смислени взаимоотношения."
Цитат от лекцията на Марк Ярхаус за семейна терапия.
Автономно и оставайки в емоционална връзка, но не говорим за еднократни или извънредни ситуации. В критичен момент е добре да изоставите всичко и да побързате да помогнете.
Вашите родители са просто хора, добри и лоши едновременно, като всички хора на земята, с човешки възможности и недостатъци.
Че те не са всемогъщите богове, каквито бяха за нас в ранна детска възраст. Не източникът на всички благословии и удоволствия, каквито бяха за нас в ранното детство. Не някой, пред когото трябва да се оправдаете, да изчакате разрешение, одобрение и да се опитате да не се разстроите, както беше в началното училище.
Не глупави и ограничени същества, потискащи и не оставящи да живеят, както те (може би) са били възприемани в юношеството.
Те са това, което са. Какво животът ги е направил и те са себе си. Те могат да бъдат незначителни, безразлични, незаинтересовани, егоистични. Те могат да решат проблемите си за ваша сметка. И да, може да не те обичат.
Да станеш автономен означава да го признаеш
Да се съглася, че родителите не знаят как да направят нещо - да го признаят, да спрат да изискват и да искат да получават. Ето какво означава да се разделите.
Съгласете се, че не можете да бъдете обичани, че можете да бъдете използвани, че те могат да изиграят своите травми върху вас и да ви включат в своите разрушителни процеси. Съгласете се, че родителите ви са се държали с вас възможно най -добре и спрете да изисквате вашия „данък за 12 години“.
За да видите не идеалния (и всъщност недостижим!), А истинския образ на родителите, съгласете се с него и започнете да получавате всичко „недовършено“за себе си.
Може би да готвя. Може би да пея. Може би любов. Може би се погрижи. Може би ще се контролирам. Може би общувайте. Може би спазвайте реда. Може би се радвай. Може би ще се справите с трудностите.
Ако майка ви не знае как да готви, ще очаквате ли кулинарни изкушения от нея? Не, най -вероятно, дори ако наистина обичате да ядете. Ще станете редовен в любимите си кафенета / ресторанти или ще завършите кулинарно училище.
Вижте също: Мама не се изисква (бележка за възрастни деца) (ред.)
Тогава защо изисквате любов към себе си от баща, който не знае как да обича? Или топлина от майка, която не чувства? Изискването, чакането, обидата, неприемането, ядосването, желанието да докажете или да отмъстите са признаци, че все още не сте се разделили.
Да станеш автономен също означава да приемеш родителската автономия, като се откажеш от детската арогантност, която ни казва, че мама / татко не могат да го направят без нас. Или от страха, който те кара да служиш на родителите си, за да не бъдеш лоша дъщеря или син.
Да станем автономни означава да приемем, че родителите може да не живеят така, както ни харесва: да не се грижим за здравето си, да се държим грозно, да се караме помежду си, да казваме това, което не искаме да слушаме, да искаме от нас това, което не искаме да дадем.
Наистина можете да се съгласите с това само като проявите уважение. Дълбоко уважение към избора им на начин на живот. След това се разделяме.
Започнете да уважавате родителския избор
Уважението е пълно съгласие с всичко, което правят родителите, без емоции или желание да спасяват, бягат, отмъщават или коригират.
Ако си кажете „да, уважавам начина им на живот!“, А вие самите изпитвате срам, раздразнение, желание да поправите или вина, желанието да угодите и „погасите дълга“, или да докажете, защитите, спорите, протест - не уважавате и не се разделяте.
Ако ви се струва, че родителите ви не могат да се справят без вас, те ще изчезнат, нямате уважение. И бъркате попечителството и грижите, които са две различни неща.
Спрете да покровителствате родителите си
Грижата е да разбереш нуждите и да помогнеш (не в ущърб на себе си и на другите) в задоволяването им. Настойничеството е назначаването на човек да бъде недееспособно и да прави за него това, което може и трябва да направи сам.
В грижите има уважение, в попечителството - не. Като се грижиш, издигаш се над родителите си, усещаш силата и силата си. Докато се грижите, вие взаимодействате, като заемате удобното си място до мама или татко. Когато ви е грижа, се чувствате комфортно. Ако е неудобно, значи сте пазители или служите. Настойничеството и службата казват, че още не сте се разделили.
"Ако едно дете мисли:" Мама се нуждае от мен, мама не може без мен "- това е дете в службата. Децата често вярват, че могат и трябва да спасят майка си или баща си, как да направят съдбата си по-малка от нея е на Съдбата има достойнство. За да спреш да се намесваш в живота на родителите и да ги спасиш, трябва да се отдръпнеш и да видиш съдбата им. Тогава с уважение приеми съдбата им. Това се нарича порастване."
Мариан Франке-Грикс.
Още малко за вината
Толкова е уредено в този свят, че родителите дават (дават) живот на децата. Децата не връщат полученото на родителите си, а дават „дълга“на децата си.
Децата никога не могат да постигнат равенство в отношенията си с родителите си. Какъв еквивалент може да даде едно дете на родителите за живота си?
Собствен живот? Те не се нуждаят от това. Така че нищо. Той ще даде живот на децата си. Или техните „духовни деца“- идеи, проекти, постижения. Това допринася за отделянето му от родителското му семейство, когато стане пълнолетен.
Вината при децата възниква, когато пораснат (не могат да погасят дълга). Тази вина е нормална част от израстването. Ние просто го преживяваме, осъзнавайки, че това е раздяла с родителите ни.
Пълното отделяне от родителите е невъзможно без пълно сближаване. Първо трябва да се доближите. Елате при родителите си, ако се дистанцирате или ги игнорирате / избягвате.
Вземете добър бой, ако сте ядосани. Държавни граници, ако се страхувате и допускате намеса в живота си. След това ги погледнете с очите на възрастни - като хора, по някакъв начин лоши и по някакъв начин добри. Приемете, че те няма да бъдат различни. Чуйте в себе си уважение към техния начин на живот. Съгласете се, че всичко вече ви е дадено и няма да ви бъде дадено повече.
Тогава повярвайте, че вие самите сега сте единственият човек, който може да ви даде всичко, което искате. Това расте.
Препоръчано:
"Искам!" - "Не мога!" или "не искам!"? Трябва ли да изберете слабост или отговорност?
Много хора говорят за това как искат да живеят, какви отношения искат, къде искат да отидат и как да се отпуснат и това е минимумът от онези желания, които се изразяват. Всеки има свои собствени „искам“и „не искам“. Но за осъществяването на тези желания постоянно нещо не е достатъчно:
Защо живея или Как да открия смисъла ви на живот?
Въпросите за смисъла на живота се повдигат в повечето случаи в ситуации, когато хората не са доволни от нещо. Ако всичко е наред и продължава както обикновено, никой не задава такива въпроси. Въпросът за смисъла на съществуването възниква, когато човек е в състояние на дълбок психологически дискомфорт или екзистенциална криза, която може да бъде придружена от жизнени кризи - загуба на работа, развод, раждане или напускане на семейството.
Защо живея по правилата на родителите си, а не по моите?
Мнозина не се колебаят да живеят, както са казали родителите им: „не стърчайте, мълчете, по -добре е да не си отваряте устата, да бъдете като всички останали“, да вземете решения, да направите избор въз основа на одобрението на родителите, техните съвети и картината на света, които понякога противоречат на съвременните предизвикателства.
Защо е важно за децата, когато родителите се смеят, или как да научим децата да импровизират
Почти всеки има приятел, който всеки път разказва една и съща шега и се смее най -силно. За него е голяма работа да ви разсмее с нещо различно от този анекдот. Или, когато общувате с него, обсъждате само реални събития от живота му. И почти сигурно тези събития са монотонни и скучни.
Искам да започна да живея наново! Криза на 30 години и нейните възможности
Кризите са естествена част от нашия живот, така че е наложително да можем да се справим с тях по начин, който е от полза) „… Наближавайки тридесетия рожден ден, ние започваме да усещаме нова жизненост в себе си“, „… критично преразглеждаме миналото си“, често ние „… има желание да извадим парчето, което е минало през него, и да започнем отначало“, но като цяло, „… силно желаем да се реализираме“, пише американският изследовател Гейл Шийхи.
