Няма право на неудобни въпроси

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

От колекцията " Съзависимост в собствения си сок".

„Той се страхува от теб - задаваш му много неудобни въпроси“- каза приятелката й Маша на Таня с експертен тон.

Може би Маша е права? Може би това са наистина неудобни въпроси и не трябва да се задават? Освен това в парапсихологическите среди тя през цялото време чува за личните граници, за правото на лично пространство. И в почти духовни среди казват, че трябва да приемете човек такъв, какъвто е. И като цяло, не го дразнете.

И у дома, като дете, през цялото време отговаряха на въпросите й с нещо като „Не се притеснявай“, „Остави ме на мира“, „Какъв глупав въпрос?“… Или се раздразниха и извикаха, или си тръгнаха мълчаливо. Таня вече не разбираше какво да пита, какво не.

Таня и Сергей се срещнаха за около три месеца. И Таня не разбираше какво се случва между тях.

Сергей или се насочи към сближаване, или се отдалечи. Той идваше през ден, после изчезваше за една седмица. Той не говори за живота си - какво прави, как прекарва времето си, с кого общува. Таня не разбираше дали я харесва, дали гледа сериозно на връзката с нея или „просто се забавлява“. Може би той има няколко момичета общо?

Таня имаше много въпроси. Тя искаше дългосрочна връзка и се опита да разбере дали тя и Сергей си подхождат и дали самият той иска връзка като цяло и с нея в частност. Но Сергей отговори на въпросите някак неясно - той сякаш е отговорил на нещо, но това не стана по -ясно. И тогава Таня се страхуваше да попита - ами ако това наистина беше неговото лично пространство и тя ще наруши неговите граници?

Къде е границата между натрапчивото нахлуване в личното пространство на друг и внасянето на яснота в отношенията? Мога ли да попитам „Къде сте били?“, „Как виждате развитието на връзката ни?“, „Какво правите?“, „Защо се виждаме толкова рядко?“и т.н.

Връзките са споделено, общо пространство. И е важно всички участници във връзката да се чувстват комфортно. Комфортът включва и чувство за яснота, разбираемост, ясно познаване на случващото се.

Въпроси относно общото пространство на отношенията могат и трябва да бъдат зададени. Това са въпроси, в които думите „ние“, „наши“, „ти и аз“(„твоето“и „моето“, „ти“и „аз“, „ти“и „аз“, „ти“и „ мой "," ти "и" наш "и т.н.).

Например въпросите на детето към родителя "Защо ми забраняваш сладолед?", "Кога ще отидем в зоопарка?" съвсем законно.

Въпроси към партньор относно нещо общо - връзки, планове, намерения, чувства, собственост, време и т.н. - също. Оставайки във връзка, човек се отказва от живота си. И е важно да направите това съзнателно, като имате представа за картината на партньора за света.

Формулировката обаче е важна. Въпросът "Защо закъснявате за срещата ни?" има право на живот, но обикновено зад него стоят по-дълбоки въпроси, които могат да бъдат зададени в конструктивна форма („Аз-съобщения“, изразяващи чувствата и мислите ми): „Бях притеснен. Добре ли си? "," Когато закъсняваш, ми се струва, че някой друг бизнес е по -важен за теб от срещата с мен. Така ли е?”,„ Когато закъсняваш, го възприемам като неуважение към времето си и се ядосвам. Нека да обсъдим как можем да разрешим този проблем."

Опитът да се внесе яснота и разбиране в една връзка може да предизвика раздразнение, негодувание, отчуждение у другия. Това са неговите лични процеси. Но вече има избор какво ниво на несигурност може да се изпита и кое не е подходящо и трябва по някакъв начин да разрешите проблема (обсъдете с партньора самия факт на несигурност и оттеглянето му от отговорите или напуснете връзката).

Желанието или нежеланието да споделите нещо лично: вашите собствени (не свързани с отношенията) планове, мисли, събития - могат да говорят за нивото на доверие и готовност да се сближите, да формирате същото това съвместно пространство. И това отново е въпрос за обсъждане с партньор и ваш собствен избор, дали такова темпо и ниво на сближаване са подходящи или не.