2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2024-01-15 16:04
Спасяването на удавник е дело на самия удавник
Когато се сблъскате с манипулация от всякакъв вид, няма смисъл да се включвате в самия процес на манипулация, защото по този начин ще подкрепите играта на манипулатора, като влезете в нея. Трябва да разберете какво се случва, как работи и защо ви притеснява толкова много. Важни моменти:
Адекватно самочувствие. Нашата липса на самочувствие отключва обезценяване в нас, за това не се нуждаем от манипулатор отвън - ще направим всичко сами! Следователно първата стъпка ще бъде да разбера себе си: защо мисля за себе си по този начин, на какво се основава, какво идва от детството в мен, дали тези родителски фрази са ми внушили несигурност и готов ли съм да започна да живея, да престанете да се страхувате да направите крачка напред и да престанете да се оценявате негативно? За да направите това, е време да похарчите за лист хартия преразглеждане на вътрешните убеждения:
- как се считам за себе си;
- дали всичко това принадлежи на мен и какво е наложено от обкръжението или родителите;
- това, което искам да оставя в миналото, защото наистина ми пречи, и това, което искам да следвам по -нататък;
-
Кои фрази, казани от партньор (приятел, роднина, колега) „хващат“, действат болезнено, какво ги докосва толкова много и защо?
Такъв анализ ще ви помогне да се научите да виждате отвън не само действията си, но и да проследявате манипулациите във връзка с вас.
-
Автоматични реакции. Свикнали ли сте да се защитавате, да се оправдавате или, напротив, да атакувате, да псувате и незабавно да включвате обичайните интонационни и речеви формули, които съответстват на момента? Или може би веднага избухвате от срам или гняв? Това са всички ваши автоматични реакции, които трябва да се научите да проследявате. Отначало би било хубаво просто да си кажете: „Спри, кола!“ осъзнавайки самия факт на манипулация, спрете, направете пауза и едва след това си позволете да реагирате начина, по който смятате за подходящ, актуализиран и не стига да сте свикнали да реагирате и страдате от това. Помага на някого бройте за себе си, за някого дишай дълбоко, за някого превключете вниманието към обектите наоколо (например, за да намерите обекти с определен цвят или форма с очите си в една стая) - трябва да развиете свой собствен начин за разбиране на вашите реакции и свободен избор между тях. Искате ли да се ядосвате? Лесно! Просто го правете съзнателно, като носите отговорност за последствията и изпитвате вътрешното удоволствие от общуването със себе си.
- Здрава субективност и разбиране на другия. Оценката на едни и същи действия или думи за вас и вашия партньор не може да бъде еднаква. Това би трябвало да се превърне в аргумент в разговор: „Да, може би го виждате по различен начин, но за мен това е истински успех, победа над себе си, така че наистина се гордея със себе си!“Освен това не трябва да ставате контра -манипулатор и да използвате собствените си средства в отговор - това ще доведе връзката до задънена улица или до продължителен конфликт. Осъзнайте, че вашият партньор намалява значението на вашите действия или чувства, защото се страхува от нещо или се защитава от нещо. За него силата на вашия съюз е под въпрос, той не е сигурен в отношението ви към него, страхува се да ви разочарова или проблем в отношенията на двойката ви с околната среда - може да има много причини, но разберете за тях само поверителен разговор за общите ви цели ще ви помогне.
-
Аз съм посланието. В разговор с партньора си преминете към „Аз-съобщения“(чувствам, че …, за мен е важно това..), вместо обичайните „Вие-съобщения“(виждате, вие сте такива, вашето мнение, вашата позиция …). Да се научим да говорим за себе си е трудно: ние сме свикнали да се крием зад оценката и обвинението на другия, като по този начин прехвърляме акцента и отговорността от себе си на партньора, което му дава благодатна почва за манипулация. Не говорете за друг, говорете за себе си. Без оправдания, самобичуване, но начина, по който вие сами виждате ситуацията.
- Запазване на значимост. Девалвацията ни отдалечава от простата истина, че основното значение в живота си вие самите. В неадекватна връзка вие доброволно дарявате живота си на партньор, който се разпорежда с него недобросъвестно, като ви използва по свое усмотрение. Помнете защо сте избрали именно този партньор и че стойността ви не е намаляла от началото на връзката. Не изпускайте от поглед основната цел: стойността на вашия живот, щастието, значимостта на всяко събитие. Придава вкус, усещане за време и стойност на случващото се.
Така,
- манипулацията за обезценяване винаги е насочена към намаляване на значимостта на вашите действия, думи или чувства;
- възниква като реакция на защитата на манипулатора или желанието му да повиши вашата ефективност и мотивация;
-
ако фразата, която чуете, ви възмущава, по-добре е да не отговаряте, да мълчите или да сменяте темата, но да не подкрепяте провокатора-манипулатор в опита му да ви вбеси;
- избягвайте самоманипулирането, обезценяването на вашите мисли и чувства;
- за да противодействате на манипулацията, трябва да погледнете адекватно себе си и действията си, да извършите преразглеждане на вътрешните убеждения;
- трябва да се научите да контролирате автоматичните си реакции;
- необходимо е да се разбере, че едни и същи действия или думи от различни хора могат да се възприемат по напълно различни начини;
- в разговор с партньора си отидете на „I-съобщения“;
- не забравяйте за важността на собствения си живот.
Обичайте себе си, постиженията си и знайте стойността си
Статията е написана в сътрудничество с колегата и приятелката Вера Шутова.
Илюстрацията е взета от Интернет.
Препоръчано:
Защо не мога да завърша това, което искам? И как това може да се промени?
Имали ли сте някога ситуация, в която сте започнали да правите някакъв бизнес и просто не можете да го завършите? И тогава не сме доволни от себе си, чувстваме се раздразнени и разочаровани - „ето още един ден преживян, а аз никога не го направих и не го завърших …“И на следващия ден всичко се повтаря.
Това, което се случва, не е толкова страшно, колкото това, което мислим за това
„Не е толкова страшно какво се случва, а какво мислим за това“Случва се, че поради незначителен, но неприятен разговор, можете да създадете в себе си цял театър от гласове, доказващи нещо, оплакващи се, спорещи. Може дори да не е вътрешен диалог, това е семинар с участието на агресивни експерти.
Това не е всичко, което мога да направя (манипулация за обезценяване). Част 1)
Това не е всичко, на което съм способен! (манипулиране на амортизацията във взаимоотношенията) Представете си колко много би се променил животът ни, ако в детството фрази като „Престанете да губите време за глупости, направете нещо полезно“или „Че сте различни като момиче, момчетата не плачат“и дори „И с какво се гордеете от ?
Мога всичко, мога всичко
Всеки може да си свърши работата и да се чувства удовлетворен и всичко, което е необходимо, е да знае ключовете за увеличаване на собствената си производителност. Със сигурност знаете някои препоръки. Сигурен съм, че сте изучили много материали по темата за личната ефективност и дори сте използвали нещо.
Кого и къде мога да придружа или какво специално мога да направя?
Като професионален психолог не съм за всеки клиент. И за кои тогава? А защо не за всички? Не знам как да работя с всички, не съм мултифункционален. Вътре в мен има камертон, който е настроен само за тези, чиито души са в търсене, в познание, в опит да осъзнаят съдбата си.
