Самокритика и самообвинение

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Самокритика и самообвинение: 5 стратегии за справяне

Защо прибягваме до самокритика и самообвинение? Няма съмнение, че значителна част от емоционалната и психологическата зрялост включва отговорност за нашите действия, както и за думите, които говорим. В здрави отношения всеки човек има отговор и е оправомощен да коригира грешките и нарушенията на доверието и грижите и прави точно това. Учим се от грешките си.

Но за онези, които са израснали в домове, където любовта отсъствала или е била задържана, които са били вечната изкупителна жертва, а словесното насилие или срамът е норма,

Самобиченето често е заместител на здравословната отговорност

Това, което допълнително усложнява проблема, е, че това поведение е неосъзнато. По подразбиране, научени като дете, като начин да се справите с дадена ситуация или да преживеете отново начина, по който сте били третирани. Тези навици на безсъзнание не само пречат на създаването на здрави, трайни връзки, но и активно ви спират да лекувате и да живеете качествен живот.

Как и защо

Навикът за самообвинение за възрастни често е интернализация на детските преживявания. Особено в семейство, където всичко, което върви както трябва и изглежда перфектно, беше силно насърчено. И родителят, или дори и двамата родители, имаха нужда някой да бъде изкупителната жертва, когато не го направиха.

Едно от по -интересните неща за изкупителните жертви, установено от един изследовател, е, че позволява на възрастните да вярват, че семейството им всъщност е по -здравословно или функциониращо по -добре, отколкото е в действителност. Като се съсредоточите върху едно дете, което е виновно, можете да се убедите, че всички останали са просто денди и че животът ще върви гладко, ако не Катя или Вася, които са заети и не усложняват живота.

Разбира се, ако сте Катя или Вася и ви казват отново и отново, че винаги всичко е ваша вина, вие вярвате, че това е общ принцип, който важи за всеки ден от живота ви.

Ако сте били изкупителната жертва като дете и сте повярвали, че по някакъв начин заслужавате вината и подигравките, това несъзнателно и автоматично приемане на отговорност се пренася и в зряла възраст. Тези възрастни са запалени ласкатели, страхуват се да кажат „не“и чувстват, че винаги трябва да работят, за да получат признание от другите. И когато има несъгласие, сблъсък или дори малко разногласие, те се опитват да поправят ситуацията, като обвиняват себе си. Това може да създаде нездравословен вид ескалация, постоянен стрес.

Моята роля като дете беше да поддържам мира. Толкова мразех кавгите между родители и братя и сестри, че бях готов да поема вината върху себе си, за да спра да крещя. Израснах в крещящо семейство и крещенето ме уплаши. Не осъзнавах, че продължавам в същия дух до преди няколко години, когато с най -добрия ми приятел се скарахме за едно пътуване заедно. След като затворих, изпаднах в паника, сигурен съм, че щеше да отмени пътуването. Обадих се, но той не отговори, затова започнах да изпращам SMS, да се извинявам, да моля за прошка, казвайки, че това е моя вина. Е, оказа се, че е бил на четиричасова среща и когато излезе, имаше 15 оплаквания от мен. Той не отмени пътуването, но ме убеди да видя психолог и аз го направих

Навикът за самообвинение също насърчава ангажираността в контролирането и насилствените отношения. Тъй като фокусът ви върху това, че сте виновен, вероятно ще скрие начина, по който вашият приятел, партньор или съпруг се отнася към вас.

Самокритика: Това е навик на ума, който приписва всяка грешка, неуспех или отхвърляне на фиксиран аспект на характера или личността, който не може да бъде променен. Хората не виждат какво се е объркало в по -широк и много по -малко личен контекст. Тя е тясно свързана със самообвинението - наистина, тя има своите корени в начина, по който сте били малтретирани като дете - но това е несъзнателна поза по подразбиране, която е много трудно да се отбие. Тази интернализация като обект на постоянен писък казва, че всичко, което сте правили като дете, е било неадекватно или недостатъчно и че сте били несъвършен човек по природа.

Самокритиката звучи така: „Не получих работа, защото интервюиращият ме прозря и знаеше, че съм некомпетентен“, „връзката се срина, защото съм твърде труден човек“, „Може дори да не се опитам вземете тази позиция, защото не съм достатъчно добър."

Самокопаенето преодолява всички опити да подобрите или подобрите живота си и ви поддържа психологически. Да видите себе си изцяло - вашите силни и слаби страни и да приемете и двете - е единственият начин да преодолеете самобичуването.

5 метода за отстраняване на неизправности

Най-добрият начин да се справите със самообвинението и самокритиката е чрез терапия, но има методи за самопомощ, които можете да опитате.

1. Работете за разграничаване на отговорността от самообвинението

Помислете как вашите действия и бездействия, думи и неща, останали неизказани, повлияха на резултата. Създава се съвсем различна картина от тази, която е нарисувана от самообвинение. Прекарайте време в обмисляне на всички аспекти на скорошно събитие или взаимодействие, които не се получиха така, както се надявахте. Анализирайте всички фактори, допринесли за резултата.

Да кажем, че връзката ви приключи зле. Вместо да обвинявате себе си („Разбира се, тя не искаше да ми бъде приятел, защото поставям твърде много изисквания към хората“), съсредоточете се върху това, което направи всеки от вас: „Тя трябваше да контролира всеки аспект от нашата връзка, а аз имах да я пусна. Просто се оставих да се контролирам, докато не издържам повече.

Има огромна разлика между приписването на резултат на определени фактори и наличието на човек, който да го свърже. Този детски навик трябва да бъде изоставен.

2. Отговорете на вашия вътрешен критик

Направете списък с нещата, които харесвате в себе си - качества, на които се възхищавате, или способности, които смятате за добри. Отделете малко време, за да се съсредоточите върху тях. Вижте себе си като приятел и ако имате проблеми с това, помолете приятел да ви опише честно. Когато критичният глас започне песента си, спрете я. Говорете на глас, ако сте сами, и повторете, че тези предполагаеми „факти“за вас - че сте мързеливи, неадекватни, не реагирате - са просто лъжи. Ако правите това достатъчно често, старият рефлекс ще започне да се изтласква.

3. Вижте себе си напълно

И самообвинението, и самокритиката разчитат на свеждане на човек до малък брой недостатъци в характера, които уж го определят. Вместо да се виждате в три измерения, вие се свеждате до пукнатината на вратата, когато се държите по този начин. Говорете с близки приятели за това как те виждат с пълна ширина.

4. Развивайте самосъзнание

За разлика от самосъжалението, вие виждате - вашите действия и бездействия, силни и слаби страни - в по -широк контекст, който не е субективен. (Да, терминът произлиза от будизма.) Да обобщим:

• Бъдете добри и разберете себе си, а не съдете.
• Виждайки, че вашите преживявания, действия и реакции не се различават от това как другите хора се чувстват, действат и реагират. Вместо да обвинявате себе си, вие се озовавате в спектъра на човешките отговори.
• Бъдете наясно с болезнените чувства, без да бъдете претоварени от тях или да се отъждествявате прекалено много с тях.

Разбира се, самосъзнанието е трудно, ако вашите настройки по подразбиране са вина и преценка, но с течение на времето може да бъде разбрано.

5. Проучете убежденията си за себе си

Виждате ли характера и личността на човек като глина, пластична и способна на промяна? Изследванията на Карол С. Дуек и други показват, че това как вярвате в себе си влияе повече от това как мислите и действате. Но може или да ви помогне да се възстановите от отхвърляне и неуспех, или да ви попречи да се възстановите. Значи мислите, че вие и други хора можете да направите разлика, ако искате? Или получавате това, което давате? Тези вярвания имат значение.

Тези стари навици могат да бъдат променени с постоянство и усилия, след като ги осъзнаете.