"Аз се страхувам от конфликти!" или ПЕТ ПРИЧИНИ, КОИТО ПЕТЯТ ОТ ИЗРАЗЯВАНЕ НА ВАШИТЕ НУЖДИ ВЪВ ВРЪЗКА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

"Аз се страхувам от конфликти!" или ПЕТ ПРИЧИНИ, КОИТО ПЕТЯТ ИЗРАЗЯВАНЕ НА ВАШИТЕ НУЖДИ ВЪВ ВРЪЗКИ

"Не мога да понасям да крещя, просто искам да отида някъде, да се изпари." "Не виждам смисъл да защитавам позицията си - това няма да промени нищо към по -добро, а само ще изостри конфликта, напрежението ще се увеличи и аз ще се почувствам още по -зле." Често чувам подобни убеждения, заключения, страхове в психологическата си практика. Виждам тъга, умора, разочарование в очите на клиента и ги чувам да казват с приглушен глас: „Вероятно няма да мога да променя нищо“:(😥

Е, промените в тази област не са бързи. Но със сигурност знам, че постепенната, целенасочена психологическа работа води до резултати. Благодарение на постиженията на моите клиенти, всеки път се убеждавам в това. Основното е да решите и да започнете да следвате пътя на личните трансформации. Първата стъпка е да осъзнаете проблема си.; честно признавам пред себе си, че ми е трудно и е време за промяна.

И така, пет причини, които ви пречат да изразявате нуждите си в една връзка:

🔹 1. Страх от конфликти или „Не мога да понасям да крещя, просто искам да отида някъде“. Разбира се, психично здравият човек не търси конфликт и предпочита балансирана, уважителна връзка. Но в същото време, ако е необходимо, той е готов да се защити в настоящата конфликтна ситуация. Когато страхът от конфликт е много висок, тогава ни е трудно да издържим дори на най -малкото напрежение, което може да възникне в една връзка. Защо се случва това? ❓

Най -често отговорите се откриват в нашето детство. Може би сте се страхували, когато възрастните са псували и не сте могли да направите нищо, или сте били много уплашени, когато викате. И този страх е силно запечатан в детското ви съзнание. Вие сте пораснали, но това уплашено дете с очи, пълни със сълзи, все още живее във вас.

🔹 2. Страх от самота или „Ако ми е неудобно, те могат да ме напуснат“.

Редовно чувам за този страх, той се изразява с различни думи, например: „Можете да живеете така, защото не винаги се чувствам зле, има добри моменти и ако започна да се защитавам, може и да няма бъдете такава връзка. Откъде идва този страх? И отново се връщаме в детството. Може би, когато „не ви беше удобно“, сте били игнорирани, оставени сами. Затова сега, от най-малкия намек за възможността да преживеете отново това трудно непоносимо чувство на самота, вие треперите и се страхувате.

🔹 3. Неловкост, когато изразяват своите нужди, или „Както и да е, те няма да ме чуят или да ме разберат“.

В моята психологическа практика виждам колко е трудно първоначално за клиенти с тази сложност да си дадат правото да изразят най -основните нужди, например: по -удобно ми е да се консултирам следобед или бих искал / бих искал да отделите повече време на този въпрос и т.н. Защо е трудно да изразите своите нужди или желания? На този въпрос може да се отговори с въпроси. И колко често в детството ви питаха какво искате и взехте предвид тези желания? Колко често ви е давано правото да изпитате определени ваши състояния, да изразите нуждите си?

🔹 4. Страх и невъзможност да защитят своите желания и нужди, или „Ако започна да защитавам своята гледна точка, ще има още повече конфликти и общата атмосфера, съответно и състоянието ми, ще се влошат още повече“.

Сега сте пораснали и разбирате, че не винаги е необходимо да се съгласявате за всичко, защото имате собствена гледна точка и бихте искали да бъдете взети под внимание. Започвате да се опитвате да го изразите на партньора си (гадже / приятелка, съпруг / съпруга), но често става само по -лошо. Защо? По правило такива деца от детството най -често са в подобен модел на взаимоотношения: критикуват родител ↔️ адаптивно дете. Съответно, когато едно дете расте, то несъзнателно възпроизвежда този модел на поведение. Намира партньор (критикуващ родител), до когото често се държи като адаптивно дете. Какво се случва в този модел на взаимоотношения? Партньорът (адаптивно дете) се адаптира към партньора (критикуващ родителя) и се опитва да отговори на неговите изисквания, за да получи признание и признание. Така, когато вашите действия са приятни за „критикуващия родител“- той дава приемане, когато вашите нужди и желания са в противоречие, тогава те викат, ядосват се, отхвърлят ви.

🔹 5. Несъзнаване на техните нужди или „аз не чувствам себе си“.

Многократно чувам от клиенти, които редовно са в его-състояние на адаптивно дете, че не чуват себе си, не разбират какво искат, не усещат тялото си. Това състояние е особено остро, когато партньор налага волята, желанията си. В такива моменти връзката между сърцето и ума често се блокира. Лицето сякаш замръзва, вътре има празнота, има само едно желание, така че да спрат да ви притискат и затова по -добре ще се съгласи с идеята, предложението на партньора. Защо се случва това? „Адаптивните деца“са свикнали да изпълняват и живеят желанията на другите, блокирайки вътрешния им глас. Въпреки факта, че в сърцата си те чувстват, че това желание не е мое и аз исках / бих искал да направя нещо по различен начин, те не са свикнали да дават право на гласа си да се проявява във външния свят. В края на краищата е по -безопасно да го блокирате и да правите както възрастните искат, тогава ще получите признание и приемане.

Редовно ми задават въпроси: какво трябва да направя, ако се страхувам от конфликти, не се чувствам, имам затруднения да изразя нуждите си и партньорът ми ме потиска и не чува? Как може да се промени това? Възможно ли е изобщо?

Да, възможно е! Разбира се, това ще отнеме време, а не един или два месеца. Първите малки резултати могат да започнат да се появяват след три до четири месеца. Процесът на трансформация е дълъг и отнема време. Какво трябва да направите за това? ❓

Най -добрият начин е да намерите подходящия за себе си психолог и да започнете да работите заедно. Възможно ли е да го направите сами? На теория нищо не е невъзможно. Но колко време ще отнеме и колко труден ще бъде този път - не знам.

Бъдете внимателни към себе си, към своите преживявания, чувства, усещания.

Позволете си да имате право на истинските си нужди и желания:) 🌅

Психолог Линда Папитченко