Как да пресъздадете и да не загубите доверие с тийнейджър

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Тийнейджърите вече не са деца и начините на възпитание, които са работили с деца, вече не работят. Например, това е стилът на комуникация:

- Маша, как можа!

- Коля, защо закъсня, съгласни ли сме?

- Отиди да почистиш стаята си.

- Защо ме лъжеш?

- Как може да си груб с мен, аз съм ти родител!

Тези. какво не работи: искове, ултиматуми, искания във всякакви варианти под формата на заповеди. И ако комуникацията ви с тийнейджър започва само с този тип комуникация, тогава със сигурност ще се случи стена от неразбиране.

Възмущението ви обзема, не разбирате как не можете да разберете такива очевидни неща. Възмущение и опити отново и отново да установите контакт, преживяването, че не знаете нищо за детето си, натискайте отново и отново, за да започнете комуникация, което не води до резултат.

Къде е изходът от този порочен кръг?

Първото нещо, което трябва да разберете, е, че старият начин на комуникация вече не работи. Ако искате различен резултат, тогава трябва да направите нещо различно. Да, това е вашето дете и той все още не знае много за живота на възрастните, но вече не може да ви се доверява сляпо и да ви изслушва.

Нека се опитаме да разберем какво се случва от страната на тийнейджъра.

Той беше вашето дете и има нужда да се подчинява. Той обаче вече знае много за интересите си и това, което казвате често, не го устройва. Той има нужда да се научи да взема самостоятелни решения, защото скоро ще стане пълнолетен. Той има нужда да намери своето право да избира живота си. И той не знае много за законите на зрялата възраст. Безполезно е да се говори с родители, те винаги включват своите морални учения, невъзможно е да се разбере. Няма много начини да получите информация от други.

Важно е да се разбере, че това е нов и доста труден период по пътя на човек, където е важно да се научим да откриваме и поддържаме своите граници и позиции. И родителите с техните родителски догми и отношение, като дете, не помагат, а напротив натрупват натиск и разбиват опитите да имат собствено мнение въз основа на това, че имат повече опит и знаят всичко по -добре.

Този период може да се сравни с периода на световно развитие от 1 до 3 години. Всичко се променя и все още не мога да говоря, за да попитам. В юношеството искам да се науча как да правя всичко сам, а законите на този свят са ми напълно непонятни и отново няма кой да попитам или е невъзможно да разбера кога да питам и кога не.

Е, сега проблемът е ясен от две страни.

И как можете да подкрепите тийнейджър, любимото си дете през този период?

Правила за общуване с дете след 14 години.

1. Научете се да се доверявате на детето си.

Тийнейджърът има свои правила на играта, които са ни непознати като възрастни. Следователно, вместо първия ултиматумен въпрос, трябва да знаете, че винаги има причини да действате по такъв „странен“начин.

Трябва да дойдете без възмущение и да попитате защо Коля или Маша са направили точно това и тогава логиката на действието на детето ще ви се отвори.

Например, струва си да овладеете такива речеви модели, за да зададете въпроса:

Маша, вероятно си имала причини да закъсняваш, но аз не знам нищо за тях. Можете ли да ми кажете причините си? Вместо това, защо закъснявате? (възмутен)

И има много голям шанс такъв въпрос, зададен с тон на интерес, да получи отговор от детето и да разбере причините за закъснението му.

Заключение: знаем, че винаги има неизвестни причини да направим това и питаме с равномерен глас с интерес.

2. Слушаме тийнейджъра, не го прекъсвайте.

3. След като получим отговора, говорим за чувствата и преживяванията си. Не сме правили това преди. Казахме на децата окончателното решение, но не казахме на децата за чувствата си и какво ни доведе до нашите заключения и нашите закони на живота. И така, как те знаят какво чувстваме, как се тревожим, защо нашето решение е най -доброто.

Маша I … (притеснена, разстроена, ядосана … какво чувстваш), и тъй като не дойде навреме и не ме предупреди, а имаш изключен телефон, много ме беше страх. Сега много се радвам, че всичко е наред. За мен е много важно да знам, че с теб всичко е наред.

4. Преминаваме към договора. За мен е важно да знам защо закъснявате, моля, предупредете ме за закъснението. Или всяко друго правило, което искате.

Не губим родителската си позиция.

Ние сме отговорни за децата си. Но в точка 3 казваме как искаме и търсим вариант, който да подхожда и на двама ни, преговаряме.

Обясняваме защо го искаме толкова много, защо е важно.

Тази комуникация отнема много повече време. Но това е една от възможностите да поддържате комуникация с детето си през юношеството.

И отново изброяваме накратко всички точки:

1. Имаме доверие. Задаваме въпроса с интерес.

2. Слушаме и разбираме.

3. Говорим за чувствата си.

4. Ние предлагаме метод за взаимодействие в такива ситуации. Обясняваме защо този метод е добър, съставяме договор.

Такива споразумения ще има и трябва да бъдат много. Защото старите правила не работят, а новите все още трябва да бъдат изградени. И всеки път, когато имате момент на възмущение и неразбиране, това е причина да се разберете и да създадете ново правило, което да подхожда на вас и вашия тийнейджър.

Ако смятате, че детето ви не ви вярва, значи сте абсолютно прави. Децата изпитват неискреност много добре. И когато общувате с тях с претенции и ултиматуми, а не с чувства и споразумения, тогава те изобщо не влизат в контакт.

Но най -важното е, че изобщо не вярвате, че детето ви ще се справи и той винаги има причини.

Нека започнем от себе си. В крайна сметка ние сме по -опитни и по -мъдри и като цяло живеем по -дълго. Следователно детето с удоволствие ще промени комуникацията си с нас, следвайки нашите промени в самата тази комуникация.

И накрая, инструкцията за точките, която си струва да се прочете отново в момента на възмущение:

1. Разберете защо се разклаща и какво е възмутено.

2. След това помислете за реалните последици от извършеното действие (вик, претенция) и какво влияние те ще окажат върху нейното (неговото) бъдеще.

3. Какво ще мисля за този акт (заменете вашия пример), когато навърши 20 години, наистина ли ще има значение?

Ако отговорът е „не, не е страшно“.

4. След това да разберете, че всичко е наред, и да подчертаете важното за момента в момента - това е предметът на разговор с детето.

Важно за момента: притеснявам се къде си и с кого прекарваш време, че няма откритост между нас и ме заблуждаваш, добре, малко за това, че си (твоят пример). За мен е важно да те разбера, защо правиш това?

Тогава слушаме.

Направете мерки, за да спрете да се притеснявате.

Разбирам, че вие, като много деца … но това е много важно за нас …. Затова нека се съгласим. Прегърнете детето да прости и го помолете да не прави повече така, а ако наистина имате нужда, тогава преговаряйте.

Напишете вашите въпроси и коментари. За лични въпроси, елате на уводните или диагностичните консултации.