2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Статията „Вълшебната фраза на манипулатора“предизвика много бърза и масивна реакция и това е разбираемо, защото отношенията с хората често имат манипулативен характер. Причините за това са несъвършенството на света, в който растем и се развиваме, и съмнението в себе си.
Така че ще се опитам да обърна внимание на ключовите моменти.
Когато манипулаторът издава определена фраза, това е спусък (или бутон), но куката е за вас и ако сте хванали тази кука някъде на улицата от непознат, тогава вътрешността на забравената рана ще се премести, но ще се избършете и ще продължите напред, макар че е възможно, че тогава тази фраза ще ви настигне през деня или дори през седмицата.
И това е знак, че във вас е закачено нещо, което ви връща към събитията от детството.
В този момент е най -добре да се запитате: „Защо е толкова лошо за мен? Защо съм толкова разпръснат?”, Тоест не изпадайте в емоции, а се опитайте логично да отговорите на вашия въпрос.
За да увеличите нивото на отзивчивост, тоест ефективност, трябва да увеличите собственото си ниво, тоест да растете.
Нашите реакции често ни издават като 5-6 годишни, юноши и дори бебета.
Нивата са условни, но изглежда така. (Ще се опитам да ги класифицирам).
1 ниво на реакция - бебе - рев, писъци, писъци, основани на страх.
Ну тут комментарии излишни и манипулятор вас просто съест.
2 уровень – подростковый – спор, но не ради истины, а ради спора или победы.
В этом случае может быть неэффективная подростковая реакция, когда человек «залип» на манипуляцию или эффективная, когда дав однозначный ответ, получил ощущение выигрыша (этакий подростковый триумф).
Дело в том, что ощущение победы связано с определенными эмоциями, а значит вас снова могут посадить на крючок, особенно если вы победой упиваетесь.
3 уровень – взрослый – конструктивная реакция, основанная на логике. Обычно нас как взрослых эмоционально не затрагивает, или мы эффективно с эмоцией справляемся, т. к. опираемся на логику и строим конструктивный диалог и взрослому важна не победа, а качество отношений или удовлетворяющий результат от выхода из конфликта.
В общем-то, здесь главный ответ на вопрос «Что делать, чтобы не поддаваться на манипуляции?» - и ответ – Расти, становиться взрослым.
Но есть еще и уровень № 4.
Манипулятор считывает чувства, ведь на них он и играет, а с мудрецом игры невозможны, ведь его уверенность внутри него укоренена.
Например, есть люди, к которым цыгане, попрошайки и прочие маргинальные личности никогда не подходят, потому, что чувствуют уверенность.
Все мы бываем в разных уровнях, в зависимости от жизненного опыта и от степени уверенности в себе на данный момент.
Что делает нас уверенными? Человек уверен в себе когда понимает кто он, какое место занимает в жизни, его жизнь организована так, как ему необходимо и он, не смотря на то, что не в полной мере достиг желаемого, видит свои перспективы.
Отдельно хочу остановиться на отношениях, в которых двое играют в манипуляции.
Почему они это делают?
Опять же, потому, что недоросли пока. Т. е. двое ведут борьбу и увы, часто в эту борьбу вовлекают третьего – ребенка.
Почему двое, даже будучи семьей, ведут борьбу?
Во-первых, поведение определяет сценарий родительской семьи. А во-вторых, если между двумя четко не распределены функции, которые каждый из них выполняет, то начинается борьба за власть.
Все начинается с любви… но не всякая любовь сохраняется в отношениях, потому, что на ее место встает власть.
Когда люди, вступая в отношения, имеют четкое представление о том, кто и за что и в какой сфере отвечает (несет ответственность), доверяя другому за ним сферу закрепленную, то вопросов не возникает.
И если муж не учит жену варить суп, а жена не «лезет в мужские дела», доверяя их супругу, то «тишь да гладь, божья благодать» в семье.
О том кто ведет, а кто ведомый и в какой сфере, договариваться надо на берегу. К сожаление, многие люди вступая в отношения, опираются исключительно на чувства, исключая логику, или наоборот «строят» отношения без чувств.
Гармоничные отношения такие, в которых женщина (традиционно отвечает за сферу чувств) стремиться к мужчине, т. е. развивает в себе противоположные качества, а мужчина (отвечает за логику) стремиться к женщине, т. е. развивает свою чувствительность.
А если двое в паре борются, то стремятся они к нулю.
Проблема коренится в нашем младенчестве, ведь доверие – базовая функция и если между матерью и младенцем не было понимания, то ребенок растет недоверчивым.
Мы учимся и растем всю жизнь, снова и снова возвращая себе способность доверять и видеть в партнере не маму / папу, которому нужно то-то доказать, а реального живого человека – неповторимую индивидуальность.
И напоследок, фразы-ответы манипулятору, если вы еще не доросли до мудреца.
Такие фразы как правило или не предполагают ответа, т. е. прекращают диалог или переводят провокатора в сферу его эмоций и заставляют включить логику.
Они хорошо работают, когда манипулятор не член семьи (семья – система и наладить ее одной фразой невозможно), хотя и тут могут пригодиться:
- Это ваше мнение, вы имеете на него право.
- Я так не думаю.
- Я ценю ваше внимание, но мне некогда с вами разговаривать.
- Извините, мне некогда.
Это фразы ухода от диалога, закрывающие манипулятору рот.
Но също така можете да обезкуражите манипулатора, когато той ви атакува, като попита например: „Имате ли лошо настроение?“
Или може би ще се усмихнете и ще подарите цвете на бедния манипулатор? Просто.
Всъщност ние използваме същите стратегии за избягване или нападение, но можем да ги редуваме или да измисляме нови, които са по -конструктивни и радостни.
Започнете от себе си! Как да станете уверени в себе си? Направете нещо, което ви интересува! Чат с тези, с които се интересувате! Обичайте тези, които ви обичат! Имате ли все още нужда от манипулатори отвън или отвътре или сте твърде заети и живеете интересно?
Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Препоръчано:
Предателство. Как да се справим с него? Какво да правя? Как да станете и да отидете
Знаете ли коя е най -трудната част от предателството? Това са нежни чувства към предател. Колко просто би било, ако това невероятно разочарование, което толкова болезнено падна след шока от новината, би изгорило всички топли чувства до нула.
Манипулации и манипулатори: как да разберете, че сте контролирани и не се закачате?
Случи се така, че в този свят има много хора, които имат и с мощ и сила използват способността си да водят другите. И основното тук е правилно и своевременно да определите в чии интереси действат - общи, ваши или, може би, ваши собствени? В последния случай говорим за манипулация.
Самозванец. Или какво правя тук?
Хареса ми вчерашната метафора за рибите в аквариум, така че ще започна с нея отново) Вчерашната ми статия Тесен аквариум или техните пари и взаимоотношения Тук такава риба живее в аквариум и тя е тясна в него и има малко кислород, а храната не е това, което би искала.
Искате ли да възпитате: предприемчиво, уверено дете или послушна играчка в ръцете на манипулатори?
Основни кризи в предучилищна възраст (според Ериксън) 0-2 Детска възраст Поляците на кризата : Основно доверие - Недоверие Първата криза е свързана с майката, която осигурява нуждата на детето от безопасност и обич. За любящата майка е важно интуитивно да усеща и отговаря на нуждите на детето.
Детето в предучилищна възраст се държи лошо. Какво е виновен той? И какво да правя?
Ами ако предучилищната възраст не се държи така, както бихте искали? Палав, палав, злобен, неподчиняващ се на теб. След това вижте как общувате с него. Ваша отговорност е за това как той се държи. Държи се както може. И с такова поведение той се защитава.
