ЛЮБОВ НА НАРЦИС

2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40

Ще става въпрос за нарцистична част, и по традиция, само в аспекта на любовните отношения. Това е най-уязвимата и крехка част от личността в областта на междуличностните взаимодействия, защото прословутото самочувствие се формира тук, в нарцистичното поле. В нарцистичната част има такива различни понятия като "любов" и "изповед" сливат се, стават идентични. Нашият вътрешен нарцисист наистина се нуждае от (безусловна) любов, но в същото време се опитва да спечели любов със своите добродетели и действия. Това е точката нарцистично разделяне: нереално аз, образ, т.нар. фалшивият Аз се използва за постигане на любов към истинския, истинския Аз. Не е трудно да се досетите какво излиза от това.

В общи линии, постиженията са основната ценност за нарцисиста, призмата и мярката на всичко. Любовта и отношенията също не са изключение: в тази област нарцисистът трябва да е успешен. Метапотребността на тази част от личността е необходимостта от манипулиране: вашето тяло, предмети, хора, чувства на хората, вашите собствени чувства. Нарцистичната част развива последната в онтогенезата, когато детето вече е формирало основна сигурност и е получило първична автономия от майката, тоест когато малък човек започва да се изживява като отделно същество и самостоятелно разбира света. Детето активно изследва света и го изпробва за сила (както и себе си), с възрастта то става все по -функционално, за да придобие власт над околната среда, а не да бъде безпомощно. Това е естествен процес, но забиването води до дисбаланс и нарцистичният радикал започва да излиза. В крайна проява можем да говорим за формирането на нарцистична личност (развитието на нарцистичен характер), когато човек губи контакт с истинското си аз и посвещава целия си живот на нарцистична декомпенсация.

Но да се върнем на темата за любовта. Хората с изразени нарцистични радикали са много функционални, притежават много умения и са склонни да бъдат успешни. Те са умели съблазнители и професионални сърцати, които през целия си живот полират привлекателността си. Това обаче има и обратна страна - инструментално отношение към себе си и към хората: за нарцисиста основното не е процесът, а резултатът! Нарцисистът също възприема чувствената сфера като поле за постижения: да се влюбиш в някого, да се влюбиш (по собствено желание, помниш ли?), Да се разлюбиш … В опит да се контролира това, което е невъзможно да се контролира, основното се пренебрегва. Ако невротичният компонент (привързаност, чувство за принадлежност) е много слаб, нарцисистът никога не постига удовлетворение в любовта. При недоразвит „шизоид“(сигурност, автентичност) няма дълбочина в отношенията - два безупречни образа играят прекрасно в любовта …

Хората с подчертан нарцистичен радикал са „специфични момчета“, те живеят по концепции, ръководени от ценностни преценки и затова са скучни и предсказуеми. Те са склонни да се придържат към интроектирани вътрешни кодове като „истински мъж“, „истинска дама“и подобни клишета, за да се ориентират в света на такива непредсказуеми междуличностни отношения. (За органична ориентация е необходима автентичност, а истинските нарцисисти не.) Никой няма да изненада, че нарцисистът също избира партньор според своите високи и доста строги стандарти. Любовта към нарцисист винаги е „за нещо“, профилиращото чувство е възхищение. Също така не е новина за никого, че идеализацията обикновено е последвана от амортизация - това е отличителният белег на нарцистичната динамика. В сексуалната любов обаче винаги обичаме „за нещо“и това е нормално, безусловната любов може да бъде само родителска. Здравата идеализация на партньор е необходима и замислена от природата за силно привличане между мъж и жена, така че хората да продължат надпреварата. Можете да говорите за патологичен нарцисизъм, когато идеализираният образ на любимия няма нищо общо с реалността. Истинският нарцисист е отчужден от себе си, той се интересува само от фалшивото, идеалното аз - до същата степен, той се интересува само от идеалните образи на другите. Има Добрата новина е, че нарцистичното разочарование и обезценяването се отнасят само за образа на Другия, а не за истинския човек

Поради това, нарцистичната динамика в любовта е свързана със страха от отхвърляне - като механизъм на проекция - и нарцисистът прави всичко възможно и невъзможно да го избегне, например, развива механизма на изпреварващо отхвърляне. Това е по -често при хора с нарцистична травма, отколкото при нарцистични индивиди. В тази бележка, за съжаление, е невъзможно да се поберат всички тънкости и различия на понятията, свързани с нарцисизма, но всички имаме тази част, в която трябва да представяме нещо, за да заслужим любовта - разликата в степента на изразяване и в историята на нейното формиране …. По един или друг начин характерното за нарцистичната динамика е рязък и пълен прекъсване на отношенията.

Друг интересен феномен от тази област е т.нар нарцистична главна буква … Същността му се крие във факта, че човек е готов да инвестира безкрайно ресурси в себе си, в партньор и във връзка, само за да избегне отхвърляне. Тоест, при най -малкия признак на предстоящо отхвърляне, човек с възпалена нарцистична част бърза да се „надуе“с още по -големи достойнства, да покаже безпрецедентна щедрост и съобразителност - тоест той се опитва да подкупи обекта на любов, за да получи неговата благосклонност. Това поведение произтича от прословутата илюзия за всемогъщество и заблудата, че привързаността на някой друг може да бъде контролирана. Отново, в разумни граници, това трябва да е нормално - такава динамика се превръща в патология, когато се загуби чувствителността към отговорите на Другия, тоест когато се пренебрегне определена реалност.

Но не забравяйте, че нарцистичният компонент е неразделна част от личността и честно казано трябва да се добави, че с недостатъчното си развитие влюбеният човек може да бъде тромав, груб - например някакъв асоциален шизоид или прост, като филц, невротичен … Хората с развит и хармоничен „нарцисист“са много привлекателни, харизматични, възхитителни. Основният им враг в любовта е непостоянството, а способността да се справят с кризи в отношенията и любовта „въпреки“, а не „за нещо“е зона за растеж.

Татяна Мартиненко, libido.in.ua/otnosheniya/lyubov-nartsissa/

Илюстрации: Станислав Круп