6 стъпки за премахване на пасивно-агресивното поведение

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Виждате ли в поведението си пасивна агресия? Мнозина имат пасивно-агресивна реакция при контакт, но 90% от хората не я забелязват.

Защо е важно за вас да работите с пасивната си агресия?

Ако не казвате директно на хората за вашите нужди и желания, недоволство, за това, с което не сте съгласни, вашето недоволство и разочарование ще нарастват и ще се засилват. Получавате все по -малко и по -малко от света това, което искате, и все повече получавате нежелани, неудобни за вас. И най -опасното тук е, че можете да останете без приятели, без лоялни хора в кръга си, без подкрепа. И без всичко това е доста трудно да се живее! От собствен опит ще кажа, че е много по -лесно да се живее с подкрепата на близките. Но кой ще подкрепи неразбираемия човек, който постоянно дава двойни послания? Освен това хората с пасивна агресия са по-предразположени към психологически заболявания, разстройства, депресия (например обсесивно-компулсивно разстройство, биполярно-афективно разстройство и др.). Така че, за да можете да живеете ефективно и комфортно, трябва да се научите да общувате директно с хората, да можете да разбирате и приемате себе си и хората около вас.

Как да се подобрите, така че пасивната агресия да стане по -малка?

Стъпка # 0. Първо, признайте проблема („Да, имам пасивно-агресивно поведение в такива моменти и ситуации!“). Не забравяйте да си направите умствени бележки за себе си, когато забележите това поведение в себе си.

Етап 1. Позволете си да се ядосвате вътре в себе си. Позволете си да влезете в директен конфликт. Не забравяйте, че директният конфликт само сближава връзката ви, той ви приближава до задоволяване на вашите нужди. И това изобщо не означава, че ще развалите отношенията с човека! Ако не успеете да изразите гнева си възможно най -пълно, ще помислите отново как да обясните на човека какво сте искали да кажете, свържете се с него отново („Да поговорим отново!“). Ключът към успеха във всяка връзка е да говорите колкото е възможно повече!

Стъпка 2. Говорете за оплакванията си, говорете за това, което не харесвате, с какво не сте съгласни. Потърсете начини да изразите мислите и разногласията си. Важно е всеки път да подобрявате речевия си модел - не се опитвайте да казвате едно и също нещо в един и същи текст 5 пъти. Изберете различни текстове, които да говорите. Натрупването на оплаквания в себе си абсолютно не е вариант! Няма нужда да се натрупва психологически стрес, който поне ще доведе до нарушения. Изчакването всичко да се върне към нормалното от само себе си и човекът по някакъв телепатичен начин ще разбере какво сте имали предвид, какво сте искали от него - също не е вариант! Този подход говори за „магическо“мислене на детето, присъщо на детето на 2-3 годишна възраст (понякога на по-голяма възраст, когато децата искрено вярват, че всичко се случва от само себе си). Мама прочете мислите ми и ми купи бонбони. Но в действителност майката просто предполага, че детето иска бонбони, тук няма магия. Изключете детския си поглед върху нещата - никой нищо няма да отгатне, никой не е длъжен да знае и разбира нещо и още повече да мисли за вас!

Отделен момент, когато говорите за това, което не ви харесва много, много пъти. Например за хиляден път повтаряте, че съпругът ви не поставя чорапите си под дивана и т.н., но не прави това за хиляден път. Всичко е наред - говорете 1001 пъти, потърсете други начини да му предадете недоволството си, потърсете варианти как да се справите с този проблем. И тук е важен момент - винаги обяснявайте защо нещо не ви подхожда. Ако това е само вашата прищявка, човекът ще възприеме поведението ви като пасивно-агресивно (например: „Караш ме да мия чиниите вечер, когато вече съм уморен, тогава ще те принудя да сложиш чорапите си там, където казвам ! ). За една връзка в двойка е важно желанията да са полезни и за двамата партньори. Има обаче моменти, когато това е необходимо за самия човек, след което обяснете защо това е важно за вас.

Стъпка # 3. Честно признайте пред себе си какво ви дразни. Може да се дразните не толкова от боклука, който съпругът ви не изнесе, колкото от това, което направи вчера. Нека ви дам пример от лична връзка - почти цяла седмица се карахме с партньор, защото той ми правеше кафе в мръсна халба (не го пушех, а отгоре имаше разводи). Всъщност за мен тази ситуация беше „последната капка“, но ми беше трудно да обясня на партньора си, че причината за агресията ми изобщо не е в тази неизмита чаша, а в недостатъчното внимание към мен.

Така че, важно е да разберете каква е истинската причина за конфликта - каква е вашата неудовлетворена нужда? И каквото и да е, това желание е важно за вас. Този момент ще ви помогне да бъдете по -честни със себе си, да осъзнаете, че вашите нужди също са важни, колкото и странни да изглеждат. Случва се също така, че странни нужди трябва да бъдат обяснени на друг човек по -подробно.

Заключение - вашите пасивно -агресивни действия може да са резултат от факта, че не разбирате напълно чувствата и негодуванието си. След като успеете да се справите с тях, всичко ще стане много по -ясно и по -разбираемо, включително и на партньора ви, ако предадете информацията на човека правилно.

Стъпка # 4. Не се изневерявайте, не бъркайте конфликти. Смесването на конфликти само ще задълбочи основния проблем и няма да можете да се справите с нуждите, от които страдате в момента. Вашият партньор само ще се обърка и ще мисли, че сте психопат, нарцисист - или каквото и да е! С други думи, да се караш с дете е едно, но да обвиняваш баща си в пренебрежение е съвсем различно. Обмислете всяка ситуация, която е предизвикала гнева ви поотделно и го обсъдете с човека, с когото е пряко свързан. Кой друг момент е важен тук? Трябва да имате нужда наистина да излезете от конфликта и да живеете мирно и приятелски, и да не предизвиквате другия в гняв, да не се опитвате да му докажете, че е глупав и т. Н. Ако имате поне несъзнателна нужда да докажете, че вашият партньор греши в нещо, наранява ви („А сега, вижте как ме наранихте!“), това е пасивно-агресивна форма на поведение, която провокира още повече агресия в отговор.

Вашата основна задача е да разрешите конфликта, така че човекът да ви разбере и да не се извинява, да не се чувства виновен пред вас половин живот.

Стъпка # 5. Дайте си време. Признаването, че сте пасивно-агресивен човек, вие сте склонни да проявявате това поведение, вече е доста голяма стъпка, която изисква много енергия. Съответно ще ви трябва време, за да намерите своето светло бъдеще, след като видите всичко това. Веднага и всичко няма да се получи перфектно. Ако беше възможно, бихте променили ситуацията с миг на око, без да изучавате психология и психотерапия. Това обаче е доста трудно и често изисква придружаване от някои хора, така че просто си дайте време, но не забравяйте да анализирате (какво не се получи и къде, какво би могло да се направи по -добре), без да се обвинявате в същото време, без да се срамувате - погледнете ситуацията малко отвън.

Стъпка 6. Практикувайте да изразявате емоциите си. Те казаха така - не работи, не те разбират; те казаха така - човекът беше обиден; повтори по различен начин, обсъди тази ситуация с него, обясни. Научете се да казвате истината. Научете се да отказвате, ако нещо не ви харесва. Научете се да говорите за недоволството си, ако наистина сте недоволни. Научете се да не се съгласявате само защото се страхувате, че човекът ще ви отхвърли. Можете просто да тренирате в безопасна среда. Например, кажете на продавача какво наистина мислите - той изглежда добре, обслужва страхотно, един от най -продаваните, според вас искате да стигнете до него, когато купувате хляб и т. Н. Смейте се на глас във филмите, танцувайте на сватба, каквато ти харесваш и искаш. Изрази себе си! Основното е да разберете емоциите си и способността да ги изразявате правилно. Това е директен път към излизане от вашия модел на пасивно-агресивно поведение.