2024 Автор: Harry Day | [email protected]. Последно модифициран: 2023-12-17 15:40
Любов … Дума, позната от детството. Всеки разбира, че когато те обичат, това е добре, но когато си лишен от любов, това е лошо. Само всеки го разбира по свой начин. Често тази дума се използва за означаване на нещо, което се оказва не съвсем любов или изобщо не е любов. С какво само тя не се бърка … със страст, с ревност, дори с физическо насилие. Спомнете си народната мъдрост: „Бие - значи, че обича“, или друг популярен опит да се определят съществените признаци на любовта: „Ревност означава, че обича“
Но най -често се бърка с емоционалната зависимост. Доста често хората просто поставят знак за равенство между тези понятия, като разсъждават по следния начин: „Любовта, разбира се, е зависимост и много силна. Истинската любов предполага, че не мога да живея без любим човек. Най -хубавото е, че ако не може да живее без мен”. Митичният компонент влияе силно върху такава представа за обекта на нашата дискусия. Митът за две половини, които са разпръснати по света, но трябва да се намерят и да се слеят заедно, е много популярен сред любителите на различни времена и възрасти. Несъмнено много красив мит, но човек трябва да помни, че това е мит, тоест чудотворно съчетание на несъвместимото в реалния земен живот.
Но всъщност въплъщението на такива идеални отношения остава мечта. Между другото, сънят не означава излишно и безполезно начинание. Дори е много необходимо и много полезно, защото ни показва посоката на нашите стремежи, дава сила на тези стремежи и променя живота ни към по -добро чрез нашите действия, насочени и укрепени от него, мечта. Но не трябва да забравяме, че една мечта е идеал. Всеки човек, дори малко запознат с реалностите на дългосрочните отношения на влюбените, разбира, че не може да става дума за никакво сливане. Нещо повече, желанието за пълно сливане в реалния живот може да бъде доста вредно за самия този живот, по -точно за хората, които го живеят.
За да разберем нашия на пръв поглед прост въпрос, е необходимо да изследваме и разделим понятията „любов“, „страст“, „влюбване“.
Така че любов. Това е подарък. Това е, което човек предлага на друг, без да изисква нищо в замяна, без да настоява за приемане и използване на предложението му. Просто формулирайки посланието за „чиста“любов, не смесено с нищо друго, ще се окаже: „Обичам те. Това е моят подарък за вас. Ако го приемете, той ще ви стопли и ще ви укрепи. Можете да плувате в него колкото искате."
Страстта е друг въпрос. Това е съблазняването, привличането, привличането на друг човек в движение „в собствената си орбита“. Страстният съблазнител, излъчващ огромна енергия, парализира критичните възможности на съблазнителя, ограничавайки способността му да избира свободно. Посланието на този вид отношения е следното: „Искам да те привържа към мен, да те притежавам като вещ, собственост. Искате или не, няма значение. Толкова го искам, че не можеш да ми устоиш. Както можете да видите, разликата с любовта, както я представихме по -горе, е огромна. Страстта в чистата си форма не оставя правото на избор, тя премахва бариерите, отслабва съблазненията, превръщайки го в обект, който може да бъде напълно изхвърлен.
И какво тогава се влюбва? Тя не е нищо повече от комбинация в различни пропорции на първото и второто, любовта и страстта. Поведението на един любовник може да бъде много различно от поведението на друг. Защо? Точно защото съставките в тяхната любов са различни. Едното е доминирано от страстта, другото е любовта. Интересно е, че екстремното проявление както на единия, така и на другия полюс за стабилност, постоянство на отношенията може да бъде еднакво вредно. Представете си човек, който обича с абсолютно чиста любов без най -малко примес на страст, даващ пълна свобода на любим човек, наблюдавайки с откъсване как обектът на любовта започва и прекъсва отношенията с другите, приема или отхвърля нашия любовник … - Св., - ти каза. И ще бъдете прави. Защото този вид идеална, най -чиста, неподправена любов не държи любимия. Ако го направи, това би било в противоречие със самата й същност. Връзката между хората в тази версия на отношенията постепенно отслабва.
Сега си представете другата крайност. Страст без примеси - на най -чистото изпитание, с пълна сила, без ограничител под формата на любов. Какво става? Кошмар и ужас. Разрушението е духовно, психологическо и между другото физическо. Внимавайте с такава чиста страст! По -добре не се доближавайте твърде много. Той ще ви абсорбира и усвоява, тоест ще убива (понякога не само метафорично), ако станете негов обект. И това, за съжаление, не е фантазия. Има случаи, когато влюбените нанасят наранявания на своите любовници, а понякога дори ги убиват, водени само от страст, която не искат да водят. Тогава близките ще кажат за тях: „Толкова много обичах, че убих (почти убих)“. Страстта държи обекта си на много къса каишка, тоест, за разлика от връзката на „чиста любов“, връзката между страстните любовници е доста тясна, дори твърде тясна.
Слава Богу, в реалния ни живот такива чисти прояви са доста редки. Следователно между хората възникват стабилни и стабилни връзки, хората се справят с трудни и дори кризисни моменти в общуването си, а тези, които са особено надарени в това отношение, успяват да поддържат отношения в продължение на десетилетия, които не се срамуват да бъдат наречени любов.
Между другото, нека да разберем откъде идват такива занаятчии - строителите на любовни отношения. Това вроден дар ли е или придобито умение? На този въпрос, разбира се, е необходимо да се отговори, че тези способности се придобиват в процеса на живота, те се придобиват, а не се откриват, че се случват или спонтанно се разкриват.
В юношеството, ранната младост малко хора знаят как да обичат „зрялата любов“. Самата фраза „зряла любов“абсолютно не се вписва в младостта. И откъде идва зрелостта на чувствата в младо създание? Следователно младостта обича най -добре. И тя знае как да обича „незряла любов“, изпадаща в емоционална зависимост. Има дори термин "пристрастяване към любовта". В тази версия на връзката човек сякаш се разтваря в обекта на зависимост, готов е да жертва най -важните за него принципи, позволява точно на този обект да прави неща със себе си, които никога досега не би позволил на никого. Любовният наркоман прехвърля властта да се контролира върху този обект, заложен в неговата личност. Нещо повече, последното се въвежда, често дори без да знае за това или подозира само когато зависимостта вече е формирана, тъй като не винаги си поставя за цел да бъде въведена. Просто самият зависим отваря твърде широко вратите на душата си.
Хората, които са били възпитавани като семеен идол в детството или израснали в нефункционални семейства (като опция - семейство на алкохолици) са особено предразположени към формиране на емоционални зависимости (както и зависимости от различно естество). В първия случай, като правило, детето е имало много тясна емоционална връзка с един от възрастните, най -често с майката. Много произведения на психоаналитиците са посветени на тази тема. Във втория случай от детството човек свиква често да изпитва стресови ситуации и впоследствие да ги търси в зряла възраст.
Емоционалната зависимост дава възможност през цялото време да изпитвате силен стрес. Създава се особена ситуация: човек страда и в същото време се наслаждава на преживените емоции.
В зависима любовна връзка човек третира обекта на любовта точно като обект. Той иска да познава мислите на любим човек, чувствата, да вижда всяка стъпка, която прави. Той изисква любимият постоянно да е там, да изпълнява всички искания, постоянно да доказва своята любов и лоялност. Възниква въпросът: защо има нужда от него? Факт е, че е много по -лесно да изградите отношения с обект: поставете го в джоба си - и поръчайте. Можете също така да отрежете остри ъгли за комфорт, така че да не се допират при ходене. Виждате ли, с пасивен обект е много по -лесно. И с жив човек - непрекъснато главоболие. Искам да лежа на дивана с него съвсем сам, но той иска да отиде на концерта. Какво да направите по въпроса? В същото време той все още непрекъснато се стреми да общува с други хора, но разбирам, че това общуване е опасно - изведнъж ще бъде отнесен от някой друг и ще ме напусне. Затова се стремя да опозная всичките му мисли и чувства, питам какво мисли той, ревнувам го дори за сънищата, защото нямам достъп до тях. Жалко. Като цяло не е лесно с тези теми. Обектите са много по -лесни.
Ревността е постоянен спътник на незряла, зависима любов, любов-притежание. Ако човек е „обективно“подобен на любимата си, естествено е да се стреми да притежава обекта на любовната зависимост. И всяко посегателство върху този обект (дори и да е намек за посегателство) се сблъсква с яростен отказ: моят, не се приближавайте. За да защити тази „моя“, човек често предвижда събития: никой все още не се преструва и не посяга, но зависимият е нащрек, вижда невидимото, чува нечуваемото, мисли немислимото. Какво мислите, с каква цел? Да демонстрира на всички, че пазачите не спят и защитават стоките си. А ревнивите сблъсъци на празна почва не са нищо повече от предупредителни изстрели: не дай Боже …
Но парадоксално, това се случва точно като „не дай Боже“, защото ревнив човек постоянно държи своя „обект“в семантичното поле на предателството. Ако има смисъл, ще има факт. Измяната може да се материализира и това, което остава да направи, толкова дълго чакано. И ако не, тогава да живееш и да слушаш постоянни предупредителни изстрели е удоволствие под средното. Така че, разбира се, ревността, ако укрепва отношенията, то не за дълго, ако ги запазва - тогава само много умерена - единствено поради факта на конкретни очевидни стъпки към предателство.
Как хората попадат в капана на любовната зависимост? Много просто. Първоначално има желание да бъдете хванати. Основата на тази готовност е невротичната нужда от любов, която от своя страна се формира и вкоренява в човек предварително, като правило, в детството. Тогава се срещаме с някой, който волно или неволно разиграва определен сценарий, необходим за формирането на пристрастяване у нашия наркоман. Този сценарий предполага следните сцени: такава поява на правилното място в точното време в подходящата ситуация, която „потъва в душата“на човек, който е готов за такова потъване. Следваща сцена: целенасочено или случайно вдъхване на надежда на бъдещ любовен наркоман за стабилна емоционална връзка. Следва сцена с насаждане на съмнение относно реалността на емоционалната близост. Освен това предпоследната и последна сцена могат да се редуват много пъти, да се променят, което осигурява на нашия герой силно емоционално махало. Помага много за укрепване на емоционалната зависимост. Надеждата е безнадеждност, сигурността е съмнение и т.н. и т.н.
В случаите, когато пристрастяването към любовта е взаимно, взаимно, първо махалото не е толкова забележимо. И двамата имат впечатлението, че са на върха на блаженството. Махалото се усеща малко по -късно, когато реалността прави свои корекции и любовникът открива, че любимият не може или не иска да му се отдаде изцяло.
Друг верен спътник на любовната зависимост е самозаблудата. Тъй като основната ценност на зависимия е преживяването на специфични приятни емоции от притежанието на обекта на зависимост, той се самозалъгва по всички възможни начини в онези случаи, когато за външен човек е очевидно трезвен възглед, че той не е обичан и не е ще развие отношения с него. Защото истината не е в съответствие с преживяването на тези приятни емоции. Толкова по -лошо за истината. Тя е избутана в задния двор на съзнанието си и се опитва с всички сили да я игнорира. Въпреки че истината от време на време все още се движи някъде в дълбините и това предизвиква някаква неясна, необяснима аларма.
По един или друг начин, когато се формира зависимост, човек в много от неговите прояви е силно променен. Тези промени се забелязват от роднини, приятели, роднини и понякога се опитват да помогнат. Някой на шега, а някой сериозно, не без основание, нарича състоянието на любовник болест. Това всъщност е това, което е.
Нека сега се обърнем към „напредналата“форма на любов - зряла. Зрелите хора са способни да обичат със зряла любов. Освен това връзката с възрастта не винаги е пряка. Понякога зрелостта на чувствата се демонстрира до двадесетгодишна възраст, а понякога дори на 40-50 години, човек изгражда взаимоотношения според зависим тип. Зрялата любов изисква подхранване на чувства. И те се възпитават в бурите на живота, при условие, че човек излезе от тези бури с ново преживяване, с различен поглед върху света и на себе си в него.
Какво е зряла любов? Съществува ли в реалния живот? Или може би това е недостижим идеал, който не се реализира в нашия земен живот?
Нека веднага изброим какво точно няма в тази форма на любов. Първо, това е любов без ревност. Второ, без ограничения за свободата на любим човек. Трето, без да използвате любим човек за собствени цели, тоест без манипулиране на какъвто и да е ред (например „Ако ме обичаш, тогава няма да отидеш на футбол и ще ме оставиш на мира“).
А сега нека определим кои са задължителните признаци на зряла любов. Това е преди всичко спазването на "държавните" граници на личността един на друг, тоест липсата на изисквания като: "Трябва да прекарате тази вечер с мен, защото аз ви обичам", "Спрете да общувате с вашия приятели "и т.н.
Освен това доверието е просто там, без доказателства. Това е развиваща се, творческа връзка, тъй като само в свобода и радост може да се осъществи развитието и раждането на нова. Това е емоционално стабилна връзка: без истерия, угризения, уверения за вечна любов (уверенията изобщо не са необходими в тази форма на любов), но въпреки това постоянна, топла и надеждна, тъй като в тях няма място за лъжи. Верността съществува, докато съществува самата връзка. Няма смисъл да я убеждавате. Ако няма любов, няма да има смисъл да се говори за вярност.
Ето колко е зряла любовта. Виждали ли сте този? Ако не, не се изненадвайте, защото това е много по -рядко срещано от пристрастяващата любов. Попитайте защо? Защото зрялата любов е резултат от умствена и, ако искате, духовна работа. И както знаем, малко хора обичат да работят. Нещо повече, в такава област като човешките отношения. Много по -лесно е да си позволите да вървите по течението, да се влюбвате страстно, да организирате периодични скандали с течение на времето, да търпите, да изисквате нещо, да манипулирате и след като изстинете, просто да живеете всеки свой живот или започнете нови взаимоотношения, които ще се развият по същия сценарий. Има предположение (психотерапевт Владимир Завялов), че любовната зависимост е защита срещу зряла любов, тоест не всеки иска да влезе в тази „зряла област“. Откъде знаеш?
Така че от вас зависи да култивирате чувствата си или да ги поддържате млади, зелени и незрели.
Е, в крайна сметка, ако останете с впечатлението, че ние с вас знаем практически всичко за любовта, остава само да си припомним определението, което философът Алексей Лосев даде на темата на нашата дискусия: „Любовта е тайната на двамата“. Значи това е. Коментарите, както се казва, са излишни.
Людмила Щербина, доктор по психология, доцент.
Препоръчано:
Любовна зависимост
Прибирате ли се у дома след среща и веднага се чувствате празни, тревожни, отегчени и искате да ви видим отново точно сега? Искате ли да сте заедно непрекъснато? Само заедно можете да се чувствате спокойни и да се чувствате добре? Повече от всичко друго, страхувате ли се да загубите връзката си, ако сте сами?
Любов и любов. Има ли разлика? Съзнателно приобщаване и несъзнателни модели на взаимоотношения
Днес, на предпоследната консултация по Skype, късно вечерта, почти в 9, анализирахме алгоритмите на взаимозависими взаимоотношения с клиента. Млада жена, разказвайки нейната история, споделяше истинско недоумение: всичките й опити да установи отношения с любим мъж се сблъскаха с „невидими бариери“- бариери, издигнати от любимия й в голяма и сериозна драма, пълна с пронизващи остри чувства и непоносима тежест на ситуации.
Любовна зависимост при жените: откъде растат краката?
Автор: психолог Александър Молярук Основната причина за пристрастяването към женската любов Мисля, че много читатели са преминали през това, когато ден и нощ мислите за него и цялото ви внимание е насочено към обекта на „любовта“. Пиша думата „любов“тук в кавички, защото това всъщност не е любов, а любов, емоционална зависимост.
СИМПТОМИ НА ДИПСОМАНИЯТА И НЕГОВАТА РАЗЛИКА ОТ АЛКОХОЛНАТА ЗАВИСИМОСТ
Дипсомания и алкохолизъм Специалистът по време на диагнозата и самият пациент трябва ясно да разграничат две много сходни състояния - дипсомания и алкохолизъм. Дипсомания - Това е преди всичко мания, която се развива въз основа на наследственост, а хроничното желание за алкохол, като правило, е резултат от пристрастяване към продължителната употреба на алкохолни напитки.
Влюбване или любов?
Много често срещам объркване на понятията „влюбен“и „любов“. Любовта в нейното формиране включва влюбването като фаза, но влюбването не води непременно до любов в бъдеще. В тази статия ще говорим за влюбване, а в следващата статия ще разкрия темата за зрялата любов.
