ЮПИТЪР, СТЪДИТЕ СЕ ЗА МАНИПУЛАЦИЯТА С АГРЕСИЯ В ИНТЕРНЕТА

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Помните ли фразата за гневен Юпитер? "Юпитер, ядосан си - значи грешиш." Дълги години ми харесваше, защото беше основан и в същото време затвърди убеждението ми, че наистина мъдрите, разумни хора винаги могат да намерят правилните думи или действия, за да решат всеки проблем без агресия и гняв.

Капанът в този израз се крие в редица явни и неявни идеи, които ограничават "мъдрата" ръка и крак:

1) Всички въпроси и разногласия могат да бъдат решени без гняв, спокойно и разумно (в действителност, както разбирате, някои въпроси са неразрешими по принцип, а в някои, особено тези, свързани със защитата на личното пространство, без агресия по никакъв начин);

2) Ако тези въпроси / разногласия не могат да бъдат разрешени без изрична агресия, виновен е този, който пръв прояви гняв;

3) Ако някой е ядосан, се държи агресивно - това автоматично го прави не мъдър, глупав, травмиран, психологически инфантилен и всеки друг „не много добър“човек;

4) Пасивната / забулена агресия, при която гневът и негативността към човек не се изразяват открито, не се счита за агресия. Така например „в моята памет хората, които се държаха като вас, не се отличаваха с високи умствени способности“, сякаш не се смятаха за агресия, за разлика от „ти си глупак!“. Императивното настроение в разговор (чрез съвети) също не е агресия, а агресивна реакция към тях - да, това вече не е добре.

Гневът ни наистина може да бъде знак, че грешим - когато става въпрос за някакъв научен проблем или проблем, свързан със света на материалните обекти. Но много се променя, когато става въпрос за нас самите. В ситуации, в които не е атакуван проблем, а (изрично или неявно) човек, всички тези настройки дават огромно предимство на манипулаторите, играещи в интернет в играта „Angry Jupiter“, която е любима на „троловете““, Но не само те.).

Защо е за манипулаторите е отделна история, но същността й е следната: използвайки различни техники, за да принудите събеседника да се ядоса, а след това да кажете нещо от рода на „защо сте ядосани? Какво, няма повече аргументи? Добре обучените манипулатори в служба имат психологически „обяснения“: винаги можете да обясните гнева на събеседника чрез неговите лични проблеми, травми и други подобни, които не позволяват „да мислите спокойно и разумно“. Например, ето един примитивен вариант: отидете в блог / социална мрежа на човек и заявете, че това, което прави, са пълни глупости. И когато човек се ядоса на неуважителен тон, можете триумфално да добавите: виждате ли, той / тя се ядоса на моята истина, защото няма какво да се каже в опровержение, но ние знаем, че ако някой се ядоса …

По-усъвършенстван вариант не е да бъдеш груб откровен (глупости, глупости, ти си глупак), а под прикритието на доброжелател да използва следните форми на атака:

а) дават съвети и преподават („чети това“, „трябва да го направиш така“);

б) подчертайте недостатъците („между другото липсват две запетаи - между другото - пишете правилно, това ще направи възприемането на мислите ви по -добро“);

в) да подчертаят тяхното превъзходство („и аз го направих с гръм и трясък в подобна ситуация“);

г) анализирайте личността на писателя, неговите мотиви, цели и така нататък без разрешение (е, това е най -любимата техника).

Най -опитните манипулатори успяват да скрият агресията си толкова добре, че жертвата усеща, че „нещо не е наред“в текста, но не може ясно да изрази какво точно - ядосан е, но не разбира в какво се състои. Разпознаването на тези манипулации е отделна история … Тролирането или всякакви манипулации в Интернет и в комуникацията на живо са улеснени от още няколко неписани правила за „учтиво общуване“, които обаче се придържат от значителен брой хора. Тези правила са следните:

- Трябва да играете свобода на словото. С други думи, ако сте публикували текст или снимка, тогава трябва да понасяте всякакви изявления под каквато и да е форма.„Това е интернет, скъпа, те могат да го изпратят тук“, „Интернет е публично пространство, всеки тук има право на глас“, „ако не искате да слушате нашата неприятна истина, ограничете кръга на хора, които могат да видят текста ви “. Въпреки това, дори в реално, а не виртуално публично пространство, никой няма право да ви казва каквото иска за вас. За политици, трети страни, екологични проблеми и така нататък - да. Да, във „виртуалното“е много по -лесно да бъдеш груб - но също така е много по -лесно да се отбиеш на онези, които са груби. Например лишаването им от правото на глас, забраната, изтриването на обидни публикации и т.н. Или изобщо да не реагира. Но - тук могат да влязат в сила други правила, които да попречат на това.

- Трябва да продължите неприятния разговор с човека, с когото сте го започнали. Ако сте го прекъснали, това автоматично доказва, че вашият „противник“е прав за вас. Много хора се затрудняват просто да спрат да си пишат с човек, с когото вече са започнали да правят това и който ясно изразява негативно отношение към тях. Защо? Бих искал да ви убедя, искам да докажа, че сте разбрали погрешно и т.н. Това желание е куката, която кара неприятния разговор да продължи. Тези, които обичат да играят „ядосан Юпитер“, напълно игнорират обидния тон на посланията си, нарушаването на личните граници на други хора и т.н. - но с удоволствие интерпретират отказа от общуване с тях като поражение на другия, като липсата на аргументи. И тъй като вие сте „задължени“да продължите разговора и да издържите, да докажете, че не сте камила, те не се колебаят да се изправят пред пряко психологическо насилие. Защото ако ясно и ясно сте казали, че не искате да продължите комуникацията в този тон и помолите човека да спре и да не пише повече с вас, а той продължава да прави това (дори и в най -учтивата форма) - това е най - истински, без никакво съмнение, психологическо насилие. Там, където се казва „не“, има граница, пресичането на която е насилие и няма значение под каква форма се извършва.

Специален случай на това правило е „вие сте длъжни да отговорите на зададените въпроси / обвинения, повдигнати срещу вас“. Задаваха ви въпроси - по някаква причина трябва да им отговорите, а нежеланието да отговорите отново е знак за „ядосан сте“, слабост и т.н. Има два класически манипулативни подхода към тази ситуация: въпроси като "кога спряхте да пиете коняк сутрин?" (тоест фактът на пиене на коняк се счита за установен) и въпроси с изискването „отговор„ да “или„ не! “. Понякога тези въпроси могат да се комбинират.

Изходът от тези манипулативни взаимодействия е чрез приемането на два принципа:

1. Не сте длъжни да доказвате нищо за самоличността си на друго лице. Нищичко. Всеки неканен личен преход е атака; всяко продължаване на започнатото действие след изразения протест е насилие. Уви, не живеем в розов свят и в него има много психологическо насилие, а Интернет предоставя огромно поле за всякакви агресори. За да ви разкаже за вашата личност (не за вашата гледна точка, не за факти / аргументи / мнения, а за вашата личност), другият човек трябва да получи разрешение. Но другият не е длъжен да ни доказва нещо и ако сме атакували, тогава трябва да сме готови да отблъскваме, а не да се изненадваме.

2. Агресията в отговор на нападение или насилие е нормална реакция. Здравата агресия е важно условие за психологическото благополучие. Да изискваш мъдрост от себе си във всяка ситуация, да се опитваш да се отличаваш в способността да атакуваш и да принуждаваш тези, които умело правят това, означава да се обричаш на победа и унижение. По -лесно е да го спрете. Тъй като често ние самите понякога нарушаваме границите на други хора, волно или неволно, като продължаваме с емоции, ние атакуваме, тогава за начало можем да очертаем нашата граница: „Извинете, но отношението към мен в такъв тон е неприемливо“или „ нека не обсъждаме мен, но моята гледна точка ", или дори" знаете, не искам да чета критики под този пост / снимка "(между другото имате право:)). Ако човек не забави темпото, той се обърна към насилие. И най -вероятно в словесен двубой той е по -силен от вас. Какво да направите зависи от вас (и аз не знам идеалните модели), но гневът тук е една от най -естествените реакции.

Правилата работят в двете посоки. Ако искате да дадете съвет на някого, прикачете препоръка, разкажете за безценния си опит в излизането от ситуация, от която човек не може да излезе - поискайте разрешение. Ако искате да „осветите“друг човек за неговите личностни черти, първо си задайте въпрос, защо изведнъж ще трябва да коригирате друг. Защото най -вече искаме да коригираме в другия това, с което не можем да се справим в себе си.

„Юпитер, ядосан ли си, когато те нападнаха? Прав си.