Защо се чувствам изоставен?

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Да се чувстваш изоставен е една от най -честите причини за дискомфорт и недоволство в живота. Преживяването винаги се основава на неблагоприятна ситуация, която може да възникне по време на вътреутробното развитие, в ранна детска възраст или в детството и най -често не е умишлено отхвърляне, а по -скоро някакъв вид действие от страна на възрастните, което детето възприема като отхвърляне. Например: отсъствие на баща; претоварена, уморена майка; родители студени към детето; раждането на по -малък брат или сестра; смъртта на дядо или баба, към която е много привързан.

За някои тези събития преминават без особени последици, докато за други те са травматични.

Защо се случва това?

Всеки от нас има опит в раздялата. С течение на времето детето забелязва, че мама и татко не винаги са на негово разположение, готови да задоволят всички желания без изключение. Децата преживяват този момент по различни начини. Родителите от своя страна или забелязват, вземат предвид преживяванията и страховете на детето, или по различни причини (родителски стил; липса на време, внимание, чувствителност) само увеличават тревожността му. В този случай мама и татко не успяват да поддържат разделянето на децата, така че да не губят увереност и чувство за сигурност, най -често поради факта, че самите родители нямат положителен опит в това.

Такъв травматичен епизод обикновено се забравя, защото, както ни се струва, няма нищо по -нормално и естествено от раждането на по -малък брат или например родители, които работят много и прекарват малко време у дома. По същия начин забравяме преживяванията, възникнали в отговор на тези събития: тъга, безпокойство, тъга, гняв, негодувание. И тогава чувствата се оказват някак нелогични, защото те ни казват: „брат е добър“, „мама и татко се опитват за теб на работа“. А тревогата и гневът на детето все още остават и в бъдеще усещането, че тези преживявания не са подходящи, не са адекватни на ситуацията, не трябва да възникват и най -важното правото да ги изживее изчезва.

Но дори потиснатите емоции не отиват никъде. Логично стигаме до извода: тъй като бяхме оставени (изоставени), не обърнахме достатъчно внимание, това означава, че не сме достойни за любов и приемане. И в бъдеще това убеждение ще стои в основата на всички наши социални и любовни отношения. Така, в зряла възраст, ние бързаме между хиперкомуникативност и хиперагресивност: въпреки че човек изпитва дълбока нужда да бъде приет и обичан, въпреки това подсъзнателно провокира отхвърляне по негов адрес, като е убеден, че рано или късно все пак ще трябва да се срещне с него в отношенията, защото това се случи в детството. Порочен кръг, който води до парадоксално поведение. Например успешен възрастен мъж, който полага много усилия, за да бъде високо ценен професионалист и уважаван служител на работното място, но в същото време жертва личния си живот; като тийнейджър, който не престава да се съпротивлява на родителите и в същото време изпитва нужда от тяхната любов; като много сдържано дете, което прави всичко възможно, за да не се намесва, да не противоречи и да не разочарова майка си, мислейки, че само в този случай тя ще го обича. Това поведение се основава на страха от отхвърляне и страха от изоставяне.

Има специални отношения, при които травмата от отхвърляне става още по -изразена - това е връзката в двойка, влюбването и любовта, времето, когато има повишаване на чувствителността.

Двойката е точно мястото, където прилагаме всичките си поведения, които сме придобили в миналото, проектирайки нашето детско безпокойство върху партньора. Например мъж, който живее в страх, че съпругата му ще го напусне, и започва няколко паралелни афери с други жени „за всеки случай“. Или момиче, което мечтае за дългосрочна връзка, вече е избягало от мъжете няколко пъти, когато са й предлагали да се омъжи, защото се страхува да не оправдае очакванията им. Това страдание има два източника: страхът да не оправдае очакванията на партньора и вярата, че раздялата е неизбежна. И когато се случи такава ситуация, тя се възприема като поредното доказателство, че не сме достойни за любов.

Какво могат да направят родителите?

В днешно време има голямо изкушение да защитим децата си от подобни преживявания на всяка цена. Но внимавайте да не изпадате в крайности, балансът е много важен. Става въпрос за гарантиране, че детето има положително преживяване при раздяла, без да губи доверие в родителите и без да се сблъсква със силен страх и тревожност. Точно както желанието на родителите да направят детето по -независимо, преди то да е готово за това, е опасно, по същия начин свръхзащитата води до чувство на изоставяне. От ранна възраст е полезно да дадете на бебето си известно време да се изследва, да развие креативността, спонтанността и любопитството си. Сега има тенденция детето да се занимава прекалено с нещо, да бъде постоянно наоколо, без да спира да му обяснява всичко, което се случва около него, да предвижда действия и състояния, като по този начин го лишава от възможността да премине през собственото си ново опит и способност да се справят със самотата в отсъствието на родители.

Какво трябва да направят възрастните?

В зряла възраст за нас е важно да отбележим факта, че САМИТЕ най -често провокираме отхвърляне, защото този механизъм е закрепен още от детството: ние се занимаваме със света по начин, който ни е познат, правим го несъзнателно, защото ние не знам как да го направя по различен начин … И задачата не е да бързаме да предприемаме каквито и да е действия във всеки конкретен случай, а да се опитаме да забележим в каква ситуация се намираме, какъв човек е до нас, какви и какви преживявания ни движат, когато искаме да действаме по един начин или друг.

Не бързайте да правите резки движения, слушайте себе си: какво изпитвате и какъв е произходът на тези преживявания?

За да направите това, трябва да развиете чувствителност, да се справите с негодуванието, гнева, тревожността и страха - с всички чувства, които бяха „замразени“в детството. Забележете ги, притеснявайте се, говорете за тях, обърнете се към друг, споделете, попитайте какво се случва с партньора ви - как се чувства. В крайна сметка ние не сме малки деца и вече имаме много повече ресурси, за да поддържаме връзка, да сме наясно и да говорим за себе си.