Невъзможно е да обичаш длъжниците

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Случва се това, което получавате безплатно, е по -скъпо от това, което получавате. Хората ми пишат писма и аз отговарям - както е, както си мисля - истината, както и на платена консултация, но малко по -трудно и по -остро, за да достигна до чувствата чрез буквите и екрана.

Въпрос: Добър ден! Наталия Анатолиевна, ще се опитам да бъда лаконичен в моя проблем … и да го обясня възможно най-ясно … женен съм от 8 години … имам много особена тъща … живеем далеч един от друг.. виждаме се максимум 3-4 пъти годишно за няколко дни …. но тя има настроение - тя ще излезе да ни посрещне … и дори да се усмихне.. не.. добре, не.. та за това как да се храним от пътя, ако не съпругът ми и аз, но поне двама малки внучета. това като цяло е празник …

Бях възпитан в други принципи и това разбира се е диво за мен.. но се опитах просто да не реагирам … но при едно посещение се оказа така, че явно тя изобщо не беше в настроение.. дори дъщеря й хвърли „нейните деца при нея, така да се каже, да седят непредвидено … и започна …

Отидох да приспя децата - тя казва, напуснете тази стая, аз почистих тук … всичките ни неща бяха демонстративно подредени в коридора и когато синът ми каза да се приберем утре, тя каза: "Не! Ще тръгвай днес!"

Съпругът ми, свикнал с такива снимки, естествено ми каза да не обръщам внимание. Но аз мисля и вие можете да ме разберете - колко неприятна беше цялата тази ситуация за мен. Когато си тръгнах, не се скарах с нея … не извиках.. Просто казах със студен тон, че нито аз, нито дори повече, така че децата ми не са й направили нищо, за да я накара да се държи така, и че повече няма да дойда при тях. И сега от половин година не съм ходил там.. съпругът ми и децата ми са ходили няколко пъти.. Не искам да поставям никого един срещу друг …

но сега се е появила ситуация, че съпругът е казал: "Тъй като ти не ходиш, значи аз няма да отида при твоя!" Моите също живеят далеч от нас … и съм много обиден да чуя това, защото от родителите ми винаги имаше само топъл и сърдечен прием … хляб и сол, както се казва … и за родителите ми че аз, моят съпруг, всички сме равни … и винаги съм се отнасял с дължимото уважение …

Наталия Анатолиевна.. моля … кажете ми как да бъда? ((

Наистина не искам да отида при свекъра си, а и не съм готов … въпреки че съпругът ми казва, че не отивате при тях, а с мен …. Аз също не искам да вкарвам родителите си в ултиматуми от съпруга си …

Ще добавя, че след този инцидент, тя също не дойде при нас нито за рождения ден на внука си, нито за рождения ден на сина си … дядо дойде сам … или работеше, или седеше с децата на дъщеря си …. Не знам как да се държа.. със съпруга ми вече има доста сложна връзка и пълни недоразумения … но и той не иска да ме разбира … въпреки че аз абсолютно нямам нищо против. Казвам, вземете децата и отидете при тях. внукът по онова време веднъж поиска да я посети през уикенда … поне през лятото.. и тя отговори, че имате родители с тях и бъдете.. и той пита със сълзи защо е добре за тези деца, но ние не го правим т … ужас ((тогава сърцето ми се късаше … и всъщност никога не я помолих за помощ по отношение на децата от 5 години ….

Нещо подобно … трудно ми е … да се освободя от ситуацията и да отида, сякаш нищо не се е случило - не искам и не мога … тя отново ще си позволи такова поведение.. … за мен е обидно и унизително.. но да си в опозиция също не е достатъчно приятно … може би има някакъв отговор.. кой е прав.. кой греши …

Що се отнася до съпруга ми.. той вярва, че нямам право да преценя възпитанието и поведението й и за да няма конфликт, той просто каза, че ти няма да отидеш … аз няма да отида при твоя …

ответ: здравствуйте, наташа.

может есть какой-то ответ.. кто прав.. кто виноват…

если вопрос стоит так, то: вы не правы в своих претензиях.

что мы видим в вашем письме -

ваша свекровь относится к вам… как? плохо? не то чтобы плохо, никакого вреда она вам не наносит. просто не делает для вас ничего хорошего, и не любит вас, а вы думали, что в праве на это рассчитывать…

то есть она относится к вам не так, как хотелось бы вам. вот и все её преступление - она не оправдала ваши ожидания..

а должна ли она соответствовать вашим ожиданиям?

вы, конечно, можете говорить мне - «я воспитана в других принципах и такое для меня конечно дико..», ссылаться на примеры других семей, и вообще… но. свекровь вас в родственницы не выбирала, предложения вам не делала и в свою жизнь вас не звала (слова вежливости на свадьбе, если они были, не считаются). вы ей не нравитесь, и вообще ей мало кто нравится, и что с того?

если посмотреть на этот вопрос глубже - она такой человек, которому понравиться намного труднее, чем большинству. это особенность ее личности и она у нее сформировалась не с пустого места. вы рассчитывали, что все произойдет само собой - любовь к вам или хотя бы к вашим детям - дружба, симпатия, только лишь по зову крови. но нет - расчеты оказались неверными.

и это ваши расчеты оказались неверными, понимаете? а она тут вообще ни при чем. она имеет право жить той жизнью, какой ей нравится (или той, какая у нее получается). прикладывать усилия к тому, чтобы она «полюбила» вас вы не хотите, для вас это «унизительно»

уезжая я не ругалась с ней… не кричала.. просто холодным тоном сказала, что ни, я ни тем более мои дети не сделали ей ничего, чтобы она себя так вела, и что больше я к ним не приеду.

(то есть вы думали, что накажете ее своим отсутсвием…)

но ведь и ни вы, ни ваши дети тоже не сделали и ничего такого, чтобы она себя повела по другому, подобрела, смягчилась… вам это не нравится - делать шаги навстречу, вы считаете что это её долг перед вами. но она не должна вас любить только потому, что вам бы этого хотелось, потому что вам кажется, что так должно быть, и потому, что у многих других так и происходит.

(обратите внимание, дорогие читатели: сын, выросший с мамой, которая ориентируется только на свои эмоциональные потребности и в жены выбирает девушку с теми же особенностями личности, несмотря на то, что они довольно травмирующие)

я не знаю как себя вести.. с мужем и так достаточно сложные отношения и полные непонятки… но и он меня понять не хочет…

наташа, у вас (как и у вашей свекрови) есть право не любить ее тоже. и, конечно, есть право и не ехать к ней. вы ей тоже - ничего не должны.

но здесь речь идет о том, чтобы вы пошли навстречу уже не ей, а своему мужу. сейчас у вас конфликт с ним. вы ставите его перед выбором - или я или мать, выбирай кто тебе дороже! это самое глупое, что можно придумать.. в эту игру все всегда проигрывают, всегда. просто поверьте моему опыту..

даже если эта война длится много лет, даже если отношения с мамой у него ужасные, даже если бывает временный период выигрыша…

если вы будете доказывать мужу, что его мама «плохая» - вы потеряете отношения с ним, рано или поздно - вопрос времени.

в конце-концов - представьте, что через много лет кто-то поставит перед таким выбором вашего ребенка… и что он выберет не вас..

наталья анатольевна.. пожалуйста… подскажите как быть? ((наташа, перестаньте считать ее виноватой, откажитесь от своих ожиданий на тему того, какая она должна быть… у вашего мужа мама с непростым характером, но он всю жизнь с ней прожил - и вырос приличным человеком, и именно благодаря этому характеру его мамы он сейчас терпит и вас….

а от вас требуется намного меньше - не жить с ней, не любить, не дорожить отношениями, а только соблюдать нормы вежливости и приличия.

вам очень мешает чувство обиды и «несправделивости», а вот если принять ее право быть такой какая она есть, не ждать от нее любви, и самое главное - спуститься в небес своего эгоцентризма, когда все вам что-то должны.. то провести пару выходных в этом доме, и даже в этой обстановке отчуждения, станет совершенно приемлемо.

вот если бы вам пришлось поехать в гости в какую-то страну.. например, в поездке в арабские эмираты многих наших туристов напрягает то, что женщинам нельзя носить хоть сколько-то открытую одежду, ходить без сопровождения мужчин, нельзя принимать алкоголь, особенно в публичных местах и принимать пищу в рамазан…

и как бы это не было неудобно туристам - никто под нас свои правила не меняет, они нас не звали, не нравится - сидите дома. и принять их нормы, приспособиться, и даже радоваться путешествию возможно, но только если у тебя в душе не кипит огонь возмущения - как так можно! люди на отдыхе, мы там солнца годами не видим, а они… это самое возмущение и обида отравляют все, все бесит! а если обиды нет, если вы не ждете от них перемен в стране ради вас, то все эти неудобства вполне преодолимые… ну, не кормит она вас по приезду - пойдите, да сами поешьте… ну, не хочет она вас кормить, ну и ладно, привезите с собой…

в общем, если перестанете считать её виноватой перед собой, то переживать отсутсвие ее любви к себе вам станет намного легче. и семейная драма превратится в обычную бытовую трудность.

не устраивайте войну, пожалуйста.

спускайтесь с трона, сделайте шаг навстречу своему мужу.

покажите пример своим детям - как можно сохранять свое достоинство, если другие почему то тебя не уважают.

и тогда это перестанет быть вашей проблемой. и может быть - станет проблемой вашей свекрови…

а мы будем ждать письма от нее))))

если вы хотите получить мой ответ на свое письмо, и согласны с тем, что эти тексты будут опубликованы в соцсетях, пишите на почту [email protected] анонимность гарантируется, публикуется после согласования с автором.