Ядосвам се, ядосвам се, мразя. Как да използвате собствената си агресия

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Автор: Елена Митина Източник: elenamitina.com.u

Без изключение всички хора са агресивни по природа. Само защото имаме зъби и ядем месо. Ако някой ви каже „не съм агресивен“или „агресивността ми е чужда“- не му вярвайте. Всички са агресивни.

Друго нещо е как използваме агресията си и как я наричаме.

В нашето общество агресията често се нарича нещо лошо, разрушително, неприемливо в човешките отношения. Искам да възразя срещу това. Агресията е всяка човешка дейност. Всякакви. Дори погледът ми към друг човек или нещо, което му каза - това ще бъде елемент на израз на агресия, моята активност към него. Агресията винаги говори за нашата нужда, че искам нещо.

Какво е агресия. Първоначално думата „агресия“се превежда като „да отида, да се приближа“- тоест да се движа към нещо, да полагам усилия и да инвестирам енергия, за да получа нещо, да взема, по някакъв начин да променя околната среда, така че да е „годна за консумация за мен”И интересно. Прост пример за агресия е, когато обелваме ябълка или правим салата. Искам ябълка без кора, искам да ям не отделни зеленчуци, а нарязани, смесени, подправени със сос, за мен е по -вкусен!

Същото е и във взаимоотношенията с хората - искам връзката, контактът с друг човек, да са ми интересни, да ме насищат и удовлетворяват.

Здравословното агресивно поведение включва изразяване на контактна или психическа (от думата "вдлъбнатина" - зъб) агресия. Тоест, когато се опитваме да постигнем нещо от друг и да вземем това, което искаме.

"Не, дай ми грешната шапка със син помпон, но тази с бял!", "Не, отрежи ми не половината от тортата, а една четвърт!" Ето прости примери за здравословна зъбна агресия, когато (чрез контакт с друг) полагам усилия да задоволя желанието си.

Много от формите при създаване и поддържане на близки взаимоотношения са прояви на точно стоматологична агресия: „Чух ли те правилно?“, „Искаш ли това?“В диалог, за да чуете и да бъдете чути, са необходими усилия за контакт.

Еволюция на формите на здравословна агресия при хората

Когато се роди бебе, то по същество не е агресивно. Тази форма на развитие на агресия се нарича перинатална - тоест детето не трябва да предприема почти никакви действия, за да задоволи нуждите си, защото то е продължение на друг човек и другият носи цялата отговорност.

Освен това се развива смучещата форма на агресия - трябва да положите минимални усилия - за да смучете, смилате и повръщате.

Нерешителен (агресия на зъбите) - детето е в състояние да отхапе. Колкото по -твърда е храната, толкова повече усилия трябва да положите. Появява се способността за извличане, настояване и несъгласие.

Най -зрялата форма на контактна агресия е моларната агресия (от името на по -зрелите кътници - кътници) - това е способността да смилате храната, както и диференциацията - това, което трябва да оставя, а това, което не е необходимо, изхвърлям. Именно наличието на такава форма на агресивно поведение говори за зрялостта на личността, способността й да споделя какво и колко важно е да получи, кое е подходящо от полученото и кое не е подходящо.

Всички хора могат да имат различна степен на агресивна зрялост на напълно различни възрасти. Зрелостта на формите на агресия говори за зрялостта на индивида, отделянето му от другите и способността да задоволява нуждите си сама.

Когато дейността е забранена

Например, когато бяхме млади и просто се учихме да проявяваме агресия (същият резцово-зъбен), това може да е неудобно за родителите ни. В края на краищата, веднага, разбира се, не можахме да реализираме желанието си, ясно и ясно да кажем за това (като възрастни).

Най -вероятно хленчихме, крещяхме, плачехме, удряхме масата с играчка или се карахме. Тъй като те искаха да постигнат нещо, нещо „вкусно“, нещо „желано от нас“, но ние например не получихме това или ни беше дадено нещо съвсем различно.

И родителите могат да ни забранят да се изразяваме така. Срам и ни спрете, и без да обяснявате какво какво, а само една фраза - "спри да крещиш!" или „защо тичаш наоколо като глупак?!“, „не разбираш ли, че трябва да изчакаш?!“.

И ние не разбрахме, крещяхме и тичахме като глупаци. И какво почувствахте? Че ние например сме лоши и неподходящи за мама. И за да може мама да бъде щастлива и да сподели топлината и сърдечността си с нас, трябва да спрете да бъдете активни и агресивни, но да станете тихи, удобни и послушни. И тогава мама ще се успокои.

И като пораснем, ние също оставаме тихи и послушни и, разбира се, недоволни, засрамени или виновни, че искаме нещо повече от този живот, отколкото имаме.

И от дългите години на сдържане, някой може да таи огромно негодувание и дори омраза! На тези, които с един замах ни принудиха да бъдем удобни и послушни и изобщо не ни позволиха да бъдем спонтанни.

И ние можем несъзнателно да проявим това негодувание и омраза (и няма да има друг начин) под формата на напълно различен тип агресия - просто нейния разрушителен вид. Унищожителна агресия - тоест такава, която няма за цел да получи това, което искаш, да унищожи и унищожи обект, който причинява дискомфорт.

Всички войни, терористични атаки и други ужасни неща всъщност са изградени върху унищожителната агресия - енергията на отмъщението, омразата и разрушението. Веднъж тази енергия можеше да бъде спокойна и контактна, но в резултат на дългосрочно задържане, тотално спиране на изразяването, тя се превърна в убийствена сила …

Същото е и във взаимоотношенията. Ако агресията на зъбите е насочена към получаване на тази конкретна шапка с точно такъв помпон (желаното парче торта, хляб в хартиена торбичка) от друг по контакт, то унищожаването има за цел всъщност да отхвърли и унищожи този, който не предлага тази шапка (отрязва грешната торта и увива хляба в грешната торба).

И именно унищожителната агресия, омразата към другия е разрушителна за връзката. И основното чувство, на което може да се основава, е чувството на ужас, ужасът да бъдеш погълнат от този друг, от който напълно зависим (както някога зависех от майка си, която забранява хленчене, крещене и тичане из апартамента). Всъщност хората, които не са били подкрепяни в изразяването на контактна агресия, израстването, могат да бъдат опасни и заплашителни - в края на краищата целият свят се възприема като майка, която забранява да бъде реална, контактна и агресивна.

Самонасочена агресия

Един от начините да бъдете неагресивни и удобни е да насочите цялата си агресия към себе си. Има два начина - или да бъдете болни постоянно и да страдате от психосоматични заболявания, или да бъдете виновни за всичко (и да страдате от психосоматични заболявания) през цялото време

Ако едно дете е чуло фрази като „Стига!“, „Нищо не те боли“, „Ами, пишо!“и т.н. - това е директен начин да възпитате болен, вечно нещастен и отговорен мъж или жена за всичко.

Всъщност всички видове пристрастяващо поведение (алкохол, употреба на наркотици, адреналинова зависимост, психологическа зависимост от взаимоотношенията и т.н.) всъщност са посоката на агресия към себе си, към унищожаване на себе си - както физически, така и психологически.

Форми на изразяване на агресия

Обикновено осъзнаваме агресивност при контакт, изпитвайки разнообразни чувства на гняв.

Раздразнение - дифузен, засега неадресиран опит, когато ситуацията не е напълно ясна, не е ясно кой или какво точно носи дискомфорт. Енергията на напрежението нараства, но все още не се трансформира в действие.

Гняв - целенасочено преживяване на някакво вътрешно вълнение и дейност, насочена към обекта на контакт, намаляване на разстоянието, задоволяване на нужда или укрепване на границите.

Ярост - дифузно агресивно, афективно състояние на силен гняв, което няма посока, граници и контрол. Това е афективна незряла реакция (типична за детството), когато емоциите са неконтролируеми и са насочени към някой всемогъщ, свръхмощен, супер значим, а не към конкретен човек в реален контакт.

Ненавист - също афективна реакция, чиято основна цел е да унищожи, унищожи себе си или външен обект.

Досада - гняв, примесен с болка от загуба. Това чувство е свързано с нещо, което е останало в миналото, с преживяването на загуба - собствени очаквания, отношения, желани.

Непреки (манипулативни) форми на агресивно поведение

Това, което често се случва, когато контактният поток на агресия е блокиран и сме принудени да задоволяваме собствените си нужди, като използваме косвени начини за справяне с други хора, без да питаме или директно да декларирам това, което искам (като същевременно поддържам риска от отхвърляне), но принуждавам другият да ми направи това е незаконно, играейки на чувствата му.

Чувството за вина е посоката на контактния гняв, предназначен за друг, към себе си, като същевременно разчита не на собствените си нужди, а на морала. Тоест аз съм виновен, а той, другият, означава прав. По този начин отговорността за задоволяване на моите нужди се носи от този приятел, който е прав!

Недоволството е блокирана агресия, която предполага моята незначителност и, напротив, важността, значимостта на друг наблизо. Че нямам достатъчно сили да му се ядосам, защото много се страхувам да не го загубя. И тогава го карам да се чувства виновен (според закона на полярностите) и да се грижи за мен (слабия), задоволявайки моите нужди.

Завист - сложно преживяване, състоящо се от гняв, интерес и срам. При завист винаги има това, което желая (от този, на когото завиждам), както и да се сравнявам с него и да открия непоследователността си до него (срам). Това е компонентът на срама, който ви спира да постигнете това, което искате и да присвоите собствената си значимост и значимост (аз също съм добър!).

Скука - преживяването на умора и загуба на сила като реакция на блокирането на осъзнаването на гнева. Тоест, изглежда не разбирам, че сега всъщност съм ядосан, но вместо това изпитвам скука, разсеяност. Следователно аз не съм в контакт със собствените си нужди, не знам на кого се ядосвам и какво искам от него, а просто „завися“от игнорирането на това преживяване.

Депресия - потискане на всякакви видове контактна агресия - гняв, ярост, омраза, насочване на тази енергия към себе си и преживяване на дълбок упадък на силите, до загуба на смисъла на живота.

Психосоматичните прояви и симптоми са начини да организирате живота си по такъв начин (за потискане на агресията), за да получите желаното задоволяване на една нужда чрез болест.

Агресивна поведенческа терапия

Разбира се, в терапията се стремим да сме наясно с начините за задоволяване на нуждите, които имаме, с начините за изразяване на агресия, на които са ни научили, и ако е необходимо, търсим по -ефективни, зрели начини, които могат да ни дадат много повече отколкото, да речем, манипулативни.

Много често без помощта на психотерапевт не осъзнаваме и не разбираме как точно правим нещо, постигаме, получаваме нещо. Обикновено начините за задоволяване на нуждите не се реализират и се довеждат до автоматизъм. Можем да изпитаме известно страдание поради тяхното несъвършенство, когато получим някакъв грешен резултат.

Целта на терапията е да поддържа жизненост, осъзнатост и, разбира се, търсене на по -зрели и адаптивни форми от живота на клиента, форми на изразяване на агресия, начини за формиране на собствени граници, умение за диференциация - какво мога да получа, какво не, в какво си струва да инвестирате (и в какво), но в какво не си заслужава. Какво е "годно за консумация" за мен при контакт с друг и какво "не годно за консумация" и как да не го ям и ако съм го изял, как да го изплюя.