Наранявания на поколенията-2

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Продължение. Започни тук

Беше много неприятно, че някой не е чул важното: възприятието на детето за ситуацията може да бъде много различно от реалното състояние на нещата. Не хората от военното време не харесваха децата си, а детето, което възприемаше тяхното "втвърдено" състояние от скръб и претоварване. Не самите деца на войната бяха наистина безпомощни масово, а техните деца интерпретираха безумната молба на родителите си за любов по този начин. И „чичо Федора“също не е параноичен, умишлено убива цялата жива инициатива в децата си, те са водени от тревожност и детето може да възприеме това като нагласа „да си безпомощен“.

Виждате ли, никой не е виновен. Никой не е раждал деца, за да не обича, използва, кастрира. Вече казах и ще го повторя: това не е история за луди хора, не за бездушни чудовища, които просто искат да станат по -добри в живота за сметка на другите. Всичко е за любовта. За факта, че хората са живи и уязвими, дори ако могат да издържат невъзможното. За това колко странно потока на любовта се изкривява под въздействието на травма. И за факта, че любовта, когато е изкривена, може да измъчва по -лошо от омразата.

Поколение мъка и стоическо търпение.

Генериране на негодувание и нужда от любов.

Пораждане на вина и свръхотговорност.

Чертите на поколението безразличие и инфантилизъм вече се очертават.

Зъбите на колелата се прилепват един към друг, "предават се", "преминават".

Питат ме: какво да правя? Но какво да правите, когато потокът е запушен, запушен, преграден, изкривен?

Почистете. Разглобявайте, гребете, до коляното, до кръста, колкото ви е необходимо, за да се качите в мръсната, изгнила вода и да я почистите с ръце. Махнете се от там оплаквания, вина, претенции, неплатени сметки. Изплакнете, сортирайте, изхвърлете нещо, оплаквайте и погребете нещо, оставете нещо за спомен. Дайте място и път към чиста вода. Можете да го направите сами, с психолог, индивидуално, в група, просто като обсъдите с приятели, съпрузи, братя и сестри, четете книги, както желаете, който може и иска. Основното нещо е да не седите на брега на кална струя, обиждайки обидено и да не ревете за „лоши родители“(казват, че дори има такава общност в LiveJournal, нали?). Защото можете да седите така цял живот, а потокът ще продължи да отива - към деца, внуци. Екологично силно нечист. И тогава трябва да седнете и да бучете за безполезни деца.

Струва ми се, че точно това е задачата на нашето поколение, неслучайно повечето от участниците в дискусията са от него. Защото, нека ви напомня, имаме много ресурси. Поемането на отговорност не е непознато за него. Всички отново сме образовани. Изглежда, че сме доста способни да се справим с тази задача. Е, като цяло, колкото е възможно, това вече е достатъчно.

Те попитаха как да се държат с родителите си. С тези, които не харесват деца. Това е много труден въпрос, не мога да си представя как да дам съвети в интернет, но ще се опитам да пиша за общите принципи.

Опитът показва, че ако децата изгребват нещо в себе си, тогава те пускат родителите си малко. Не винаги обаче. Тук щастливият край не е гарантиран на никого и може да има такава ситуация, че единственото решение би било да защитите собствените си деца. Понякога има такъв натиск и дори агресия, че просто трябва да ограничите контактите, да спасите семейството си.

Защото, каквото и да изглежда на ниво чувства, отговорността към децата е много по -важна от отговорността към родителите. Животът върви напред, а не назад, потокът трябва да върви от прародител към потомци.

За щастие, много трудните опции все още не са много често срещани.

Основното нещо е да спрете всичко, което можете върху себе си, да не го оставите да отиде по -далеч, да не навивате още по -стегнати контури на вина и негодувание. Между другото, понякога ми се струва, че една от причините за процъфтяването на децата без деца (разбира се, не единствената) е този начин за спиране на предаването на „грешния“сценарий родител-дете, когато не не искам да го продължа, но не можете да повярвате във възможността да го промените. Такава радикална реакция както към страха от загуба на деца, така и към идеята, че отглеждането на дете е нереално трудно.

Може би психологически обусловеното безплодие идва от тук. Случайно видях работа, в която една жена започна с въпроса „Защо не мога да забременея?“, И отиде при прабаба си, която по време на глада и епидемиите от 30-те години погреба всички деца с изключение на едно.

Но да се върнем на родителите. Основното тук, както точно каза един от коментаторите, е да изолирате тези забележки, които не са адресирани до вас. Когато поколението „деца на войната“говори на децата си, те всъщност много често говорят не с тях, а с техните родители. Това е за тях, за техните родители, те казват „Не мога да спя, докато не си вкъщи“. Просто тогава нямаше избор, нямаше как да се каже, родителите не можеха да направят нищо, напомнянето им за неудовлетворените нужди на децата им би било просто садизъм.

Но нуждите останаха и сега те крещят за себе си.

Но колкото и да се стараят децата от третото поколение, каквото и да отричат, колкото и да са готови дори да се жертват, това няма да даде нищо. В края на краищата искането не е за нас. Нямаме машина на времето, за да докоснем това бебе, което някога е било майка или татко. Можем да съчувстваме, да съжаляваме за това дете, можем да се опитаме да помогнем на родителите сега, но когато се опитваме да си поставим задачата да ги „излекуваме“, „да ги направим щастливи“, това е гордост. Между другото, гордостта е ипостас на свръхотговорност. В детството на чичо ни Фьодор ние малко си измислихме, че всичко зависи от нас и без нас всичко ще се загуби. Всъщност ирационалната вина, която изпитваме пред родителите си, е вината за факта, че не сме в състояние да направим невъзможното, ние не сме Господ Бог и дори не сме ангели. Съгласете се, доста странна причина за вина. Е, при липса на психиатрична диагноза трябва да сте по -скромни

Как тогава трябва да се отнасяме към всичко това? Да, някак, без излишен патос. Работя много с приемни родители и приемни деца, които са преживели истинско сираче, истинска самота и дори жестокост. И може би затова винаги имам донякъде иронична реакция да говоря за „лоши родители“- поради естеството на работата ми, често ми се налага да се занимавам с това, което наистина са лоши родители. Които, знаете ли, пускаха цигари за деца и не само. Те самите от своя страна понякога имат такава семейна история, че няма да мечтаем в кошмар.

Така че за начало би било добре да осъзнаем колко късмет имаме с времето и с родителите си. Фактът, че сега седим и водим интелигентни разговори, че имаме умствената сила за това, доброто психическо развитие и парите за компютър и интернет е знак за доста проспериращо детство. И достатъчно добри родители. Тези от нашите връстници, които сега имат по -малко късмет, докато са далеч от вечерта по съвсем различен начин, ако все още са живи.

Разбира се, жалко е за много неща и е горчиво и обидно и до днес. Травмата е. Глупаво и вредно е да се отрича и да се мълчи за това, защото тогава раната се нагноява и не зараства. Но да я направиш „свещена крава“, основното събитие в живота, също е глупаво. Травмата не е присъда. Хората живеят със следи от изгаряния по тялото, без ръка, без крак и са щастливи. Можете също така да живеете с травма и да бъдете щастливи. За да направите това, трябва да го осъзнаете, ако е необходимо, да почистите раната, да я лекувате, да я намажете с лечебен мехлем. И след това спрете да се фиксирате в миналото, защото в настоящето има много хубави неща. Това е може би най -важното нещо. Спрете някой ден да представяте запис на заповед на съдбата. Отписване на дългове. Да осъзнаеш, че да, по някакъв начин си бил лишен от съдбата, но че има много и това е достатъчно.

Понякога, гледайки родителите, е важно просто да си напомните, че те са родители, те са по -възрастни, те са предци, каквото и да се каже. И ние сме техни деца, в сравнение с тях, просто малки глупави деца, не можем, дори и да искаме, да носим отговорност за това дали ще бъдат щастливи, за тяхното здраве, за брака им, за настроението им, за това, което са правили и правили с твоя живот. Дори изведнъж да им се стори, че можем, всъщност - не. И ако изведнъж решат да се отърват, можем да тъгуваме и да плачем, но не можем да направим нищо по въпроса и не можем да застанем между тях и тяхната съдба. Ние сме просто деца.

Какво можем? Помощ, подкрепа, моля, грижете се дали се разболеят. Но без глобалната амбиция да „направи всичко“. Както можем, както се оказва, както сметнем за добре. С право на грешки и несъвършенства. Само сериозно заболяване и очевидна старост „сменят ролите“на децата и родителите и тогава това е правилен обмен, естествен цикъл на живот. Понякога ми се струва, че те са толкова сериозно болни, защото болестта дава възможност да се грижат за тях, като за деца, „законно“, без да нарушават йерархията, без да се преструват.

Нещо като това. Това, разбира се, са много общи неща и не всичко може да се направи „над главата“. Ако отношенията с родителите са много измъчени, все пак бих посъветвал да работите със специалист. Включени са много силни чувства, стоят много мощни блокове. Всичко това се решава най -добре в подкрепяща и сигурна среда. Е, и не всичко може да се опише с умни думи, особено свързани с детския опит, когато по -скоро живеем със сетивата и тялото си, отколкото с главата си.