2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Как да освободим децата от страховете? Какви грешки трябва да се избягват? Как сами да спрете да се страхувате прекалено за децата си?
- До каква степен трябва да допуснем ужасни, груби или дори жестоки неща в съзнанието на едно дете?
- Не мисля, че на някого би му хрумнало да държи дете постоянно на филми на ужасите. Но изолирането на детето от всичко негативно е погрешно. Случва се децата да изпитват остри и ужасни неща, да виждат чудовища в сънищата си, които ги гонят. И те се възпитават едновременно внимателно, нежно.
Веднъж бях в къщата на жена, чието двегодишно момиче се събуждаше през цялото време и крещеше от страх през нощта. Казвам: „Покажете книгите, които гледате и четете“. А майката показва различни животни: това е пеперуда, това е калинка и ние прескачаме динозавъра (рязко затръсква страницата), защото той се плаши и крещи. И тогава, оказва се, в живота: камионът тъне извън прозореца - момичето се уплашва, крещи в паника, а майка й отвлича вниманието й, убеждава я.
Какво да направите в такава ситуация? Посъветвах я да изслуша детето и поне да й каже: „Страх те е“. Тя ми отговаря, как е така, защо да укрепвам? Но това не е усилване, а корекция към детето, съобщение, че сте го чули. И така тя няма доверие на майка си! Майката постоянно крие нещо, момичето наднича, вижда, че светът е страшен, а майката казва: „Всичко е наред. Не се страхувай!"
Мама се опита да направи това - и получи резултата. „Знаеш ли“, казва тя, „дъщеря ми е в креватчето, тракторът работи извън прозореца, тя се сви толкова много … И аз й казвам:„ Трактор rrr, и ти се страхуваш! “Показах й как звучи тракторът, а сега тя самата ръмжи с него и вече не се страхува от него."
Вижте: майка ми разпозна страха си и го изрази, но в програмата на майка ми това „rrr“вече не е толкова страшно.
Няма да отглеждаме децата в страх, но не можем да ги скрием от живота. С тях трябва да се овладеят плашещите житейски обстоятелства! Децата трябва да изпитват страхове и те дори са привлечени от тези преживявания!
- Защо?
- Защото е присъщо на природата на емоциите. Интуитивно започваме да помагаме на деца от една година: "Има рогата коза, която следва малките момчета!" Детето е напрегнато, уплашено и в същото време ви гледа - опасно ли е или не? Държите го на ръба на „страшно - не страшно“. Това са архетипове, филогенетични чувства на опасност и децата се учат с наша помощ да ги овладеят и преодолеят.
Като цяло краткият отговор на вашия въпрос е следният: дозирайте, но не премахвайте.
- Заслужава ли си въобще да запознаеш дете с такова изкуствено страшно?
-А какво ще кажете за приказките, а какво ще кажете за „Момче с пръст и канибал“? А Баба Яга? Това е в нашата култура. Тук е необходимо да се разграничи: има производители, които правят филми на ужасите с цел печалба и ги умножават, те се ръководят от „навлизане на пазара“. Те експлоатират жаждата на детето за грозното и често прекаляват. Също така е полезно - да печелите пари от желанието на детето не само за пухкаво, грациозно, меко, но и за страшното.
Производителят играе на две неща. Първо, да се приближите до разстоянието, където вече е страшно, но все пак можете да го издържите. Това е покана, предизвикателство … Така нареченото предизвикателство! Второ, страшното помага да се изразите: агресия, смущение и дискомфорт. Детето може не само да се страхува от чудовище, но и да играе с него, „да стане чудовище“и да ръмжи, да се плаши.
Ако детето е привлечено от изкуствени филми на ужасите, трябва да погледнете в какво състояние е. Може би той се нуждае от тях, за да може да изрази агресията си. Въпреки това, в същото време с него, определено трябва да говорите и да слушате съчувствено.
- Опитваме се да възпитаме детето като идеалистично - любезно, съчувствено, жертвено, но светът е напълно различен. И често за откритите и симпатични хора е много трудно да намерят себе си и своето място в живота.
- Сигурно трябва да изясним какво е идеалистично възпитание. На първо място, това е полагането на високи ценности, вярата, че духовността е по -висока от материалността. Това е и възпитанието на един интегрален човек, така че да усети личната си сила, да повярва в нея. И точно тази сила създава психологически комфорт, докато егоистичните хора често са депресирани и обикновено се оказват нещастни в живота. Известният психолог Маслоу описва психологически успешни хора, наричайки ги самоактуализатори, тоест хора, които актуализират вътрешните ресурси, присъщи на човек.
Юнгианците описват чистия духовен източник в детето - неговото „аз“. Важно е да запазите себе си до зряла възраст, когато търсите целостта на личността си, не изневерявайте на своите възгледи, принципи, нагласи. Човек, който казва: „Не знам колко ще ми платят“и в същото време работи с удоволствие, е много щастлив човек. Това е моето мнение и моят опит.
Когато казват: той е идеалист и ще бъде експлоатиран, те ще печелят от него - не разбирам наистина за кого тъгуваме повече.
Алексей Рудаков (съпруг на Юлия Гипенрайтер, математик):
- Изглежда, че се страхуваме от света в известен смисъл, опитвайки се да скрием всичко от детето. Но той ще се срещне с този свят по -късно!
Много харесвам един пасаж от Дикенс. Един млад мъж отива в Лондон и майка му му казва: „Не е като всички крадци в Лондон. Но гледайте малките си гърди, не е нужно да въвеждате добрите хора в изкушение."
Това е отговорът на същия въпрос - светът не е нито добър, нито лош, има много различни хора. Има добри, но те също могат да изпаднат в изкушение. Това е всичко.
Как да не сгрешим във възпитанието?
- Трябва да се уверите, че детето вярва в себе си, а не да се смята за постоянно правилно. Как? Това е много сложен и умен процес. Родителят трябва да бъде не толкова образован (образованието често дори се разваля), колкото мъдър. Мъдър процес - вие организирате живота на детето, а показателят е дали той ви вярва.
- Не живейте за детето.
„Не за него, не за него. Пускане и пускане … Тревогата на майката: как е там, беден? - вие се притеснявате за себе си.
Ще ви разкажа една история. Детето започна да ходи на училище, близо до къщата, но майката все още беше много притеснена и го помоли да се обади веднага след пристигането си в училището. Тогава нямаше мобилни телефони, трябваше да се обаждате от таксофон. И така първо се обади, а после спря. Родителите просто стояха на главата си: "Защо не се обади отново?" - "Забравих". Пак забравих, пак забравих, нямаше монета и всичко подобно. И тогава майката "разбра", и тя каза: "Петя, срамуваш се да ми се обаждаш всеки път, защото съучениците ти са там и те се смеят, мислят, че си син на мама?" Казва да, мамо, затова. И тогава тя: „Искам да ти се извиня. Помолих ви да се обадите не защото се притеснявах за вас, вече сте големи и можете да се тревожите като рицар за мен! " Така тя го постави на определен пиедестал на възрастно момче. Оттогава той никога не забрави да се обади - беше изпълнен с отговорност. Това беше силен ход.
Алексей Рудаков:
- Ако бях на негово място, също щях да забравя, защото понякога би ме дразнело - да се грижа за майка си през цялото време!
- Това вече е следващият етап от развитието - защо имам такава майка, че трябва да се грижа за нея през цялото време? Когато човек спечели силата си, той може да престане да разбира слабостите на майка си.
- Как да изградим отношения с родители, които продължават да контролират възрастните деца по този начин дълго време?
„Не е лесно за възрастните, които са преминали през този вид възпитание, насочено именно към изяждане на тяхната личност. Те удушават детето през цялото детство, през цялото юношество - а сега той например е на 35 години. Какво пречи на майката да каже „не“на възрастен? Това е много дълбок страх от детството, „майка ми ще спре да ме обича“, а след това се преражда в страха „майка ми ще получи инфаркт“.
И майките хващат възрастни деца за това. Първо страх, после страх за здравето й, след това чувство за отговорност и вина: „Ако я напусна сега, ще бъда егоист. Не искам да бъда егоист. И много други инхибиращи съображения ми идват на ум. Такъв човек се нуждае от разговор с някой, който ще отговори на всичките му страхове и ще се опита да разшири кръга на съзнанието си. Това е като възли, които трябва да се смекчат и разтегнат, така че енергията на мисълта, ценностите и отговорността да започне да циркулира там по -свободно.
Можете да изградите разговор с майка си върху признаването на заслугите й: „Ти направи много за мен! Ти се грижеше за мен толкова добре, че сега знам как да се грижа за себе си. Искам да ви кажа - и разчитам на вашето разбиране, може би дори да се моля като малко дете - че трябва да започна да ходя свободно!"
И ако не можете да обясните, съберете цялата си енергия, изнесете се физически, бъдете сигурни, навсякъде - апартамент под наем, друг град, приятел … Подпишете договор с майка си: „Ще се радвам да ви се обаждам редовно и благодаря, че ми дадохте тази свобода.
Наложително е да се намерят положителни думи, да се превърне тази "майчина хватка" в положителна. Не се карайте с мама, не се карайте, не псувайте, не обвинявайте: „Ти ме удуши“. Мама има само понятието „грижа“и страховете си. Трябва да я убедите, че тя вече ви е научила да виждате опасностите и да се справяте с тях.
Препоръчано:
Джулия Гипенрайтер за причините за негативните чувства
Нека поговорим за неприятни емоции - гняв, гняв, агресия. Тези чувства могат да се нарекат разрушителни, тъй като унищожават както самия човек (неговата психика, здраве), така и отношенията му с други хора. Те са постоянните причини за конфликти, понякога материални разрушения и дори войни.
Джулия Гипенрайтер: Дете и IPhone
- Какво да правим в ситуации, когато всички първокласници в класа имат таблет с интернет, а детето иска същото? Как да възпитам дете като цяло за всички джаджи и телефони? - Разбира се, необходимо е да се положат много усилия в семейното образование, така че детето да бъде защитено до известна степен.
Джулия Гипенрайтер: Ние не даваме това, от което се нуждае детето
Източник: Юлия Борисовна Гиппенрайтер е човек, който е познат и обичан от милиони родители у нас. Тя беше първата в Русия, която изрази толкова силно и смело новаторска мисъл: „Детето има право на чувства“. Повече от 200 души дойдоха на срещата с известния психолог и автор, която беше организирана от проекта „Традициите на детството“.
Джулия Гипенрайтер: Когато говорите с дете, мълчете
Трудно е да устоим на очарованието, спокойствието и мъдростта на 83-годишна жена, най-популярната съвременна руска психоложка Юлия Борисовна Гиппенрайтер, а родителите, излизащи при Юлия Борисовна за диалог, моментално се превръщат в самите деца.
Правила на живота. Джулия Гипенрайтер
Ценностите, които се насърчават днес и към които много се стремят - пари, кариера и материално благополучие - са много малки в сравнение с това, което е човек . НЯМА ТАКИВА СИТУАЦИЯ, КОГАТО ДЕТЕ МОЖЕ ДА СЕ УДАР . Да, известно е, че Пушкин тормози децата си, но тогава това се считаше за норма.