МАМИ. ДЕТСКИ БИТ

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Преди около три години щатският съд във Флорида в САЩ осъди 33-годишния жител на Маями Дерек Медина, който беше признат за виновен за убийството на съпругата си. Осъденият е писател и е смятан за експерт в областта на брачните отношения. Дерек беше задържан, след като публикува снимка на трупа на съпругата си в социалните мрежи. На посмъртна снимка на Алфонсо, която съпругът й Дерек Медина успя да публикува на страницата си във Фейсбук преди ареста му, жена коленичи с глава, заровена в ъгъла на кухнята. Кръвта се вижда на ръката на жертвата, бузата й, а също и на стената. Според констатациите на криминалиста, експертът в областта на семейните отношения е изстрелял осем куршума към съпругата си. В навечерието на убийството Дженифър Алфонсо публикува на страницата си във Facebook семейна снимка, на която целува Дерек. А самият Медина, няколко часа преди убийството, публикува в мрежата снимки на семейната си идилия. Снимките показват, че Медина и семейството му вечерят на открито в кафене до яхтеното пристанище. В съда Медина каза до последно, че убийството е извършено при самоотбрана. Той каза, че Дженифър редовно го бие, а в последния си ден тя взе нож, след което той беше принуден да открие огън с пистолет. Дерек Медина написа книгата „Как поддържах живота си, брака и семейството си спестявах чрез комуникация“. „Тази книга е страхотно произведение, което ще ви научи да цените живота, да намирате смисъл в него и да обичате близките си“, се казва в предговора.

"Мамо" е толкова популярна дума в наши дни. Преди двадесет години той принадлежеше към света на детството и беше речник от детски речник. Днес тази дума се използва от абсолютно всички - психолози, акушер -гинеколози, политици и официални лица.

Къде отиде думата „майка“от нашия речник? Или просто майки? Какво се крие зад това популярно и изтъркано клише, износено като поговорка? В кого се превръщат хората, използвайки дума, която принадлежи на състоянието на детето, детска молба, детско отчаяние, детска нежност, детска безпомощност? Друг симптом на инфантилно общество? Може би. Обаче за едно дете „мама“е божество, вселената, космоса, ВСИЧКО. Това, което е вярно в устата на бебе, в устата на възрастен се превръща в вулгарност, в сантиментално нещо.

Майката архетип е един от най-мощните архетипове, внушаващ страхопочитание и възхитителен. Деметра, който е бил почитан от древните гърци, е представен като почтена, внушителна жена, седнала на трон. Богинята Кали в индуизма се разбира като Силата и Желанието (Шакти) на Бог. Благодарение на нея всяко зло се унищожава. Тя е богинята майка, източник на плодородие и живот. Но в същото време тя е тъмната страна на Пракрити (природата). В нейната власт - създаване и унищожение. Половината от ръцете й дават, а половината убиват. Това се пренебрегва: сложността, двойствеността, амбивалентността на жената. Можете ли да си представите, че „мама“има дори капка от тази архетипна сила.

„Мамо“се опитват да бъдат толкова сладки, че да победят всеки вкус, те са като захарин, така се развива изкуственият диабет. "Мама", подобно на изкуствените заместители на захарта, е в състояние да стимулира рецепторите на сладък вкус на езика, но в същото време практически не носи хранителните калории, от които тя и детето й се нуждаят толкова много. Всичко, което казвам, не е празно спекулация или плод на въображението ми. Всичко казано е резултат не само от наблюдението на реалностите на съвременния живот като цяло, но и от ежедневната практическа работа.

В психологията концепцията за Сянката е широко известна, която описва цялото онова умствено съдържание, което е скрито от лъчите на осъзнаването. Понякога "майките" са изненадани от внезапното откриване на нещо непознато за себе си във връзка с детето им. Други изпитват ежедневни мъки поради факта, че не могат да се сравнят със сладкия образ на „мама“, облечена в пастелни розови тонове. Тук няма да разглеждам случаи на сериозни отклонения в майчината сфера, тъй като такива случаи изискват дълбока и продължителна терапевтична работа и днес едва ли има някой, който би могъл да даде задочни препоръки, които биха облекчили съдбата на такава жена и нейното дете. В същото време на практика доста често човек трябва да се сблъсква с такива въпроси като: „Какво да правя, преди раждането на дете си мислех, че никога няма да стана като майка си, но сега се държа по същия начин. Прекъсвам и викам на детето, мога да ударя и пр. Струва ми се, че давам малко любов на детето. " Често, когато една жена се опитва да не прави това, което майка й е направила с нея, има известно преувеличение на нейните усилия. Не можете да прекалявате със себе си. Невъзможно е да се даде това, което не е, което все още не е достатъчно. Може би най -добрата част от вас е скрита, това се случва по различни причини, но се случва. Понякога да бъдеш нежен с дете означава да намериш онази нежна част от душата, която по едно време беше уплашена, ранена, неразбрана и скрита от всички в страх да не получи нова порция болка. Невъзможно е да се даде повече, отколкото има в определен момент. Човек трябва да направи максимално възможното, но ако няма какво повече да даде, няма нужда да се отчайва, отчаянието на майката винаги е много вредно за детето. Ако искате да приложите старите методи (викане, наказание, удряне), трябва да осъзнаете: „Какво правя?“, Спрете и се отпуснете. Важно е да се разбере, че жените, които вярват, че майка им е сгрешила при отглеждането им, имат идеал за майка, който се стремят да оправдаят. Но всеки идеализъм може само да навреди. Важно е да бъдеш реалист и да не измисляш нищо. Не бива да живеете според концепциите и да пушите тамян с тях. Важно е да бъдеш себе си, крайностите са скала, опасност, нещо, което води до бездната. Струва си да се разбере, че връзката между майката и детето не може да бъде перфектна, това е невъзможно. Винаги ще има някакви проблеми. Един проблем ще изчезне - ще се появят други и т.н. По -малко нужда да слушате експерти, никой не може да бъде експерт в живота ви - нито майка, нито психолог, нито свят отец. От време на време гневът на майката не само не е вреден за детето, но е и полезен. Детето има право да знае, че майка му също е човек и също може да се ядоса. Ако майката никога не е ядосана, детето чувства, че и то така или иначе не може да се ядоса, как можеш да се сърдиш на такава сладка майка.

Някои майки, попаднали под влиянието на мита за „мама“, се притесняват да не крещят на децата си. Но понякога искате да крещите, децата разбират това много добре, защото те самите крещят. Едно трябва да се разбере - писъците трябва да бъдат балансирани с любов. Ако всичко вътре крещи, а майката сдържа писъка, как е по -добра тази ситуация? Детето не може да разбере какво се случва, тази несигурност обърква и предизвиква безпокойство.

Ако една майка крещи твърде силно на детето си, тогава тя трябва да обича толкова „силно“. Любовта винаги е по -голяма от крещенето и моментното раздразнение или гняв. Друг въпрос и наистина неприятности, ако майката само крещи, а никога не прегръща, не играе, не обича. Като цяло няма проблем в крещенето. Проблемът с крещенето на дете се появява, когато няма любов. Дете, което е направило нещо лошо, е готово да бъде викано.

Повечето психолози в своите препоръки са категорично против използването на физическа сила по отношение на дете. Децата, разбира се, не могат да бъдат бити. Но, въпреки всички усилия на психолозите да притискат инструкции към майките, че детето не трябва да бъде бито, майките, просветени от препоръките на психолозите, все още могат да бият децата си.

Първо, въпросът е какво означава да удариш. Някой може да ме упрекне за този ход от мисли и да ме осъди, че уж съм дал разрешение за физическа агресия. Но на никого не давам нищо: нито разрешение, нито инструкции. Пак казвам, че никой не е експерт по нечий живот. Но аз не се отклонявам от това, което съществува, което е било, е и вероятно ще бъде. И също така се опитвам да развенча нежизнеспособността на строгите препоръки, които, с изключение на развитието на чувство за вина и в някои случаи осигуряването на „алиби“за добра майка, не са подходящи за нищо. Ходът на мислите ми е следният: незаконно е да се приравнява шамар с продължително биене, например с колан, както и да се приравнява студен студ в лицето с горещ удар по меко място. Важно е да осъзнаете, че проблемът не е в пляскането на детето, а в това защо се е случило. Ако майката обича детето, тогава гневът й е по -лесен за приемане от детето, по -лесен за понасяне. Много често детето се превръща в „изкупителна жертва“, когато майката не е в състояние да излее гнева си върху този, който наистина го е събудил. Често жените се чувстват уязвими към своите майки, свекърви или съпрузи. В психологията това поведение се нарича заместване, когато човек проявява чувство към един човек или обект, което всъщност изпитва към друг човек или обект. Наистина, ядосани на своите шефове, съпрузи, майки, жените прибягват до защитния механизъм на „изместване на обекта“. Така гневът се натрупва и натрупва и в един момент едно дете се превръща в негова беззащитна жертва. В такива случаи е важно да се осъзнае: детето просто е паднало под мишницата или, още по-лошо, само детето винаги идва под мишницата, тъй като не може да отвърне на удара, както биха могли съпругът, тъщата или бащата направете. След това фокусът на жената трябва да се измести към връзката й с хората, които предизвикват гнева й.

В някои случаи трябва да установите правило за себе си: когато възникне гняв и детето отново е там, трябва да отидете в друга стая и да направите с възглавницата това, което сте възнамерявали да направите с детето - хвърлете го, плъзнете за ухото, удари го в лицето. По -добре да оставим възглавницата да стане мишена на гняв, отколкото живо и невинно дете. Детето няма вина, че майка му е твърде зависима от майка си и играе с нея ролята на добро момиче, или е свикнала да угажда твърде много на съпруга си, издържайки всички незаслужени оплаквания със смирението на крепостник.

В някои случаи детето е бито само заради факта, че съществува. Те не го харесват, защото не е оправдал очакванията на майка си: да обвърже по -плътно баща си с негова помощ или защото се е появил твърде рано и не е позволил да се осъществят амбициозните му планове в кариерата, или просто защото той не е това, което се очакваше (не момче / момиче, не е малко малко дете, не е малко гений). В такива случаи детето наистина е нещастно и майката трябва да се грижи за себе си, да се грижи за вътрешния си свят, да се опита да намери най -добрата формула за взаимодействие с детето. „Формулата“не може да замени естественото чувство на майчина любов, но може да помогне да се избегнат много бедствия и може би ще се превърне в отправна точка за пробуждането на истинското майчинство.

Отново и отново няма да се уморя да повтарям - проблемът не е в това, че майката може да хване детето за ухото за обида, да го хвърли на леглото или да удари, истинският проблем е липсата на любов. Никога не можеш да победиш дете, но в същото време не обичаш. Истинските антагонисти на любовта са безразличието и апатията, а не гневът. Децата, чиито майки са били в депресия, страдат не по -малко от децата, чиито майки страдат например от алкохолизъм, а понякога и повече. Нищо не удря толкова силно, толкова безразличие. Затова казвам, че ръката на нападателя трябва да е любяща. Неприемливо е да удряте детето със студена, нелюбеща ръка. Това е ръката, която причинява истинска травма. Гневът, предизвикан от неподчинението на детето, изтичащ на пътя след многократни предупреждения от майката, я принуждава да удари детето. В този момент ръката й е топла и сърцето й е горещо, любовта й се проявява в гняв, тъй като това са две страни на една и съща монета. Детето издава плач, след което майката го взема на ръце и утешително го прегръща. Всеки прави своето - детето не се подчинява, рискува, майката обича и защитава. Ще дойде време, когато той, изложен на риск, ще напусне къщата на баща си и рая на майка си. Всеки си върши работата. Това трябва да се разбере. Драмата присъства от самото раждане - това е, което популярните щампи не вземат предвид.

Наистина е жестоко да биеш дете от отмъщение. Понякога се случва детето да е направило нещо лошо, но майката е потиснала гнева си. Моментът обаче беше топъл. Ядосаните очи блестят, те са пълни с живот. В гняв всичко кипи, кипи, искри се изсипват, но майката потиска гнева си. Минават много часове или дори дни, детето вече е забравило всичко, но охладеният гняв на майката се е превърнал в студен гняв. Тогава детето може да не направи нищо особено, но майката отмъщава. Такова преживяване е трудно за усвояване от дете.

Няма нищо по -лошо от студен шамар в лицето. Това наистина унижава достойнството на детето и наранява, може би завинаги, наранява душата му. Подобно е на тежестта в стомаха след ядене на студена храна, отнема много време за усвояване.

Щастливо е детето, което може да се притисне до майка си в нежен импулс и да каже: „Мамо“; щастливо е детето, чиято майка живее със собствения си ум, чието сърце е изпълнено с любов и нежност; щастливо е детето, чиято майка чувства собствената си майчина сила. Щастливо е детето, чието майчинство е смело, ако използваме думите на Цветаев. И в развитието си надхвърли играта с кукли.

Бъдете експерти в живота си. И ако нещо се обърка, потърсете помощ и подкрепа. Понякога е необходим дълъг път, за да се намери някой, който наистина може да разбере и помогне. И не търсете отговори на трудни въпроси в книги като тези, написани от Дерек Медина.