Правото и изборът да бъдеш Мъж. Психологически аспекти на развитието на мъжката идентичност

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

„Не разбирам защо жените трябва да се откажат от местата си в транспорта, да прескачат напред и защо да се пенсионират по -рано, също не разбирам.“

„Не подкрепям онези, които крещят, че жените са по -слабия пол, те се нуждаят от помощ и защита. Те (жените) живеят по -дълго, прагът им на болка е по -висок."

- „Навсякъде, в училищата и институтите, на момичетата се дава снизходителност, на момичетата се угажда, а вие работите здраво като проклет! Не е честно!"

- „И, между другото, тези, които тичат наоколо с тези момичета - банално се търкаля към тях, ясно е, че. Иначе защо да се изфукаш?"

Когато чуете такива забележки в преразказа на приятел за скръб-гадже, искате да кажете „Лида, Лида, Бог, Бог“и „Бягай, скъпа, бягай!“

Но тогава срещате човек, който вижда, чувства, че нещо не е наред в живота му и какво точно не е ясно. Изглежда, че всичко е уловено на всички фронтове, външно възрастни, интелигентни, образовани, целенасочени, но отвътре - малки, нехаресвани, ядосани и обидени. И вие разбирате, че има някаква тема извън осъзнаването, „сляпо петно“, което задържа и не позволява - да живеете, да дишате дълбоко, да се наслаждавате на живота и е банално да бъдете щастливи. Вече не изглеждате категорично оценяващи, както на нещастното гадже на приятел, а като човек със собствена история, опит и право на щастие.

- „Мисля, че мъжете са по -добри, по -умни, по -високи и по -надясно от жените … И изобщо не е необходимо с тях по дефиниция, защото са момичета, да се държат учтиво и с достойнство. Ами ако са … хамски?"

За какво става дума?

Феминизъм, шовинизъм, лошо възпитание, отрицателен житейски опит или ниско ниво на лична зрялост и собствени комплекси?

Възможно е да има няколко варианта. Но тъй като конкретното е общото, в тази статия ще дам пример, колко понякога нашето възприятие е погрешно: ядосани на онези, които нямат нищо общо с това, обвиняват тези, които не са виновни, и в резултат на това качеството на нашия собствен живот страда … Тъй като подобни случаи не са рядкост и всеки от тях, имащ своя собствена първопричина, за съжаление, се движи към банален предвидим, нерентабилен резултат, реших да покажа тази тема.

Обръщам внимание на факта, че целта на статията не е да се подиграва и да разказва как „е необходимо“. Не оправдавайте, съжалявайте и издавайте „червен картон“. НО обърнете внимание на това, което най -вероятно се приема за даденост и нормално, но не е нормално и здравословно. Разделете това, което човек вече не може да промени, и подчертайте това, което му принадлежи, върху което може и трябва да работи.

И така, преди четиридесет години …

… Когато той беше малък, семейството работеше много и не общуваше много. Имаше много проблеми и малко радост, много „необходимо е като другите“и малко подкрепа, приемане един на друг. Идеологията „бъди като всички останали“, широко разпространен дефицит, чувство на завист и постоянно сравняване на финансовото състояние на човека с другите, формира семейното убеждение „ние сме добри, а другите не са много добри“, „ние самите се опитваме, но на други се дава нещо по -лесно, по -бързо.

Тъй като децата усвояват философията на къщата, в която растат, възприемат ценности и модели на поведение, естествено, това се е случило и в случая с нашия герой.

„Аз съм добре, ти не си добре“е житейска позиция, която може да се нарече „отпред“. Всъщност това мнение „другите са по -лоши от мен“и зад него се крие недоверие, срам, страх и убеждение, че просто нещо не е наред с мен, „не съм добре“.

„Не съм добре“е за него. Въпреки че беше добър! Дете, момче, син, внук, брат и ученик. Той имаше много задачи и отговорности, малко любов, внимание, нежност, приемане и проста искрена радост за него, като дете. През цялото си детство той помага на семейството. И всички в семейството, мъже и жени, работеха на равни начала. „При равни условия“- така му се струваше в детството. Освен това беше неприлично момчетата от този вид или онова време да се оплакват, да плачат, да откажат да помогнат, да поискат нещо за себе си … Много беше невъзможно, невъзможно, невъзможно …

Вероятно много от нас в това описание могат да разпознаят отделни епизоди от детството им. Тъй като в ранна възраст нашата фина психическа организация възприема всичко силно, ярко, преувеличено и близко до сърцето - тогава се оформят важни житейски решения, сценарии и адаптации.

… И в същото време в детска градина, училище, институт - имаше молба към момчетата (най -вероятно абсолютно адекватни) да уважават момичетата, да им помагат, да ги пускат напред и т.н. Изглежда, че момчето „чу“в това: „момичетата са добри, а момчетата не са нищо особено“. Следователно уроците на „добрите нрави“бяха възприемани като насилствено насаждане на култа към Жената. И ако някои учители направиха индулгенции на момичетата и бяха снизходителни, момчето остро почувства несправедливостта и болезнено преживя подобни ситуации. В края на краищата те учат вкъщи - всичките ви проблеми се дължат на други. И вътре тя отговори "защо трябва да има друго ок, когато аз самият не съм добре?!"

Възможно е темата с момичета, по чиста случайност, да дойде под ръка.

Важно е всеки човек на всяка възраст да се чувства добре, желан, важен, ценен, приет. И ако детето не се чувства така, тогава неговият психологически защитен механизъм „търси“обяснение "защо?" или този, когото човек би могъл да го обвинява, след това да го обезценява и да се опитва да се утвърди за негова сметка.

Важно е също така да се каже, че отношението към себе си, другите и света се формира в ранна детска възраст с подаването на родители и близки възрастни. А училищата, университетите и други социални институции отразяват само онова, което се е формирало по -рано.

Действителен конфликт. Или четиридесет години по -късно …

"Фасадата" е прилична! Какво има вътре?

Чувството на негодувание и несправедливост не е отишло никъде. Гневът срещу „момичетата“и натрапчивото желание да бъдем по -добри, да сме на върха - се олицетворява не в проявата на способности и прилагане в дейности, а чрез обезценяването на жените, особено. Това очевидно се отразява на качеството на близките отношения и степента на удовлетвореност от тях. Жените като „пол“- са заплаха, врагове по подразбиране, има сравнение кой е по -добър и „като цяло те са само обезпокоителни“.

Бровадное „Аз съм добре, а ти си никой“създава много проблеми в семейството, работата … Няма приятели, семейството се пръска по шевовете.

Вътрешното „не съм добре“- реагира с язва, наднормено тегло, наведени гърбове и болки в ставите на краката.

Радостта е, когато другият е прецакал. И можете да заспите само след пиене.

Психологическата травма в детството затруднява установяването на причините за външното неудовлетворение и психическата антирадост.

Вътрешното чувство „целият живот е борба“. В крайна сметка жените са навсякъде - в семейството, на работа, в магазина, просто на улицата. Но Идеалният, който мечтае, с когото е безопасно, топло, надеждно, с което няма нужда да се състезава, който ще приеме и ще обича безусловно - тя не е там. Защото всичко това трябваше да бъде дадено от майка ми преди много години …

За мъжката идентичност

психоаналитические теории утверждают, что главная женщина в процессе становления мужчины мужчиной - это мать. именно она благословляет мужчину на мужское счастье с женщиной. или же психологически его кастрирует, и мальчик духовно в мужчину так и не развивается.

под мужской идентичностью я понимаю не причисление себя к мужскому роду, способность встречаться с женщинами, заводить семью и детей, иметь накачанное тело и татуировки, участвовать в драках и кричать «мать, неси тапки, батя вернулся». а то, что делает мужчину мужчиной. его философия, ценности, поступки, поведение и … четко осязаемое понимание того, что люди на нашей планете делятся на мужчин и женщин, что женщина - не мужчина и что это прекрасно.

если процесс развития мужской идентичности дает сбой или прекращается, то появляются значительные трудности в личностном развитии, в реализации возможных социальных ролей – любимого, мужа, отца, мужчины в отношениях с женщинами.

как это происходит?

рождается малыш. мама - мамочка, смотрит на свое дитя с радостью и наполняет безусловной любовью. ребенок получает подтверждение я - хороший, мир – чудесный, ты надежный. я - в порядке, в принципе, безусловно.

в 2 – 3 года ребенок называет себя мальчиком или девочкой, начинает разниться поведение, интересы и игры. в 3-4 лет ребенок замечает анатомические отличия между мальчиками и девочками, тетями и дядями, наблюдает и впитывает их стратегии, тактики поведения и взаимодействия. в 5-6 лет может возникнуть что-то наподобие первой влюбленности. помните, многие из нас уже имели симпатии в детском саду?).

когда ребенок начинает осознавать грани своего я, знакомиться с разными социальными ролями -сына, брата, мальчика - убежденность я ок – переносит и на них.

но если малыш не получает достаточно внимания, нежности, ласки, слышит много «нет», «нельзя», «не трогай», «ты плохой», «какой же ты старший брат, если не хочешь играть с маленьким», «хорошие мальчики не плачут/помогают родителям, а не играют» - он думает про себя «я - плохой, потому что мама не довольна, папа – не довольный». и эту позицию переносит на другие свои идентичности.

как же так?

причин, почему матери «не додают», не принимают, «не разрешают» может быть множество и самого разного спектра. но все они имеют истоки в ее (матери) детских нерешенных психологических травмах.

для наглядности широты диапазона приведу несколько вариантов. итак:

• мать сама имеет большие проблемы с женской идентичностью, реализацией себя как женщины, психологические травмы, переживание насилия в детстве или жизни вообще.
• не принятие себя. как вариант, мысль о том, что быть мужчиной намного лучше, чем женщиной. может читаться «не стоит быть довольным своим полом» или «тем кто ты и какой ты есть нельзя быть довольным».
• возможно, мать хотела дочь, а родился сын. фрустрация любых ожиданий и иллюзий.
• сложные отношения с мужчинами. все свои обиды на мужчин, проецируются на сына.

как ребенок программируется? перенимает жизненную позицию, стратегию от родителя противоположного пола, а способ реализации «как именно это сделать» - от родителя своего пола. если мама мальчика отвечает на вопрос «кто именно женщины такие», то отец «как с ними надо обходится».

позиция отца и семейная ситуация в целом так же очень сильно влияют на формирование личностных аспектов ребенка.

• пример отца, его жизненная и мужская позиция, поведение, отношение к матери - демонстрирует, как именно взаимодействовать с женщинами.
• «место женщин на кухне», «все бабы дуры», «от женщин одни проблемы», «убежать бы от них (женщин) подальше» - это то что слышит ребенок и воспринимает за чистую монету.
• модель семейных отношений впитывается ребенком. если дети видят, что «семья» для того чтобы вместе обрабатывать огород (экономический аспект) или потому что так надо (нормы социума) – по такому же принципу и будут строить взаимоотношения во взрослой жизни. из выгоды и формально. даже когда взрослея, наблюдая за другими людьми, узнают, что во взаимоотношениях важны уважение, близость, доверие, любовь, как это привнести в свою жизнь и отношения - останется для них неясным.
• личные переживания ребенка. если по отношению к себе ребенок чувствует критику и недовольство, в то время как к соседской девочке или сестре взрослые проявляют нежность и ласку – это причиняет глубокую травму.
• если нельзя плакать, нельзя хотеть, нельзя бояться, надо учиться, надо помогать, надо, надо, надо…. а у других детей, допустим, той же соседской девочки было по другому - это не может не отложится. сравнение малыша с другими детьми – жестоко ранит тонкую душевную организацию.

печальные последствия несформированной гендерной идентичности

вариант первый: мужчина не чувствует и психологически не принимает как факт разницу в психологии, проявлениях, во взаимоотношениях между женщиной и мужчиной.

вариант второй: мужчина проявляет свою идентичность в крайностях: «я король, а ты никто», или «ты – чудовище, что ты от меня, молодца славного, постоянно хочешь? / лежачих (на диване) не бьют».

но при любом варианте:

• мужчина борется с женщиной. скорее всего не осознано. и потому, что когда-то его мать «боролась» с ним, ребенком, за что-то свое. как будто ребенок был препятствием или конкурентом для нее.
• мужчина злится на женщин, потому что когда-то чувствовал непринятие и несправедливость от главной женщины – мамы, а теперь проецирует это на весь женский род.
• мужчина обесценивает женщин. вероятно потому, что когда-то раньше именно женщиной - мамой - не признавались его потребности, чувства, желания.
• мужчина использует женщин в своих корыстных целях. жена – не любимая женщина, партнер по жизни, друг и близкий человек, а банально - кухарка, экономка, сосуд для вынашивания детей, удовлетворения сексуальных потребностей и т.п. потому, что так использовали его («ты же любишь маму – сделай то-то, сделай так -то…»).
• мужчина чувствует себя в отношениях с женщиной как на пороховой бочке, как на войне, где если не ты, то тебя. потому что так ощущал себя в детстве, в семье родителей.
• мужчине кажется, что отношения с мужчинами в априори намного ценнее, качественнее и безопаснее (не то что отношения с женщинами). хотя при таком раскладе, близкие доверительные безопасные отношения невозможны в принципе с кем бы то ни было. мать – тот человек который дает разрешение на близость. если нет детского опыта быть близким - нет навыка строить близкие отношения и во взрослом возрасте. этому надо специально осознано учиться.
• мужчина продолжает чувствовать себя «плохим мальчиком» и отчаянно это прикрывает чертами нарциссизма. и чем больше прикрывает, тем печальнее актуальная ситуация и прогноз.

раздражение, обида, чувство несправедливости, злость, которые так умело руководят нашей жизнью – это неотреагированные детские травмы. так сложилось - это плохая новость.

то, что и как с нами делали наши родители – это их ответственность, их травмы, их слепые пятна. это важно понимать, чтобы перестать чувствовать себя ответственным или виноватым в маминых проблемах. да, последствия отражаются на нас, это очевидно. но когда приходит осознание, где твои тараканы, а где чужие, со своими разобраться становится легче. появляется возможность снять с себя проекцию, освободиться от мысли «со мной что-то не так». это важный момент, потому что в дальнейшей жизни - никакой другой женщине не под силам «снять» это «проклятье».

хорошая новость в том, что наши мысли, убеждения, установки - зона нашей ответственности и влияния, их можно проработать, чувства и эмоции освободить, убеждения – изменить. только мы можем дорастить и доразвить в себя в себе.

что бы хотелось показать этой историей

• процесс развития гендерной идентичности очень важный этап в жизни ребенка. и она формируется также с подачи взрослых. ребенок буквально всему учится у родителей. очень многое зависит от их грамотности и реакции на ребенка, качества взаимоотношений взрослых между собой.
• дитя от матери наполняется любовью, принятием, заботой, радостью слияния, безусловностью, которой через много лет сможет делиться и обмениваться со своим партнером. если ребенок недополучил - он будет стремиться только получать, ничего не давая в замен.
• абстрактное негативное чувство к женскому полу не что иное, как проекция. проекция ранних отношений, ранних травм, дефицитов и неудовлетворенных потребностей. когда ребенок чувствует невнимание, небезопасность, своеобразное предательство со стороны значимых взрослых, в первую очередь мамы, он злится, обижается, и в виде приспособления закрепляется позиция «я хороший, а ты плохой».
• родители неосознанно из своего травмированного детского опыта передают информацию, послания и программы поведения своим детям. на эти программы часто нельзя полагаться и брать как истину, но именно так делают дети, верят и внимают. одно незрелое детское решение может влиять фокус зрения и решения следующих поколений.
• все люди ок. каждый человек важен, важны его чувства, эмоции, желания, потребности. нам всем бывает больно, страшно, мы все время от времени испытываем печаль потерь и имеем право на радость. это дает нам возможность понимать друг друга, чувствовать и быть близкими. в этом мы похожи, и в этом равенство.
• идентичность мужчины или женщины важный аспект психологического развития, критерий качества и наполненности жизни. здесь не про то «что мужчина должен», а про то, быть мужчиной – это достойно, а женщиной - прекрасно). пока в нашей популяции есть гендерные роли, быть женщиной и быть мужчиной так же важно, как и хорошим человеком, братом, сыном и отцом, коллегой и другом.
• спор кто лучше/умнее/сильнее – тупиковый. может привести лишь к бессмысленной конкуренции и ограничению неограниченного удовольствия, которым могут наслаждаться мужчина и женщина вместе). отношения мужчины и женщины несут в себе уникальную ценность, это романтика, возбуждение, нежность, сентиментальность, близость. это инь и янь которые дополняют друг друга и блаженствуют в гармонии душевного и физического единения. счастливые отношения делают жизнь вкуснее.
• мир зеркалит. только мужчина может видеть в человеке женского рода женщину. наслаждаться взаимоотношениями с нею. оберегая ее - чувствовать себя сильным, заботясь о ней – мужественным, радуя ее - успешным. обращаясь с ней как с королевой - быть ее королем.
• только психологически созревший мужчина своей дочке сможет передать то ощущение безопасности и надежности, доверия и радости, которое будет для нее идентификатором психологически зрелого мужчины в ее взрослой жизни.
• нельзя «насильно» из взрослого человека сделать мужчину. и обманывают девочек, говоря, что их миссия создать, дорастить, долюбить, вдохновить. невозможно что-то объяснить, в чем-то убедить, тем боле нет смысла плакать, доказывать, заставлять. важно не путать роли и не перебирать ответственность.
• мужчиной не рождаются, мужчиной становятся! да. точно так же как становятся и женщиной. поэтому, очень важно осознание себя, осмысленное отношение к своей жизни. стать мужчиной или остаться обиженным инфантильным мальчиком – это право и это выбор. и в этом есть разрешение себе себя сделать. шанс посмотреть на себя, других и жизнь так, чтобы жить стало приятнее, вкуснее и счастливее.

будьте собой, будьте счастливыми!