„Ядосано възмутено дете“

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Вероятно по същата аналогия ни харесва, когато сме заобиколени от щастливи, радостни и позитивни хора, защото разбираме как да взаимодействаме с тях. Казано още по -откровено, ние се радваме да сме сред такива хора, защото не е нужно да полагаме никакви усилия, за да им угодим. Изобщо нищо не се изисква от нас, можем просто да се мотаем (шикозен израз, който на руски най -често има негативна конотация, нещо като „излизам до“, „прекарвам време заедно, без да правя нищо сериозно“) и да не харчим допълнителни енергийни ресурси. И ако хората около нас в по -голямата си част са нещастни и нещастни и не можем да се отървем от взаимодействието, тогава или не знаем как да общуваме с тях и как да се държим, или разбираме, че трябва по някакъв начин „енергично инвестирайте”В тази комуникация и ние, по -често, не искаме това.

Представете си, че посещавате приятели, които имат малко дете. По време на вашето посещение бебето е пълно, доволно от всичко, нищо не го притеснява, усмихва ви се и не създава неприятности. „Какво сладко дете!“, Мислите си, „следващия път, когато му купя подарък, нека бъде щастлив“. Когато си тръгнете, бебето започва да е капризно, да хленчи, да плаче, но не ви пука, вече не сте там и не е нужно да правите нищо, за да върнете детето в „радостно“състояние, това е какво правят мама или татко или кучето Beetle. и те най -вероятно не споделят мнението ви, че „детето е сладко“. Тук плавно стигам до концепцията за „ресурси“, които имаме и които можем да използваме в комуникацията с другите. Подчертавам думата „можем“, защото ние я използваме или не, е отворен въпрос.

В моята теория за ресурсите има четири: време, внимание, пари и любов. Важен момент: те не са взаимозаменяеми и никой от тях не може да бъде „изхвърлен“като ненужен, въпреки че според моите наблюдения точно това се случва в нефункционалните семейства, както в отношенията между родител и дете, така и между възрастни партньори. Например, съпругът може да си помисли, че ако купи на жена си всичко, което тя иска (ресурс „пари“), това е достатъчно и не трябва да се прави нищо друго; или съпругата смята, че ако прекарва няколко часа на ден в готвене и чистене (ресурсно „време“), тогава тя също не трябва да прави нищо друго. Подобна ситуация с децата: "Ние те храним, пием, обличаме и купуваме играчки, какво друго искаш?" Ще бъде ли щастливо такова семейство? Мисля че не. Ще бъде ли такова дете щастливо и благодарно на родителите си? Не, тъй като храната и играчките не са достатъчни, това са само ресурс "пари", но къде са останалите три?

Когато се прибера у дома след произволно дълго отсъствие - може да е няколко часа или няколко седмици - първото създание, което ме среща, е моето куче. Той скача, лае, опитва се да ми оближе носа, танцува наоколо, бяга от мен до дивана и обратно, а от опит знам, че докато не му отделя няколко минути пълно и неразделено внимание, той няма да изостане, а не му пука, може би трябва да подредя торбите за хранителни стоки, или да поздравя съпруга си, или дори първо да си събуя ботушите и якето. Той трябва да изрази, че се радва да ме види, че е пропуснал, че е недоволен от факта, че изчезнах някъде, вместо да съм у дома с него, и едва след като той има достатъчно прегръдки, той ще се успокои и ще ми даде трябва да смените и разглобите чантите. От гледна точка на кучето парите и времето нямат значение, най -важното е вниманието и любовта. Ако през деня му стане тъжно или студено, той се приближава до мен и от погледа му знам, че иска „да се качи на химикалките“и не мога да кажа: „Изчакайте, позволете ми да завърша статията за половин час”, Той се нуждае точно сега. В края на краищата, ако се чувствате тъжни или студени, не искате да чакате половин час или час, искате да бъдете прегърнати, увити в одеяло и направени вкусен чай точно сега, нали? Същото важи и за дете, мисля, но моята статия не е само за това, а за това защо често е много по -лесно за възрастните да се „отърват“от дете с ресурса „пари“или поне „време“, след което те считат собствения си родителски дълг за изпълнен.

Грубо казано, нефункционалната връзка е тази, при която партньорите избират (изрично или неявно) да не харчат ресурсите си за друг. Възможни причини:

1) Вие не сте достоен за това (не го заслужавате), 2) Имам по -добри неща за вършене

3) Моите ресурси са недостатъчни.

Помните ли нашия пример за щастливо бебе? Докато той е доволен от всичко, родителите не трябва да харчат допълнителни ресурси за него и са доволни от това. Това често се случва в отношенията с възрастни - докато съпругата сама е весела и щастлива, съпругът е доволен и ако тя внезапно стане тъжна и дори, не дай Боже, по причина, която е напълно непонятна или несериозна за един мъж, тогава той не знае какво да прави или се прави, че не знае. Не вярвам, че всички мъже са социопати, напълно лишени от всякаква емпатия (най -яркият пример е Шелдън Купър от телевизионния сериал "Теория за големия взрив"), по -скоро една от трите причини от моята теория работи тук.

- О, да, какви жени имат като цяло, може да има проблеми, пак се замислих за всичко за себе си, тя се обиди, няма нищо, ще плаче и ще спре! (амортизация);

- Не съм чел новините, цигарата не е пушена и филмът не е завършен, трябва ли да се откажа от всичко и да реагирам на някои женски истерии? (Аз съм пъпът на Земята, тя е тук, за да ми угоди);

- Да, откъде да знам защо се е надупила, нямам нищо общо, нека да отиде при приятел или при психолог (при мен всичко е наред, това е неин личен проблем).

Не мисля, че е необходимо да се анализират причините, поради които някои мъже смятат, че жените не струват вниманието им и че последните трябва да „знаят мястото си“, но най -вероятно това се дължи на начина, по който са били възпитани (а не какви са били каза, че са се видели в детството си, как татко се е отнасял към мама, това е най -важната "основа"), в рамките на тази статия ме интересува третата причина, когато един мъж няма достатъчно ресурси. Това важи както за жените, така и за родителите.

За какво е неудобно „ядосаното обидено дете“? Фактът, че той изисква от мен (ако съм майка или баща) изразходването на личните ми ресурси. Какво правят родителите най -често? Те дават играчка (ресурс "пари"). Ако не помогне - още едно, и ако не помогне, или детето е по -голямо, тогава е съжаление да се отклони от много важните „възрастни“дела и да преминете към детето. Необходимо е да се разбере какво точно не е наред и по каква причина детето е обидено (ресурс "време" и ресурс "внимание"). Ако се открие проблем и знаете точно какво точно е обидено детето, има няколко варианта: да го изтриете (о, какви глупости, дори не е нужно да питате), опитайте да превключите вниманието (да, да, виждате ли, разбрахме го, отидете сега да играете или да гледате телевизия) или да дадете любов на детето си. И ако сега кажете нещо в стил: „Не знам как“, тогава най -вероятно има третата ми причина, просто нямате достатъчно любов, за да бъдете достатъчни за себе си, за партньора си и за детето си.

Клиентът и аз анализирахме ситуация, в която тя, ако се скара с мъжа си - по някаква причина - и той се ядоса (и ако копаете по -дълбоко, тогава се обиждате), предпочита „да се оттегли в себе си“, да замълчи, да се затвори, избягвайте комуникацията и просто изчакайте, докато той „се успокои“и тъй като тази ситуация е позната и „честа“за нея, ние търсихме как такъв модел на поведение е от полза за нея, как е удобен и какво „спасява“от какво, ако може да се използва такава дума. Прекарах дълго време в въртене на въпросите, изпробвах вариантите и един от въпросите „щракна“така: „Защо не трябва да го направиш, когато съпругът ти е ядосан и обиден?“.

Няма нужда да го обичам.

Копахме по -нататък и установихме, че в детството, ако едно момиче е направило нещо нередно, според майка си, майка й често й казва фрази в стил: „Сега си лош, а когато си лош, не те обичам (или „нямам нужда от теб“). В този случай „лоша“тя беше по смисъла на „неудобно“, не правеше това, което майката искаше, не се държеше така, както харесва майката, и ако се замислите, детето рядко изобщо се чувства удобно, то има своето собствен режим и собствените си желания, той иска да спи, да яде и да пише, когато той иска, а не когато майка му е удобна. Ако моята теория е приложима, тогава логиката е проста: ако някой (в този случай член на семейството) се държи по неудобен за мен начин, тоест става „лош“за мен, тогава се освобождавам от задължението да „Обичайте го“в смисъл на „прахосване на ресурси“. В много статии за „токсични майки“можете да намерите подобни примери: ако детето е направило нещо, което майката не харесва, независимо какво всъщност детето изобщо не е ясно и не е очевидно, тогава какво прави майката ? Осъдително стиска устни с „пилешко дупе“и се оттегля, казват те, „седни и помисли за поведението си“. И как можете да мислите за това, ако детето дори не знае какво не е наред? Какво е изплащането на майката? Няма нужда да губите ресурси. Няма нужда да губите време, внимание и любов към детето, можете да оставите всичко за себе си.

Следващият ми въпрос е: какъв точно е проблемът? Вашето дете, а не дете, вие сами решихте да забременеете и да родите, защо не „инвестирате“ресурси в него, не е ли това същността на родителството? И тук ще стигна до „третата“причина, за която говорих по -горе, „ресурсите ми не са достатъчни“. В този случай ресурсът "пари" е неприложим и дори ресурсът "време", защото не става въпрос за време, като такова, а по -скоро за определяне на приоритети, което е по -важно - прекарване на време с детето или почистване на подовете, в тази ситуация, "ресурси" е внимание и любов.

Защо ни е трудно да обръщаме внимание на близките си? Защото не знаем как да го дадем дори на себе си. Коя е първата асоциация (или картина), която ви идва наум, ако чуете фразата „Жената трябва да обърне внимание на себе си“? Обзалагаме се, че сте мислили за маникюр и „да се изкъпете“? Маникюрът е важен, банята е приятна, но няма нищо общо с вниманието. Вниманието е нещо като въпрос към себе си: „Как си днес, скъпа моя? Щастлив ли си, щастлив ли си? Топло ли ти е, момиче, удобно ли ти е? И ако отговорът е „не“, тогава какво трябва да се направи, за да бъде отговорът „да“, и тук трябва да подчертаете момента в цвят, шрифт, удивителен знак, че вашето женско щастие и радост зависят само от вас. За това, че никой друг не носи отговорност за „щастието на самотна жена“, писах в последната статия („Задължен ли е мъжът да направи жената щастлива?“).

Нека ви дам един пример. Когато съпругът се прибира от работа (в този пример жената е домакиня или работи от вкъщи), от какво се нуждае на първо място? Внимание. Много пъти съм чувал оплаквания от мъже, колко ги боли, че съпругата дори не излиза на прага, след като е чула, че съпругът й се е върнал. Е, той се върна и се върна, вечеря на печката. Чай, не бебе, можете да се справите с лъжицата. Ето още един в името на някакъв съпруг да се откаже от делата си. Но той иска да му покажат, че е важен, изслушан, да бъде наоколо. 15 минути неразделено внимание - поне. Защо може да е трудно за една жена? Първо: нямам умение дори за себе си да обръщам неделимо внимание поне 15 минути на ден, второ - за тези 15 минути трябва да поставите интересите на съпруга си (четете: друг човек) над вашите. Тези 15 минути са за него, не за вас и вашите ресурси не са за вас, а за него. И ако веднага има реакция на първите две причини, за които писах по -горе, „Вие не сте достойни“и „Имам да правя по -важни неща?“Детето нарисува картина и хуква към майка си, за да покаже - "О, не зависи от теб сега, имам борш на печката." Съпругът издълба красиво парче от дърво и се обади на жена си, за да им покаже - „О, аз прекарах 2 часа на такива глупости, по -добре да изнеса боклука и като цяло подовете ми не се мият“. Ако копаем още повече, тогава нашата дама е 100% „жертва“. „За тяхно мнение се смятам и шия, а те правят някакви глупости. Не тичам при тях за похвала, когато боршът е сварен и подовете са почистени!"

Мисля, че ресурсът „любов“работи по същия начин. Не можете да дадете на другите това, което вие сами имате малко или недостатъчно. Пример за учебник: в самолета, когато ви разказват за кислородни маски, казват, че първо трябва да си сложите маската (себе си), а след това и детето. Никой няма да каже, че това е „егоистично“и че не е възможно, това е чиста техника за безопасност. Ако не можете да дишате, не можете да помогнете на другия човек по никакъв начин и ако нямате достатъчно любов за себе си, не можете да го дадете на друг. Можете да дадете раздразнение, разочарование, страхове, неврози, но не и любов. Защо нямате достатъчно любов е много добър въпрос и как да започнете да я „генерирате“. Най -лесният начин е да търсите радост в ежедневните си дейности и да благодарите за това, което имате.

Помислете и върху това. От гледна точка на езотериката, вашият партньор ви отразява и ако вашият съпруг (или съпруга) се държи като „ядосано обидено дете“, тогава погледнете в себе си, най -вероятно ще откриете точно същото в себе си. И ние знаем какво да правим с него. Любов и внимание.

Отнасяйте се внимателно, имате едно копие.

Твоя, #anyafincham