Вярно или невярно не е толкова въпрос на морал

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Когато децата ни започнат да ни лъжат, за повечето възрастни това е сигнал за атака в борбата за истина и честност. Детето, което ни излъга, е подложено последователно или на случаен принцип: разпит, срам, натиск, заплахи и активни опити да се разбере „цялата истина“. И най -тъжното е, че родителите са абсолютно убедени, че самото дете е виновно за лъжата и неговото „порочно“поведение трябва незабавно да бъде изкоренено.

Важно е да се разбере, че детските лъжи най-често (с изключение на определена психична патология) са последици от неправилно изградени отношения родител-дете. И затова на първо място родителите трябва да си зададат въпроса: „Какво правим погрешно?“, И поне да се опитаме да гледаме на този инцидент като на симптом.

Когато едно дете няма какво да крие? Когато разбере, предположи и още по -добре знае от собствения си опит, че независимо от това, което споделя с близките си възрастни, той ще получи помощ, подкрепа, изяснение. Те няма да го атакуват с обвинения, обиди, няма да започнат да прилагат към него различни наказателни санкции и на първо място ще го спрат, ако е нарушил някакви правила и закони, ще се опитат да изслушат, разберат. Те ще му помогнат да се справи с това, което е направил, и заедно ще могат да осъзнаят какво е довело детето в трудна за него ситуация, ще помогнат да изкупи вината или да сгреши.

Обвинението и срамът обикновено влошават положението. Защото в отговор на свръхреакция искате да се скриете още по -внимателно. Когато едно дете редовно или поне няколко пъти подред се сблъсква с неадекватна реакция на родителя (в допълнение към горното, това може да бъде: емоции на силно разстроен, смазан възрастен, неговото силно афективно, неадекватно състояние на събитие). Тогава той е принуден да скрие случилото се, не само за да се „скрие от наказание“, което само по себе си е разбираемо, особено ако наказанието се окаже неадекватно, но и за да се справи по някакъв начин със стреса, който е принуден да направи. да преживее сам. В края на краищата, поне той няма да трябва да отговаря за чувствата на родителя си, който е изпаднал в страст. Тоест към всичко, което му се е случило, да обработва и последиците от призива му за помощ, в много отношения прекомерен, и не му помага да разбере себе си.

Казвам на родителите, които са възмутени от лъжите на собствените си деца: „децата лъжат, притиснати до стената“. Това означава, че връзката ви е такава, че не може да ви каже истината, защото разбира: тя само ще се влоши. А да се караш на дете само защото се опитва да се грижи за себе си е поне късоглед, особено ако вече не се надява да види подкрепа и подкрепа в родителите си в трудна ситуация.

Повечето родители, по фарисейски начин, според мен, увиват детските лъжи в пакет от някакъв странен морал. Разбира се, лъжата е лъжа. Но възрастните често се държат така, сякаш самите те винаги са кристално честни и никога не лъжат в ситуации, в които също е важно за тях да спасят лицето си, страшно е да разкрият някаква трудна истина или просто не искат да споделят нещо неприлично с всички, за да се изложите в неблагоприятна светлина.

В същото време желанието на децата им да считат нещо за свой собствен бизнес, да не пускат никого в интимното си пространство и да не инициират в него онези, на които нямат доверие, по някаква причина се счита за голям „грях“. И възмутеното възклицание на такъв родител "Не ни вярваш?" считат за възможни, въпреки че самите те не са направили абсолютно нищо за изграждане на такова доверие. Особено ако не зачитаха психологическите и личните му граници, не разбираха, не вярваха, не даваха възможност да го разберат сами.

По очевидни причини децата на свръхконтролиращи родители се опитват да скрият и измамят най -вече. Тези, за които задълбоченото познаване на другия е необходимо средство за справяне със собствената си тревожност. Или тези, които много се страхуват от детските грешки и затова обичат да възпитават по принципа: „така че беше обезсърчаващо“и „за да си спомняш веднъж завинаги …“.

Те са тези, които са готови да копаят, да разкрият истината. Те са тези, които изваждат джобове, чекмеджета на чекмеджетата, четат детски дневници и бележки. И, уви, най -често те не разбират, не осъзнават, че това напълно разрушава доверието, интимността, разрушава взаимоотношенията и кара детето само по -умело да лъже, да се крие, да пази остатъците от важното и интимното далеч от родителските очи. При такъв контрол и нарушаване на границите няма въображаемо „добро“за детето, няма преподаване на морални правила и норми, по -скоро преподаване на обратното: как да се отворят границите на другите хора с измамни средства (т.е. да се изкачите там, където не сте били допуснати), изключително високо безпокойство на родителя и неудържимите му опити да контролира и поддържа родителския авторитет, което той вече е загубил заедно със загубата на доверие.

Ако искате детето да сподели своите преживявания или събития с вас, тогава трябва да се научите да го разбирате, да му помагате да се справя със събитията, които са се случили, и ако няма да скриете значимите си собствени преживявания от него. В същото време е важно да се внимава и да се каже истината, да се формулира в такава форма, че детето да може да възприема и усвоява в съответствие с възрастовите си възможности.

Ако се развеждате, важно е да уведомите детето си за това възможно най -скоро. Но не бива да го посвещавате на подробности за това как „баща ви ни остави нещастни хора и отиде при млада кучка“или други подробности от интимния живот. Струва си да му кажем, че родителите вече ще живеят отделно, тъй като връзката им е приключила, те са престанали да се обичат. Но и двамата го обичат много и винаги ще го обичат, защото той е тяхно дете. Той ще посети другия си родител в другия си дом или в другото си семейство. Важно е също да се каже, че детето не е виновно за тази раздяла и това е тяхното решение за възрастни.

Също така си струва да поговорите с детето за други значими събития в семейството, за смъртта на близките, за техните болести и предстоящи промени. Не можете да скриете чувствата си едновременно, но кажете на детето, че ние ще се справим с преживяванията си. Например „баба ти умря, всички сме много тъжни и плачем, ще ни липсва, но можем да се справим“. „Дядо ти е в болницата, той има сериозна операция, всички сме много притеснени, притеснени, но много се надяваме, че всичко ще се оправи.“

Това е често срещана родителска илюзия, че ако едно дете не знае за някои събития и преживявания в семейството, тогава това е по -безопасно за него. Всъщност децата винаги чувстват емоционалното поле на семейството, особено негативно, когато някой плаче, разстроен, напрегнат, в скръб. Той не знае как да го обясни, интерпретира и в зависимост от картината си на света го обяснява по свой начин. И много често в по -тъмни цветове, отколкото е в действителност. Например „баба ми е отишла някъде, вероятно аз съм се държал лошо“. Или „родителите ми се разведоха заради мен, защото не слушах“.

Така че истината или лъжата не е въпрос на морал, това е въпрос на уважение, доверие и способността да смятаме друг за наистина близък.